招聘小品剧本
小品剧本是一种文学形式，是舞台艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。以下是小编分享的关于小品剧本，欢迎大家阅读!
人物：经理、男1郝经礼、女2甄南仁、男3刘德华、男4梅文桦
景:一个牌子《百合陆风招聘会》
经理：(西装革履)赣州陆风升一级，突破销量抓第一，今天公开来招聘，就为找群专业滴!学历不求多高，经验不限多少，我就不信人海里淘不到一个宝。一号!
1：(大刀阔斧的走上台大声回应，身上围着围裙穿着水桶靴)到。
经理：嗓门还挺嘹亮，还是居家好男人装扮，姓名?
1：郝经礼，
经理：(略带欣赏的微笑点点头)好!懂礼貌，先说说你叫说什么吧?
1：郝~经礼。
(经理直盯五秒)~~~~~~~~~~~~
经理：(微笑和蔼略带疑惑):嗯?别太紧张说啊!
1：(莫名其妙的表情)说完了呀!郝经礼的郝，郝经礼的经，郝经礼的礼。
经理：这名字取得忒好了吧!学历呢?
1:(一副自信声音)我爸教大的，
经理：(语气略带讽刺)你爸清华的也没用还交大!你应聘还是你爸应聘啊，学历?
1:(哭丧着脸委屈的语气)是我爸从小把我教大的!我家里穷没读过书，(自信)不过我有销售经验，我在菜市场卖了三年猪肉，而且我继承了我家祖传三代的专业杀猪手艺。
经理：这么给力!随便介绍一下你的产品知识吧。
1：O的K!(自信的OK手势)要说猪肉好，全身都是宝。(贯口：叉骨，寸骨，后棒骨，脊骨，颈骨，后腿骨，尾骨，月亮骨，前棒前腿骨，肋排，通排，大排，无颈前排，猪肚，猪肝，猪舌，猪大肠，猪尾，猪心，猪腰，猪小肠，小里脊，带骨中方，腱子肉，带皮五花，带皮前中后段，肉青，火腿，金钱，牙卡，猪耳朵，精后腿)买十斤送三两，逢年过节9.5折。
鼓掌~~~
经理：(一本正经)你不留在菜市场，简直是屠夫界的一大损失，你就是猪肉的未来!中国的猪肉能否冲出国门，冲出亚太，**华尔街经济，复苏全球的金融危机就全靠你啦!
1：(昂首挺胸)好!那我明天先去日本留学，我二大爷家的叔叔的小姨子的表哥的弟弟在东京杀猪。
经理：(满怀深意的拍拍他的肩膀)去吧!
1:(突然后腰拔出一把杀猪刀，杀猪刀两面贴着国旗上面标明钓鱼屿是中国的)
(经理一副被吓了一大跳的模样)
1：(豪气)杀!先杀光日本猪!
经理：(目送一号离去大呼了一口气用手拍了拍胸口)二号!
2：(一副极度无语浓妆的打扮，**扭着极大幅度，挎着包) number two,老板!我等的花都谢啦!
经理：(不敢相信的神情):你是来应聘的?
2：你好幽默的哦!我不是来应聘的还是来找你相亲的撒?
(经理目瞪口呆，无语凝咽，夸张的表情看着她)~~~
2：老板你表这样子看着人家嘛!人家会害羞的啦!
经理：(轻微厌恶低着头看桌上的资料，头也没抬)姓名?
2：甄南仁，
经理：(哼哼了两下看了看自己的身板，挺直了腰杆，深邃的说)我知道我一向霸气外露，我的魅力让你情不自禁的惊叹，但请你注意这是个严肃的场合，姓名。
2：老板!你们的面试好有趣哦，还要考验人家的胃部承受能力撒，还好我最近减肥吃的比较少哦。我叫甄南仁啦!甄子丹的甄，陈近南的南，薛仁贵仁啦!
经理：(咬牙切齿紧捏的笔欲折)年龄?
2：*，
经理：身高?
2：*，
经理：联系方式?
2：*，
经理：(愤怒)你*派来的吧?
2：你们男人总是喜欢问我们女人这些问题的啦!我又不是随便的女人啦!
经理：(极度无奈一副*败的神情)(扬起一张空白简历)你给我张空白的简历!好吧!好吧!说说你有什么特长吧?
2:(飘逸的一甩长发)我头发特长呀!
(突然想到的惊奇)哦!对了，讲笑话也是我的特长，*偷乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，瘸子飞起一脚，疯子说：大家理智一点。
经理：(深邃的指着外边)思想有多远你就走多远!门在那边大学校园小品剧本《招聘》。
2：哼!我幼小的心灵受到了严重的创伤，我要回家画个圈圈诅咒你。
经理：(很纠结的语气)三号
3：(带着个破帽子一只裤脚挽起衣服有些脏乱，偷偷摸摸东张西望掏出怀里的213块六毛数了三遍，甩了甩手：哎呀!数的我手都抽经了，突然惊讶的看见招聘牌)5000块，1、2、3、4、5、(数着手指)一百一辆，哎呀!这得攒多少台自行车啊!
经理：(语气带着不耐烦):五十台，你是三号?简历呢?
3：(呵呵，一阵傻笑挠挠头)
经理：那自我介绍一下吧!
3：我叫刘德华，
经理：(情不自禁)我还周润发呢!
3：年龄28，体重130，身高1米78，家有别墅两栋，各类车型数量，未婚，感情专一，
经理：(突然制止)停，停，还感情专一，你非诚勿扰海选呢?我这招汽车营销员，你有销售经验吗?
3：(非常自信)呵呵!别的不敢说销售车经验我特别多，我14岁就开始卖车。
经理：嚯!这年头流行卧虎藏龙，真人不露相哈!
3：全世界都知道我很低调。
经理：要不介绍一下你拿手的车型?
3：好的。(理了理形象)
3：(很专业的样子)有辆好车是每个男人的梦想，今天给大家介绍的是2012款日产越野车，纯日本原装进口，买的时候还送礼托了关系，提车之后我发现这一切其实都很值得。
3：杰伦，把我的豪车开上来。(一个人从台下推了辆早准备好的自行车)
3：12款的这辆车还是延续了非常节能环保但是很费力气的设计，长宽高分别是132乘22乘72毫米轴距是12毫米最大扭矩是使出**的劲。
车辆整体是一个全开放的设计，这样就免去了开关车门的烦恼。
超大空间是它的的卖点也是吸引我的主要地方，前置超大储物箱触手可及，用一个字形容这可是太方便啦。因为是全景天窗视野非常开阔所以没有配备倒车雷达。
这款车视觉冲击感很强，颓废中透着沧桑，霸气不失婉约，唏嘘中还带着点感伤，走的是复古路线。小品剧本
这辆车没有前脸也没有后脸，前后都*的话就没有办法安装前灯和尾灯，所以呢，购车的时候非常贴心送了两根蜡烛。
方向盘还是延续了一贯的拉杆式设计，简约而不简单，手感舒适操控性好。
观后镜采用碟片可调节式设计来自微软W7旗舰版*纯正，高分子纳米技术全自动智能喇叭扳手只是装饰，不用按，车辆启动喇叭会自己响。
两个座椅是它的标准配置，主驾座椅采用了人造革材质，座椅高低可调充斥着居家风格，用料足做工考究透气性好，虽然没有自动加热功能，但是可以根据周边环境自动变温，前窄后宽巧妙的配合了人体**结构，非常贴心也非常舒适，后座椅是金属材质，限定载客一名挤一挤也能坐两名。
有了这辆车无需再为停车位而忧心烦恼，因为可以立着放可以躺着放还可以挂在电线杆上，有了它妈妈再也不用担心我去抢车位了。(助手演示)
尾部独立悬挂，地盘更低越野性能更强，各种路段均无压力。
镀铜的中控防盗锁不仅用钥匙可以打开，而且用手指头也能捅开有时候放在那里自己也会掉下来，设计师在设计车锁的时候充分融入了佛家本来无一物四大皆空的思想，有就是没有没有还是没有。
RSB防速锁时时刻刻保护你的生命财产安全，橡胶轮胎上深入的螺纹设计不仅耐磨而且更持久。
脚蹬和链条组成了它的动力系统，动力强劲。油门连带操纵杆，踏板采用金属结合橡胶双面设计，踩坏了一面还可以踩另一面。
有人说无极变速的车辆耗油量比较大其实这个是仁者见仁，个人觉得多吃点就什么都有了。
这辆车是多渠道混合动力版，可以用脚蹬着走，可以推着走，也可以扛着走，十分难得。
(助手帮忙演示)急停，甩尾，交车，上墙，一切都可以从容应对，由于车链子掉了所以暂时只能请人推着给大家看，下面我们拆开来给大家看看内部结构。(从怀里拿出几把工具丢在地上，这时，台下一个人拿着鸡毛掸子大喊，抓住那两个贼，两个人一看转身就跑，还带倒了自行车，追上来的人把工具和车扶下去)
经理：(两手抓头发悲哀神情)这世界怎么了，元芳啊，你怎么看?四号。
4：(仪表斯文此时慢条斯理的走上台很有感情的吟着)冬去春来，花谢花开，怎敌它寒风未逝去，一阵凛冽(浑身一个夸张的颤粟)，(相见恨晚的表情)哦!您就是陆风分公司的总经理吧!久仰!久仰!(积极的上前握手)
经理：你是四号?(怀疑的表情)
4：非也，非也，刚刚在大厅右手边一楼左拐的厕所，四号进去了，我刚出来，我们还寒暄了一小会，哦!聊的太过投入手忘了洗，(搓了搓手)其实我是三号。
经理：(惊愕)那刚刚那个~~~~~(欲拍额头，突然别扭的看了一下手在身上擦了擦)哎呀!我的脑细胞啊!
废话不多说，自我介绍一下吧!
4：我姓梅，名文桦，叫梅文桦。年方31，毕业于哈弗，在剑桥读过研，在牛津留过校，在清华讲过座，在北大任过教。哎!名利、功名，已是无复尘埃，一场华丽，一场空!
经理：你不是哈尔滨佛学院毕业的吧?打坐打傻了。
4：(很认真)Harvard University,正儿八经的纯哈弗。
经理：开什么月亮撞地球的玩笑，这么*，我这又不招总经理，副经理也不缺，销售员若干，其它、扫厕所还剩一名。
4：小的时候我想成为超人维护正义与和平拯救世界，长大后我发现其实我更适合汽车销售服务于人民经济可靠。
经理：你如此看重这职位，你就随便介绍一下最新款的X5吧。
4：恭敬不如从命，那就献丑了。
(经理随意的一副稀奇古怪的请的神情)
4：(拉了拉领带)啊!X5啊!
颤粟了大地，震撼了天际，
你是挣断缰绳的野马，自由奔袭与荒野，
你是沙场嘶吼的铁骑，挫骨扬灰的傲骨。
啊!X5啊!
群雄中的霸主，
停靠在珠穆朗玛的最巅峰，
游走在沙哈拉沙地的最深渊。
弥留下的车辙，哪还有未知的征服?
(哎!哎!别走啊!经理偷偷摸摸的溜下台他被发现，追赶而去)
开场白及面试引导员：今年2016是十三五开局之年，公司领导说了要抓住这个机会，把公司做大做强，这做大做强的基础是啥呀?就是人才嘛!没有人才怎么能做强做大呀?所以啦，公司近期一直在紧锣密鼓的网络人才呢，今天是我们大规模招聘的第一天。
欢迎大家来我们公司应聘，我先给大家介绍一下今天的两个面试官。这位是我们的总经理助理XXX，这位是我们的HRD。希望大家不要紧张，发挥自己的最佳水平!
好，现在面试就开始了。第一位： 陶陶
面试官一：你是哪里人呀?你为什么来应聘呀?
应聘者甲：俺是东北银 (唱到)
小破公司来招聘，赚了
大牛公司来做秀，跑了
留下一堆郁闷人
四处奔波去应聘，疯了
小硕也要吃上饭
吃得少了俺不干
俺说——————
俺们那嘎都是小牛银
俺们那嘎特产小硕/本
俺们那嘎简历比人高
俺们那嘎都快被逼疯
面试官二：(唱到)liuyanyan
俺们这嘎只招大牛银
物流人才Please come in
你们专业不是很对口
暂时不招你们这种银
Maybe,Next time
引导员：(下一位)
面试官一：你应聘什么职位呀?
应聘者乙：我应聘的是行政部经理。
面试官二：那你觉得优秀员工的标准是什么呀?
应聘者乙：这我当然知道了。
我跟您说我这做呀就做那最优秀的员工
天天要求工作
工作量最少也得十几个钟头
什么采购啦、修理啦、创意啦
能干的都给他干喽
早上六点就到，晚上还得加班
光干活不回家的那种
老板一个电话，甭管有事儿没事儿
都得跟人家说：may I help you sir
一脸地道的奴才相儿，倍儿想挨抽
每个人都有你的联系电话
墙上是你的详细住址
连厕所门儿上都是你的手机号儿
公司里搁着铺盖，24小时候着
就一个字儿——累!
周围的员工不是加到四点，就是加到五点
你要是加到一点啊，你都不好意思跟老板打招呼
你说这样的员工一个月能挣多少钱
那我觉着怎么着也得两千多块吧
两千多块?!那是一年!
就一百多块，别嫌少，还是税前
你得研究咱优秀员工的工作心理
愿意为一百多块累到吐血的
根本就不在乎挣多少钱
什么是优秀员工你知道吗
优秀员工就是不管干什么样的活儿
都干最累的，不干钱多的
所以，我做工作的口号就是：
不求最好，但求最累～
引导员：(下一位)
面试官一：你叫什么名字呀?你觉得你最大的特点是什么呀?
应聘者丙：我叫李芙蓉，我的特点还用说嘛，您看不出来呀?
面试官二：我还真没看出来，您还是自己说说吧。
应聘者丙：我那妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质(以前同学评价我的原话)让我无论走到哪里都会被众人的目光“无情地”揪出来。我总是很焦点。我那张耐看的脸，配上那副火爆得让男人流鼻血的身体，就注定了我前半生的悲剧。我也曾有过傲人的辉煌，但这些似乎只与我的外表有关，我不甘心命运对我无情的嘲弄，一直渴望用自己的内秀来展现自己的内在美.....
您看我是行呀，行呀，还是行呀!
面试官一：这2008年是奥运年了，这张总和李总可都说了，我们今年的业务量肯定大，所以这招人呀也得要业务熟练的，还要会讲英语的专业人才，我们下面问问题时也要多考察考察他们的专业知识和英语能力。
面试官二：你说的没错，那必须的。
引导员：(下一位)
面试官一：你以前做过货代没有呀?知道大通关的操作流程吗?
应聘者丁：什么?您说货代?货代，带货!哦，我知道了，做过，做过，当然做过，我常帮人家带货的，我以前在英国念书，现在还有好多朋友在呢，我老帮北京的朋友从那买化妆品，什么BODY SHOP， AA的面霜、眼霜、隔离霜…呀的!原来咱们公司也做这个呀，那我经验丰富呀!对，还有您说打通关系是吧，那我也行，我很多同学都是海关的，多给他们些(做捻钱状)就什么都通了。(wangqi)
面试官一：我看你以前就在物流公司做过是吧，那业务问题先不问你了，你会说英语吗?
应聘者戊：会，我会。HELLO, HOW ARE U? HOW OLD ARE U? 我都行。
面试官二：好，好，好，我们还需要您会专业的英语，我用英语问你几个问题好吧?
1. Tell me about you!Keep your answer to one or two minutes;OK?
应聘者戊：GOOD AFTERNOON，MY NAME IS XXX。
2. What do you know about our company?
应聘者戊：(傻笑、无语、抓头)
3.Why do you want to work for us?
应聘者戊：(傻笑、无语、抓头)
面试官二：OK, THAT’S ALL, YOU CAN GO, BB.
应聘者戊：BB, BB, see you, see you next time.
结尾：
面试官一：看来今天我们算是白忙活了!知道二十一世纪最缺的是什么了吧?
集体说：人才!
人物：女经理、男秘、女甲、男乙、男丙
场景：某房产公司人事招聘(备有：一张桌子，两张凳子，旁边立一招聘展示牌，上面写着：万宝招金房地产有限公司，聘公关、文秘、置业顾问若干名)
男秘上场(敲锣)：*春风吹进门，全国人民都精神;公司发展网络人，我陪经理来招聘。
(收拾桌子，准备招聘，嘴里小声嘀咕)：领导开会我先来，看看谁坐**台;领导吃饭我先尝，看看饭菜凉不凉;领导睡觉我站岗，跟谁睡觉我不管……
女经理上场：小李子嘀嘀咕咕啥呢?(面向观众)大家好(来点掌声)谢谢!
女经理：本人，卖切糕发了家，现在准备收购这个(调节语气撒)摩托罗拉;没有人才不好办，今儿招聘特别忙。我开发的楼盘千千万，我卖过的期房万万千，要问我有没有豆腐渣，这个——你得问我干爹!……一号
第一场
(女甲上场，着清宫剧服装、头饰、行清叩拜礼节，语言语调模仿甄嬛体)
女甲：小女子参见经理大人，经理大人万福金安!
女经理：穿越?
男秘：甄嬛?
女经理：没有人给你鼓掌你就不能起来。(等待掌声……没有掌声就叫那些没上台表演和跳舞唱歌的鼓掌)
女经理：起来吧。
女甲：谢谢各位大人(面向观众)。
女经理：妹妹可是姓甄名嬛?
女甲：姐姐见笑了，我非真环，我乃贾环也。
女经理：今儿个可是来我处应聘?
女甲：正是，方才路过，看到贵公司名头“万宝招金”，取法甚是诡异。
男秘：我们公司计划五年赶超万科、保利、招商、金地。
女甲：我若能进贵公司，对我的职业规划那是极好的。
女经理：待姐姐仔细瞧瞧，这身段原是极好的。
女甲：姐姐谬赞，实不敢当。
女经理：只是这腮帮，方方正正，过于西安，怎不思量磨一磨，倒也不负恩泽。
女甲：今儿个是流行锥子脸，赶着时髦虽是要紧，却也不能忘了安全二字。
男秘：现如今医学发达，隆鼻磨腮那都是小儿科。
女甲：身体发肤，受之父母，不敢毁伤。
男秘：迂腐。
女甲：若是磨了腮、整了容，人没事倒也罢了，便是父母见了不认了，女儿生了不像了，真真是罪孽大了。
男秘：经理，恕小的多言，锥子脸已是昨日黄花，现如今得有沟!
女经理：噢，此话可有出处?
男秘：有言为证“钓鱼屿是中国的，苍井空是世界的!”
女经理：小李子解得好!敢问妹妹可有事业线?
女甲：这个真真的没有!
女经理：挤挤总还是有的。
女甲：挤也没有。
女经理：我听闻志玲、小璐原也是没有，后来就有了，私下想来，明星为何想有就有?
男秘：填的是硅胶。
女经理：噢原来如此，有硅胶可填之，真真是不错啊。妹妹何不效仿一下?
女甲：折煞妹妹了，妹妹万万不敢。
女经理：我这公关一职尚且空缺，若妹妹肯填，我则虚位以待，不知妹妹意下何如?
女甲：劳姐姐费心了。
女经理：磨也不肯，填也不肯，潜规则肯不肯?
女甲：我素闻有女训、女则，尚不知有潜规则。
女经理：也罢，也罢，算姐姐枉费心机了。
男秘：不开窍!
女经理：妹妹可曾读过什么书?
女甲：无非是些水质工程、流体力学之类的，读了也不中什么用。
女经理：听闻有些耳熟，莫不是在建大上的学?
女甲：姐姐所言极是，确曾上过。
女经理：倒让我想起一些故人。如若不然，姐姐荐你一个去处，西安市政，可曾有耳闻?
女甲：如雷贯耳
女经理：我且写一封荐书交予你，你带上见到他们高董，替我问安。
女甲：真有此等好事?你确定去那不用磨腮?
女经理：不磨。
女甲：不填硅胶?
女经理：不填。
女甲：潜规则呢?
女经理：这个你得问台下的新宠，前排坐的都是。
女甲：望姐姐们不吝赐教，妹妹必定从善如流!
女经理：小李子，待会儿把台下漂亮女生的名字都给我记下来，我要好好调教一下她们。
男秘：好叻!
女经理：高董事务繁忙，轻易不敢叨扰。得空(儿)约他喝茶，我这备有上好的雨前龙井…
女甲：姐姐今儿疼我，妹妹来日一定登门道谢。暂且献舞一支就此别过。
(跳舞*)
男秘：经理，你何曾认得他们高董?
女经理：怎么不认得?昨儿还一起用膳。
男秘：在哪儿啊?
女经理：四楼啊，薛师做的
……
第二场
(男乙上场，扮相帅气，女经理极其痴迷、色迷的一直看，男秘在一旁急、气、无奈状)
女经理：帅、真帅!
女经理：皮肤真白!(走近)
男乙：经理，你好，我叫白小脸，来应聘贵公司置业顾问一职。
女经理：哟，这用的什么牌子的护手霜?(抓住男乙的手不放)
男乙：没…啥也没用(急着把手往回收)
男秘(急)：经理，你不能这样啊，有了他哪还要我?
女经理：现在急了?平时让你多体贴点，咋就那么难呢?
男秘：我今后一定多媒体!
女经理：有点迟了!
男秘：我的亲姐啊，好歹我鞍前马后的伺候了你好几年，没有功劳也有苦劳啊!(苦着脸、急切的)
女经理：赶紧给我消停点，要不马上就备份。
男秘：你一备份，我就悲愤;你一变脸，我房贷就悬。
女经理：没有压力，哪有动力?没有备份，你会安份!
女经理：(转头向男乙)看上什么岗位?随便挑，姐都觉得你合适。
男乙：我学路桥的，专业可能不太对口。
男秘：对呀，专业不对口。
女经理：姐口对口的教你!我看文秘就合适。
男秘：不合适!(大声喊道)
女经理：我说行他就行不行也行。(对着男秘声严厉色)
不会的姐手把手的教你!(对着男乙作温柔态)
(女经理故作姿态翻看男乙简历)
女经理：哟，还是长大毕业的，名校啊!
男秘：二流!(小声嘀咕)
女经理：还是研究生学历!人才啊!二十一世纪就它最贵?
男秘：满大街都是!(小声嘀咕)
(男乙在台上不知如何是好，作局促状)
女经理：我这妆有点花了，我去下洗手间。(拿出小镜子照)
(女经理暂时离场)
男秘：我在道儿上混时你还是三好学生呢!*敢抢我饭碗，我就能把你搅黄! 你过来。(男秘对着男乙摆大哥大)
(男秘趁经理洗手之际，对男乙耳语)
男秘：我跟你说，不是哥没告诉你，这地儿真不是人待的地方，我是生活在水深火热中啊。我告诉个去处…耳语…不要说我说的哦!)
(女经理上场，男秘偷偷拨响男乙电话，男乙电话声响起)
男乙接电话：喂…对，我是白小脸…是长大学毕业的…是…你们那要搞项目管理?…那太好了，我学的就是路桥专业，对口啊!请问你们单位的名称是?…西安市政院…那我一定来…再劳烦问一句，主管的经理贵姓?…哦，科源公司?姓王?那我就直接找他!(电话挂掉)
男乙：经理，不好意思，刚接了一个电话，有家单位招人。
女经理：谁啊?
男乙：西安市
政院，刚好跟我专业对口。
女经理：好你个西安市政院，抢人都抢到我地盘上来了!
男秘(得意状)：姐，强扭的瓜不甜!
女经理(左右寻思)：是不是你告诉他西安市政院要搞项目管理、要招人?
男秘：我哪敢啊，你借我十个胆我也不敢啊!
女经理：就你那点小九九，我还不知道?好你个小子，吃里扒外，等着，我秋后跟你算账。
男乙：这个真不怪他，是我自己的主意。
女经理(对男乙说)：所谓生意不成仁义在，应聘不成情意在，这是我名片，有事尽管找姐。(女经理将名片塞到男乙胸前口袋里)
男秘：好，我送送你。(推着男乙*)
女经理：名片上有我电话、qq、微博、住址，一定要q我呀!(对着男乙远去的背影呼喊)
(男乙*)
女经理：我本将心向明月…(失望状，叹息)
男秘：奈何明月照沟渠!
第三场
(男丙上场，一口气说完大腕体，北京腔，模仿《大腕》)
一定得选最好的设计院
雇高级工程师
建就得建最气派的主干道
便道直接入户
红线最小也得一百米
什么上水呀，下水呀，纯净水呀能给他接的全给他接上
大街上跑的不是奔驰就是宝马
你要是开一日本车呀
你都不好意思跟人家打招呼
你说设计这样的道路，设计费得收几个百分点?
我觉得怎么着也得2个点吧!
2个点?那是成本!4个点起
我不嫌贵你别打折
你得研究甲方的建设思路
愿意修百米大道的甲方
根本不在乎多掏两个百分点
什么叫财大气粗你知道吗?
财大气粗就是——甭管建什么路
都建最气派的，不建最合适的
管你支路、主路、次干路，通通百米朝上
所以我们的口号(儿)就是——不求最好但求最贵!
(女经理和男秘惊讶状，男秘一直跟随男丙看稀奇)
男秘：这不活生生的大腕吗?
女经理：对，好像是那个二楼楼长。
男秘：不对，二楼楼长叫葛优，这个是三楼的。
(男丙表演结束)
女经理：你这是来耍宝还是来应聘?
男丙：才艺展示。
男秘：头一次见这才艺!
女经理：做个自我介绍吧!
男丙：我修过路、盖过房!
男秘：还有呢?
男丙：挖过煤、开过矿、还在榆林做过小甲方。
女经理：有意思，丰富，我看这个靠谱!打算应聘什么职位呢?
男丙：我要卖房。
女经理：我咋瞅着你眼熟，你前年是不是上过非诚勿扰?
男丙：经理记性真好，确有此事。
女经理：不是开兰博基尼的富二代吗，怎么到我这来了?
男丙：哎，一言难尽啊，现如今煤不好卖了，爹靠不住了，只有出来自谋生路了。
女经理(作沉思状，而后对男秘说)：我突然有灵感了，就在咱售楼部打一横幅“开兰博基尼的高富帅为您的置业导航”，小李子，你看咋样?
男秘：经理，你太有才了!
女经理：那你说咱们这楼得卖多少钱一平?
男秘：我觉得怎么着也得两千美金吧!
女经理：两千美金?那是成本，四千美金起，你别嫌贵，还不打折
你得研究业主的购房心理，能让开兰博基尼的高富帅为他服务，倍(儿)有面子!根本不在乎再多掏两千。
男秘：对，压倒龙湖，盖过万科!
女经理：哎呀，这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找啊找，找不到，这个人才说来，他就来了。。。
男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲?
女经理：讲。
男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。
女经理：小伙子，你就是我要找的人。定啦，月薪一万
男丙：一万?
女经理：嫌少哪，啊?税后一万啊
男丙：啊，少了(数手指头)八千，税前!
(女经理、男秘惊讶状)
(女护士上场，追着男丙)：眨眼功夫就跑到这来了，赶紧回去打针!
男丙(做抱头状)：我不回去，我不回去!
(女护士拉住男丙下台，边走边说)：对不住了，对不住了，我们没看好病人。
全剧完
拓展阅读
1、《刘罗锅还乡》小品剧本
人物：
甲：和小绅
丙：张小成（体态偏胖）
丁：刘小安（体态偏瘦）
C：服务员
道具：
桌子一张，椅子两把。
（甲，西装革履，志得意满，端坐椅上）
（C搬椅上）
甲：哎！哎！手脚利索点！
C：（擦桌子）
甲：哎！哎！擦的干净点！
C：（铺桌布）
甲：这个不行，换好的！
C：（换桌布），科长，这酒宴，多钱的标准？
甲：发！发！发！
C：（欲走）
甲：等等，再来个发！
C：（吃惊）四个发！一般人哪，你是一个发；看上眼的呢，你是两个发；最高，你到过三个发；对老百姓，你是一发不发······
甲：什么一发不发，那叫一毛不拔！
C：今个谁来啊，四个发！
甲：（得意）这你就不懂了吧。内部消息，今个那京城的宰相，刘墉，刘大人，要来我们这地，我特地在这里为他老人家接风洗尘。他老人家乃当朝的宰相，大官，部级，怠慢了行吗？
C：有什么大不了的，不就是电视上那个罗锅子吗？
甲：嘘······（环顾四周）这名字是你叫的吗？这搁在刘大人身上，不能叫罗锅子，那叫曲线美！如今都兴这个，给你说，你也不懂，走吧，走吧！
C：（下）
甲：（看表）这刘大人咋还不来啊，小汽车，警车开道，一路绿灯，早该来了。还是打个电话问问吧，（掏出手机和电话本，倒拿电话本拨号）还真通了······哎，您好！您好！（回头，作神秘状）还是个小姐呢······您问我贵姓？小人姓和，和约的“和”，和稀泥的“和”，小的是人事工作局公共关系处接待科的副科长，括号主持工作，您贵姓？什么！那拉氏！又名“慈禧太后”，哎吆，老佛爷！原来是您老人家啊，晚辈在这里给您磕头喽，（手敲桌子）您老听见了吗？我什么的什么曾在朝廷当过差呢，谁？姓和，叫和绅的那个，曾伺候过乾隆爷······他是您长辈？那成何体统啊，他叫您爷爷也行啊！您老人家贵体可好啊？您老人家为朝廷忙里忙外，不是割地，就是赔款，操劳了半辈子，不容易啊！什么？*是卖国贼，那些贱民知道些什么啊！您这是破财消灾，那些洋人咱惹的起吗！您老人家想吃什么？天上飞的，地上跑的，水里游的，树上长的，就是*娘娘的仙桃，我也想法给您摘下来！想吃方便面，还舒坦！明个弄个专列给您送过去。您老想喝什么？白酒、啤酒、葡萄酒、洋酒XO，就是观音菩萨的圣水，我也想法给您倒点下来。XO也没喝过，明个打发架专机给您运过去。您老人家为朝廷鞠躬尽瘁、费尽心思，还这么艰苦朴素、勤俭节约，真是晚辈之榜样、万民之楷模啊！······您的住址？知道！天下人谁不知道啊，京城皇宫紫禁城······什么？您老被人撵出来了，谁那么大胆啊！那您现在是什么地方？······什么？十八层*最底层，祸国殃民路，腐化堕落街，250号，敢情您*，早说啊！（满脸怒气，挂掉电话）这老娘们，生前不做好事，*还害人，这可是长途啊！（略有所悟）确实够长的，十八层啊······
2、4人小品剧本《冷饮摊》
时间：夏天的某个傍晚
地点：社区某冷饮摊
人物：男小学生(10多岁)
男摊主(40多岁)
男盲人(30多岁)
墨镜男青年(20多岁)
马路边上一把遮阳伞下，并排着两个冰柜，冰柜旁边一个小凳上放着一个大号的暧水瓶和大水杯，不远处的树上知了紧一声慢一声的叫着。摊主坐在冰柜后面一边用力摇着大蒲扇一边擦汗，还不时的拿起水杯猛喝几口。
摊主：去年下岗，心里发慌。弄个冷饮，小老板当当。这几天买卖挺好，多亏老天爷——热情帮忙。你瞧这天，就像下火似的。
小学生：“我在马路边，捡到一分钱。。。。。。”(一边唱着一边向冷饮摊跑来。背着双肩包，右手还提着一个装有各种饮料空瓶的塑料袋。左胳膊单衣袖上的“二杠”标志随着跑动一晃一晃的。)
摊主：“小不点”，怎么又到我这里来了，你来了也不买我的东西，净影响我作买卖。
小学生：伸伸左胳膊，叔叔你可看好了，我在学校里大小也算是个**，还叫人家“小不点”真没劲。
摊主：一个学生，不好好念书，整天捡瓶子，也不觉得寒碜?
小学生：这有什么寒碜的，我用课余时间捡瓶子，这叫勤工检学。我爸说了，“凭劳动挣钱，不丢人”。我们学校老师还表扬过我呢!(从书包拿出水喝)
摊主：你看人家孩子多懂事，他怎么就不是我的儿子?
小学生：叔叔，你想占我便宜?我不是其他人的儿子，我是我爸我妈的儿子!
摊主：这么大热天儿，你也不舍得买冷饮，你这小小年纪，也太抠门了。
小学生：我爸说了“我们进城不容易，处处要省着点花”你说我没买，今天中午我在学校门口就买了一支小布丁，雪糕是好吃，五毛钱呢!五个瓶子又没了!我妈说过，雪糕吃多了对人身体没什么好处。(喝口水)你还说我抠门，你守着那么多雪糕不是也舍不得吃一支吗?就知道咕咚咕咚灌水，撑得肚子就像篮球似的。
3、小品剧本：路得记
幕后音：很久以前，在士师治理以色列的那段时期，曾发生过饥荒。在犹大伯利恒，有一个人带着妻子和两个儿子往摩押地去寄居。这人叫以利米勒，他的妻子名叫拿俄米，他两个儿子，一个名叫玛伦，一个名叫基连，都是犹大伯利恒的以法他人。他们到了摩押地，就住在那里。后来拿俄米的丈夫以利米勒*，剩下妇人和她两个儿子。这两个儿子娶了摩押女子为妻，一个名叫俄珥巴，一个名叫路得。在那里住了约有十年。玛伦和基连二人也*，剩下拿俄米没有丈夫，也没有儿子。拿俄米听说*神眷顾自己的百姓，赐粮食与他们。于是她和两个儿妇起行离开所住的地方，要回犹大地去。××
第一场
背景：台上靠里面，放一个用纸糊成石头形的凳子。
场景：有风在吹。拿俄米由两个儿媳搀扶着走上台。（三人各背个包袱，路得还背个羊角形的水瓶，）走到台中站住，拿俄米面对两个儿媳。
拿俄米对两个儿媳说：“你们各自回娘家去吧！愿*神以仁慈待你们，像你们善待我和已死的人一样。愿*神使你们两人有机会再结婚，都有好的归宿。”
拿俄米与两个儿媳**告别，两个儿媳就放声大哭，
一口同声地对拿俄米说：“不！我们必跟你一同回到你本国去。”
拿俄米说：“女儿啊，你们还是回去吧！”
并用手往回推二人。
“为什么要跟我走呢？我还能再生儿子来作你们的丈夫吗？回去吧我的女儿，走吧！”
再用手往回推二人。
“我已经年纪老迈，不能再有丈夫，即或说，我还有指望，今夜有可以生儿子，你们岂能等着他们长大呢？你们岂能等着他们不嫁别人呢？我范文先生版权所有女儿，不要这样！我为你们的缘故甚是愁苦，因为*伸手攻击我。”
4、小品剧本《西游记外传》范文
【** - 话题作文】
演员角色：唐僧 孙悟空 猪八戒 沙僧 白晶晶(白骨精) 人员配合：音响师、旁白(兼顾调度、导演)
道具： 音乐光碟、有配套服装最好、棍子，手机
(旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……)
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来! 孙： 师父，你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……
唐：(不耐烦地)你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归?! (走猫步绕场，停步摆造型)
孙：(展示)好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒!
唐：(拂袖)你是越来越烦人了，还不快去!
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon. (孙下)
唐：(埋怨动作)这猴头，嘴里怎这许多鸟语?
猪：(自诩动作)师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我!
(过了一会儿)
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状) 猪：师父，真的!好好漂亮啊!(作拭口水状) 唐：(羞愧状，柔声)罪过，罪过……八戒你又失态，
唐：(递手绢，轻视状，转换表情要快)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… (猪、沙愕然)
(女子飘飘而过)
沙：STOP!(颤音，问话带跳舞动作)姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：(淑女有礼状，语气温柔加眼神)这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。 (三人作神往状)
白：此去大唐参加IQE考试。师父们可是从东土大唐来的?
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐是从事寿险还是财险呀。 白：寿险是也!
唐：(激动地双肩颤动，两眼放光)
实不相瞒，小僧在此方面有所建树，在技能方面……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：(绕场上)
何方妖孽，胆敢**扰。师父，Don't worry.我来也! (一把抓住猪，与猪相互击掌游戏) 你是哪路毛神，还不快报上名来! 猪：师兄，是我呀
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。 (沙取眼镜给孙戴上) 孙：(冲上前，顿停) 原来是你——
白：晶晶!真的是你吗?
(TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状 跳双人舞) 猪：Oh, my God! Lovers!
唐：(抹眼泪)好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了!
沙：(递毛巾给唐)师父，别让人笑话了，那是TITANIC。 沙：(对观众，小声状)
上次路过星美电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好多愁善感……
猪：师兄，这是……?
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语*…… 白：他天天晚上都送我回家 孙：他每个晚上都给我打个电话 孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我(害羞壮)
(三人作神往状，孙白二人作回忆状)
猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME... 孙：哼你个头啊..(一捶把他打个好远)
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：(大叫，后倒)快护驾，妖怪啊……!
孙：(左右为难)MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗? 孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 孙：SHUT UP!PIG!
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。
天啊，悲剧啊…… (沙僧继续递毛巾给唐)
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。 (走几步，猛回头) 愿你幸福。 (走，又回头) 有事记得电我…… (走，回头) 我只用神州行 (下)
(音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……)
唐：(双手合十)生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
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