元旦爆笑小品剧本
《丐世无双》
人物：洪七公(H)，乔峰(Q)，跑龙套一人(P)
大体事件：两个乞丐在街上偶遇后的一段时间里发生的故事。
( 出场，手拿饭缸)
H：*春风吹满地，做个乞丐不容易，低三下四还受气，还有城管来突击!哎，这年头，做个乞丐比大学生找工作还还难呐，这不，刚才城管那帮人又来突击了吗，说我们这些人除了影响市容在也没有别的作用了，小样地，要是我们都没了，你们城管的不都也下岗了吗?再说了，城关的要真把我们带走也行，进去了是既遮风又避雨，还能免费住宿，要吃有吃，要喝有喝，一群人还能在一起唠唠嗑，简直就是我们向往的*般的生活。他们可倒好，不仅要没收我的口粮，还要拿走我的饭缸，抢走我辛苦要来的血汗钱，还要赶出我的地盘!要不是逃跑拼了命，肯定是赔了夫人又折兵!总算跑出了他们的搜索范围，先在这歇一会吧，哎，我就在这守缸待钱!
( 出场，手拿饭缸)
Q：南来的北往的，东跑的西颠的，哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可怜一下吧，我家穷人丑，一无所有，穿衣服没袖，取暖靠抖，成天药不离口，这辈子没吃过猪肉。人比筷子瘦，生活过得不如狗。可怜可怜我吧!(一脚踢到了 H的饭缸)
H：哎，你怎么回事呀，你看看，你把我这精致的饭缸给踢掉漆了，你的赔我!
Q：你当你那破饭缸是宝马还是奔驰阿，掉一块漆就要赔偿，你去*公司要赔偿去吧!
H：看你是个穷叫花子，我也不难为你了，你就把你的饭缸再加上那里面的钱给我就行了!
Q：看你说的，你瞧你那幅德行吧，咱俩好象是同行吧!我在这条街混迹好几年了，咋从来没见过你呢?你是不是新新新新来的阿?
(H转过身，自言自语)
H：难道他是这条街的当家的?我得考考他(转过身)山珍海味萝卜白菜!
Q：领导大款学生乞丐!
H：哎呀，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人阿。失礼了，给，这是我的片子(掏出名片)
Q：不知者无罪，我也有(互换名片)
H：灯红区酒绿街丐帮六十七分舵副总舵主--乔峰，哎呀，久仰久仰!
Q：花前区月下街丐帮三十八分舵副总舵主--洪七公，幸惠幸惠!
H：来来来，坐
Q：兄弟，你不在你那好好待着怎么跑到我这来了?
H：还不是城管那帮人吗，又来突击大检查，不得已才跑到这来了，你这一上午收入咋样阿?
Q：哎，别提了，一上午才要到这么点，这年头，当乞丐--难!当一个乞丐头目--难1
H：当一个满街乱跑的乞丐头目--难!
H&Q：哎--------
(P上场，手拿蒙牛随变，把包装扔到饭缸里，*)
H：哈，他把你饭缸当垃圾桶了阿!
(Q拿过包装添了一口)
H：哎，给我留一口阿!
Q：好吃!好几天没开荤了!爽!
H：一口全让你吃了，啥滋味阿?
Q：酸酸甜甜就是我!
H：你看现在这包装，多漂亮，你看这俊男靓女，这男的多俊阿!
Q：你说你咋这么孤陋寡闻呢，人家这是俩女的，你不认识阿?人家是去年最火的超级女生--何洁和李宇春!
H：我管他什么超级男生超级女生呢，这包装我留下了阿，有奖的，说不定中个500万什么的，这辈子就不用当乞丐了
Q：行，等你中奖了，中了两头奶牛，你就天天喝牛奶吧，洗澡你都用牛奶!
(P上场，手拿传单，把一大把传单扔到饭缸中，*)
H：这小伙挺实惠阿，真会偷懒，他到省事了，这搞*的都这么狡猾阿?!
Q：这么没文化呢，那叫发传单，什么*!
H：阿，发传单销售，简称*嘛!
Q：我看看他们这是卖什么呢
H：你认识字吗?这都拿反了!
Q：我怎么不认识字，我小学就过六级了!
H：就你?
Q：拼音六级嘛!不是和你吹，我小学念了八年
H：哟，保送研究生了阿?
Q：看看，，耐克阿迪大降价，短裤仅卖二百八!仅卖280阿，一条裤衩够我吃三个月的饭了!
H：你看你这消费观念就不行了吧，人家那是名牌，尤其现在的那些大学生，不管日子过得多辛酸，也要把那名牌穿!
Q：xx鞋店疯狂大促销，买一送二!
H：对，买一双鞋送你两根鞋带!
Q：上名牌家教中介中心，为你提供各科家教，保您的孩子考上名牌大学!
H：你还不知道现在的家教吗?全是大学生，是上课什么也不教，就是和你把磕唠，费用一分也不少，孩子成绩是没提高
Q：不看了，全是虚假广告
H：哎，你说咱们要是也去发传单怎么样，一天也不少挣
Q：你可拉倒吧，就你那形象吧，人家见你躲还来不及呢，哪敢接你的传单阿?
H：我不会包装一下自己嘛，人家都说我长得像周润发，其实我像刘德华。再说是在不行咱就把传单发给咱们的弟兄呗
Q：你可别在那做梦了，这是白天没准到时候挣得还没现在多呢，就像传单上那些作虚假广告的，没准那天就倒闭了，到时候没准成咱们小弟了
(P上场，在饭缸里扔一枚硬币，*)
H：thank you very much!
Q：哟，你咋说上鸟语了阿?
H：你没看见刚才那个人呀，黄头发，准是个外国人，没准扔进去的是欧元呢!我可不能给咱们中国乞丐丢脸，得表示感谢阿!
Q：那可不一定，现在这年轻人赶时髦，染个头发多正常阿，那一阵我在xx大学门口蹲点，就看见一个女的，今天是红头发，明天是黄头发，后天是紫头发，从周一到周日，赤橙黄绿清兰紫让他染了个遍，最后弄的那头发和拖布似的
H：不管了，让我看看欧圆张什么样
(H从饭缸里拿出硬币，看一眼，扔掉)
Q：咋啦?你咋把欧元扔了?让别人捡去咋整?
H：那小子也不厚道阿，拿一个一毛的硬币来糊弄我，那是打发要饭的呢?!现在一毛钱还拿得出手?在怎么的也得给5毛阿
(P上场，拿五块钱纸币，扔到饭缸里，拿出四个硬币)
P：哎，兄弟，不好意思，坐*没零钱了，换点!(*)
H：他能不能拿假币来骗咱们阿?(把钱拿起来，对着灯照照)
Q：那咱们咒他，他要是拿假币骗咱们，就让他出车祸
H：对，撞他个生活不能自理
(P手拿报纸上场)
P：法制报，故事报，新出版的体育报，来看看一个二十三岁的青年为何连续六次参加高考，新入学的大学生为何把楼跳，大学食堂饭里出现假耗子药，名校研究生为何残忍虐待二十八只小猫，看一看全知道!看报看报，大学自习室吸烟为何屡禁不止，一场血案起因只是一把格尺，要想深入学习八荣八耻，快来买我的报纸
Q：给我来一份(接过报纸)
H：你还看报?
Q：那是啊，得看清现在的社会形势，关心国家大事(掏出一副眼镜)
H：设备挺齐全阿
Q：那是啊，这眼镜是那天瞎猫眼镜店清仓时买的，五块钱，当时老板说了，就五块钱，多了少了都不卖，我当时拿出十块钱，老板说，拿零的，我没零钱找你，我说就十块了，要不你都拿去，老板当时就急了，说，我多要你五块钱算啥阿?这事要传出去，说我多收了乞丐五块钱，叫我以后怎么做人?
H：后来呢?
Q：后来我给了他五十个一毛的硬币
H：你们两都挺很，来，给我一张看看，我要文体板块的(H掏出一个放大镜)
Q：你别对着太阳看呀，一会烧着了!看看头版头条，全国各地深入学习八荣八耻，树立社会主义荣辱观。哎，咱们也该好好学学了，咱们这成天游手好闲，靠别人救济吃饭，已经成了八耻之一了阿!
H：我看中国足球更应该学学，你看，赵本山心灰意冷，说不想再趟这块混水。你看他们一个个钱挣得比咱们多，可脚比咱两的臭多了
Q：可不是嘛，哎，这咋下雨了呢?
H：太好了，我好几个月没洗澡了!
(Q的手机响)
Q：喂?喂!喂!喂?啊，什么，大点声，哦，城管的来了?啊?喂?喂?喂!----小灵通，信号不好，下面弟兄说，城管的过来了，咱两快躲一躲吧
H：行，收拾一下，赶紧走(H手机响)喂?我早知道，城管要来，是吧?你怎么看的阿?消息这么慢，今天晚上没你饭吃了! 咱们快走吧-----
拓展阅读
1、搞笑的小品剧本《防线》
剧中人物：高强，某监狱干警;曾全才，某市原、市长;梁淑英，曾全才之妻
背景：某监狱禁闭室一侧，铁窗旁“禁闭室”三字赫然醒目。后面围墙高压电网依稀可见。
曾：(上)龙游浅滩遭蝦戏，虎落平阳被犬欺。想不到，我堂堂市长，是呼风唤雨，一手遮天的人物。今天被一个监狱小**吆五喝六的，真是可悲可叹啦。不!我不能就这么老老实实地被他们整到监狱，我要*，和他们较量到底，不然就一切都完啦。(面对观众)我是谁?我叫曾全才，是全才，吹拉弹唱样样都会。就是吹牛撤谎拉关系，谈情说爱唱卡拉OK，我就是靠自己的才干当上了市长。可是我的秘书老是把我的名字写错，写成“曾权财”，权力的“权”，钱财的“财”，意思是挣权、挣财。我想也对，有“权”才有“财”，有“财”能换“权”，“权、财”二字我一个人占尽了，这名字取得好啊。自从当了*局副局长后，就副局长、局长、副市长、市长一路顺风，轻扬直上，权力越来越大，钱财也越来越多，到现在我的存款是……(诡秘地，伸出五个指头)这个数。五万?哼哼。五十万?毛毛雨啦……不能说，打死我也不会说。他们现在正在查。(听到有人打手机的声音)高**来了，我假装老实一点，小不忍则乱大谋哇!
高：(打手机上)喂!我说儿子，人才交流市场人多吗?多得很啦，别着急啊，要有耐心，多联系几个单位，爸爸要是有权，早跟你把工作安排好了，还要你跑吗。这事就靠你自己啦。(话音中断)喂，喂，喂喂!(看手机)这破手机，信号又断了……(转身看曾全才)曾全才，你要态度老实点，不要再执迷不悟了，*的政策你是知道的。
曾：我知道，坦白从宽，牢底坐穿，抗拒从严，回家过年。
高：你……，好!那你就继续抗拒吧。你以为你不说，别人就查不出来，你那帮狐朋狗友真的会守口如瓶吗?
曾：(刺到痛处)(眉头微皱神情慌乱)我什么法都没犯，他们能说我什么，不就是吃吃喝喝多一点，逢年过节亲朋好友送一点，帮别人搞点*，别人意思一点。
高：你那一点就是一万吧。
曾：不止……
高：啊?!
曾：喔，不多。
高：还不多!
曾：不会那么多。
高：好啦，好啦，你不要狡辩啦，你坐在那里好好反省吧。
梁：(满面春光妆扮时髦上)哟——高强，小高，高科长。
高：(陌生地)这一下子就给我搞了三个职称。你是谁?
梁：哟，真是贵人多忘事呀，我们原来住隔壁呀!
高：(更糊涂)啊?!
梁：跟你岳母娘。想不起来啦。
高：哦，哦，哦……有点印象。
梁：哈哈哈……你们结婚时，没赶上喝你们的喜酒，我们就调城关去了，(拿出一个项链盒)这个你收下，就算是给你跟莉莉迟到的婚礼吧。
高：(后退一步)什么?!我们儿子都大学毕业了，还举行婚礼。
梁：不，不是，是迟到的结婚礼物。
高：我说嘛，你说清楚行不行，但这礼物我不能收。你找我有什么事，你说吧。
梁：(伤心地用手拭泪)，真是天有不测风云，人有旦夕祸福，眼看着我们家老曾市长当得好好的，不知得罪谁了，诬告陷害他。
高：哦，我明白了，你是来看曾全才的。
梁：(笑)对!我只见他一面，给他送点换洗的衣服。
高：(严肃地)不，那*不行。东西我可以转交给他，见面是*不行的。
梁：(坚持)我们什么都不谈，我只看一眼。
高：(趋赶)不行不行，你走吧!
梁：(悻悻地在附近徘徊)。
高：(坐下看报纸)。
曾：(自言自语)龙游浅滩遭蝦戏，虎落平阳被犬欺，大船翻在阴沟里，落毛的凤凰不如鸡。
高：(读报)*战线风雷激，揪出河北第一秘。美军活捉萨达姆，就象老鹰抓老鼠。
梁：男怕择错行，女怕嫁错郎;找个有钱的，生活是甜的，嫁个当官的，吃香喝辣办事情么事都是岔的。
曾：这年头，信奉的就是有权的幸福，无权的痛苦。当官不发财，白上一趟街。我曾某从小就智慧过人，在哪里都是优秀。没想到，搞市场经济，跟我同龄的精狗子，连初中都没考上，前些年跟一个香港老板混了几天，现在都当大老板了，住洋楼，坐轿车，还金屋藏娇养二奶，神气得很!把我这个大学生、国家**的优越感都比化了。我这心里不平衡啦。
梁：那年他那穿破裆裤的朋友经常找他，批*，前后贷了百把万。他拿去做生意发了财，可我们家老曾连油沫星子都没沾上。是我拉下脸皮说你精狗也太不丈义了，怎么能吃独食呢?!那精狗也是个灵光人，当天晚上就拿了两万块钱递给我，说：还是嫂子痛快，我几次给才哥他都不要啊。我想老曾也真傻，这钱又不是他偷的、抢的，是他做生意赚来的，有什么不能要的，不要白不要。
曾：这是我第一次。过了好长时间也没有谁找我，心想别人比我收的还要多，我这算什么。于是就有了第二次、第三次，一发不可收拾。当然，我也没忘了拿出可观的数目来孝敬我的顶头上司，感谢领导对我的器重和栽培呀!
高：(读报)勤俭是幸福之本，贪欲乃万恶之源。一只青蛙跳进了开始升温的水锅里。
梁：俗话说：思想一通，财源就通，财运一通，官运亨通。不久，我们家老曾就当副市长了!官一大，权力就大，送礼的也更多、更大了。逢年过节，门坎都踏破了。前年一个春节我就猛收70万，去年住了几天院，就收了80多万。跟你说实话，我巴不得天天过节，巴不得他天天住院。
曾：她巴不得我天天住院，我还巴不得她早点完蛋呢!*我好找个黄花闺女。真是心想事成，天助良缘，这个愿望很快就实现了。
高：你老婆*?
曾：不是我老婆*，是我死啦。
高：你死啦?!
曾：不!不是，是我调到H市当市长了。唉哟，妈呀!这下可好了，没有任何人监督我了，白天开会照本宣科，晚上打麻将通宵达旦。就是火差点，别人都叫我“光绪(输)皇帝”，我虽然赌场失意，可情场得意。我住的宾馆有一个小姐，美得出奇，人称万人迷，一见到我就曾市长、曾市长，喊得我心旌摇荡，心花怒放。
2、2017搞笑最新小品剧本《追妻行动》
2017年，大家知道有哪些最新的搞笑的小品剧本，下面是有关《追妻行动》的幽默小品剧本，欢迎大家阅读与了解。
人物;3男，3女，商贩，美女。[注;必须要有一胖男孩，一胖女孩]
音乐;，[对面女孩看过来]，3个女孩象旅游一样出场，指指点点。这时3男孩出场，看到女孩后一个吹口哨，一个飞吻，一个大叫，这时一个胖女孩转身一跺脚，3男孩 吓的往后朵，3男孩不甘心想要泡她们，但谁都不敢先上。与是，打赌[石头剪子布]一个男孩输拉，他手拿一只花送给一女孩，女孩见到花后，挽起男孩得手。*。胖男孩，走上前拍拍胖女孩，做打架的肢势，女孩饶男孩 一周，轮起拳头把他打倒在地，拖下台去。最后的男孩走上前拍拍女孩，女孩不理他，于是他掏出一百元钱，女孩一看到钱，马上接过来，男孩再掏一张，女孩在接，男孩用钱一张一张把女孩引下台。待续。。。
第二场;胖男孩扛着捎把，拎着水桶上场，拖地。这时女孩回来敲们，男孩没听见 ，女孩把门踢开，叫男孩按磨，不满意用脚揣男孩，并让男孩倒水，男孩气的趁女孩不注意，往水杯里*口吐沫，女孩接过刚想喝，觉得不对劲，把水泼倒男孩脸上，转身*。胖男孩一边拖地一边哭，到嚎啕大哭，*。
花心男孩上场，看到下面有好多美女，开始向台下飞吻，抛眉眼，*找一女孩要亲，这时男孩的老婆出场，揪着耳朵把男孩啦*
最后一个男孩，和老婆拎着大包小包，女孩突然发现一个小贩再卖娃娃，非要要，男孩没办法过去和小贩商量[多少钱][50][能少点吗][不行][大哥我求求你啦，我老婆把钱都花光啦，我就盛下1块钱啦，求求你啦。‘说完跪下’][好我看你多你老婆那摸好，我就亏本卖给你，拿去。][谢谢大哥]女;[老公我还要那个**]男;[老婆我去给你买，大哥你看我老婆喜欢这个**，你能不能送给我，?][我呸;送给你!你想的美，刚才我把娃娃白送给你啦，你还想要**，没门!!]男;[大哥我求您啦]贩;[求也不行]男;想了想;把手表栽下 ，递给小贩，[大哥你看这个行不行?我就盛下这块金表啦，大哥!!!]小贩拿过来看了看，;[真是金的，哈哈哈这回赚啦，发啦，哈哈哈，兄弟看在你对老婆的份上，给你啦]男;[谢谢大哥]贩;[哈哈赚啦 ，这个傻瓜，哈哈]*。
第三场;
音乐起;[最近比较烦]
胖男[最近比较烦，比较烦，老婆一天到晚打的我没完，整天洗洗又算算，这日子到哪天才算完，哎
花心男[最近比较烦，比较烦，总觉得泡妞一天比一天难，老婆天看的很严，哎````````
有钱男[最近比较烦，比较烦，总觉得赚钱一天比一天难，老婆天就知道花钱，这日子到什么时候才算完，哎~~~~~~~~
胖男;唉呀钱个哥。
钱男;胖哥，花哥，你们都再呀，太好拉，最近过的怎么样?
花男;好好好，太好拉，你们过的怎么样?
胖男;好，太好拉，特别是我老婆，对我太好拉你们哪?
钱男;好，我老婆对我特好，我在家说话算数。你哪?
花男;我没的说，我老婆对我更好，什么都听我的，
胖男;我在家我让我老婆干什么，她就干什么，我让她催背，她不敢捶腿，家务活都是她干。[这时，老婆悄悄的上场，揪住耳朵拉下台，后面听到打人声，惨叫声，两男笑他，胖出场，用手捂住左眼，]
钱，花;哈哈哈我说胖哥你太吹牛把，还说你老婆怕你，你看你*的这样，[胖男化成黑眼圈]，哈哈还吹哪!
钱男;你看我在家牛，我老婆特怕我，我让她怎么她就怎么，我让他向西她不敢向东，让她站着她不敢坐着，你信不信?[老婆上场拍他，]一边去，[回头一看]啊!!老婆[揪耳下]后台[惨叫声][两眼黑圈]
花男;哈哈哈胖哥他也催牛，你看看两个眼睛都打黑拉，哈哈哈笑*拉，你们都不行你们都不如我，我在家说一不二，我泡妞我老婆不敢管，我一瞪眼吓死她，特别是我洗桑拿，都是她付钱，不信她来你们问问她，我牛，[老婆上场拍他]等一下干嘛你，[一回头，啊!!!老婆我再也不敢拉，老婆别打我，后台惨叫声;]花男爬着出来，俩黑眼圈，满脸是血，头缠绷带，]救命啊!!!
胖，钱;啊?兄弟你比我们还惨那。哎~~~~~~~~~~这日子该怎么过呀，哎!!!!!!
这时，一个妙龄女郎出场，三人一看，抛眉眼，摧口哨，起哄。
这时，三个老婆，手拿砍刀，捎把，棍子一起冲上来追打他们。*!
[完]
唐：(摇扇而上)桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙;桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠;半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……
跟班：米饭。
唐：嗯?
跟班：哦，不，模范。嘿嘿，(一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤)如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊;如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊;如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。
唐：你小子还敢说，我揍你。
跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运?
唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢?你说我哪天没桃花运啊?
(下)
旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香**，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。
(秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐)
甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财!
秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么?
(秋香把东西给甲、乙)
(乙刚欲走，甲拉住乙)
甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。
(唐伯虎突然从秋香侧跳出)
唐：葵花点穴手!
(甲， 乙定住)
唐：**，最近看新闻不?就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，*教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻;以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，*开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。(指着乙)，你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。(指着甲)，还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是?明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。
甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及*不偿命啊。
跟班：说啥呢，排山倒海!
(甲， 乙下)
秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……
唐：姑娘你太客气了。
秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名?
唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼?
秋香：叫我秋香好了。
唐：那请允许我送姑娘回家吧。
秋香：那就有劳公子了。
(旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史)
旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。
秋香：公子，我家到了。
伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主!
秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖!回见。
(秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向)
3、7人校园搞笑小品剧本《新生学生会应聘》
内 容：一新生自信满满地到各个学生会部门应聘学生会**，由于种种原因打了退堂鼓，体现了实实在在的校园生活，最后与**的一番对话，揭示了学生应具有的思想品质和应有的学习生活态度。
演 员：男1—新生 男2—学习部部长 女1—女生部部长 男3—劳动部部长 男4—保安部部长 男5—学生会** 配角:两个女生 总人数：七人
道 具：一背包，一顶鸭嘴冒(新生必戴)，一本书(学习部部长用)，一张书桌，一支笔(女生部部长用)，一个皮包(劳动部部长背着)，一警棍，可用短木棍代替和一手机(保安部部长用)，一套西服(**穿)
新 生：“(从台边走出，像是在闲逛)本人姓黄名牛，人称黄牛，七七班新生，年方16，未婚。才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我校学生会要招收新生做**，本来对*是毫无兴趣，但听说做个学生会**挺招美女喜欢的?就去看看吧!”
学习部部长：(拿着书，来回走动)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头撕~~裤裆!”(汗!!!!!)
新 生：(新生忽闻读书音，遂轻推开门，只见一人手捧诗集在那边充满感情的朗诵，于是鼓掌走向他，用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)
学习部部长：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新 生：“我是来学生会应聘做**的，刚一进来就是你们学习部，而且被您优美的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道都有些什么条件?”
学习部部长：“岂敢岂敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(伸出手正反看了下)
新 生：“什么东西?”(一脸好奇，看向他的手)
学习部部长：“(面对观众，小沈阳语气)比如哈，学习成绩呢要在全校排名前十，我呢是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子葫芦丝，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们也放宽要求了;当然还必须有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)
学习部部长：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里只我一人，也能撑起一片天空!呼呼，我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生：“(跑上来面对观众)妈呀!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话还能活吗!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较奸诈的表情)
女生部部长：(坐在桌前，一只手拿一支笔，一只手托着下巴，在思考问题，看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生：“(头扭向观众，小声拖长音)哇!女生部果然是金屋藏娇，暗藏美女哦。(转而面向部长)啊，美女，我是来应聘学生会**的。”
女生部部长：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的**呢?”
新 生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女生部部长：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男生呢?因为我们部的工作都是以女同学*展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一大男生......”
新 生：(抓狂，突然想开)：“姐姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校广大女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)
女生部部长：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男生吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新 生：“哦?什么问题呢?”
女生部部长：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(配角上：台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，八年级的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(配角上：开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)
新 生：“切，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)
女生部部长：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新 生：(害怕状)：“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
女生部部长：“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，踹你**股(揉**)，撕烂你衣服......”(配角上，女**说什么她们就对新生做什么，制造笑料)
新 生：“(双手挡住胸部)哗!非礼!!(跑下台贩贩)”
女生部部长：“喂喂喂!别走啊!我们女生部门需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)
新 生：(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了，再去其他部瞧瞧。”
劳动部部长：(从另一侧出现，背着一皮包，焦头烂额的表情)“唉......”
新 生：“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”
劳动部部长：“哦!不是不是，我是劳动部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳动部义不容辞的责任。(半天没回过神，然后刷的一下冲着新生)请问你是...”
4、甄嬛传校园8人搞笑小品剧本
小品在形式上，短小，情节不复杂，同时具有“戏剧”性或“喜剧”性。
旁白：公元2012年，甄嬛、华妃、安陵容等人于师大管理学院读研，一时风波四起，著《师大甄嬛传》以传后人。
开场：《惊鸿舞》
(一桌一凳，皇上坐在桌后，苏培盛伺候着，甄嬛带丫鬟从另一侧上)
华妃：(唱)菊花台倒映明月，谁知吾爱心中寒，醉在君王怀，梦回大唐爱(亮相、倒地)
甄嬛：(自言自语)师大这园子看上去竟是极好的，只是不知道这鹅毛般的小雪花落在地上，会不会有几分冻得杠杠的出溜儿滑……
华妃：*就是矫情。
甄嬛：哟，这位姐姐衣着富贵，体态动人，想必也是来管理学院参加研究生复试的吧?不知姐姐如何称呼?
(丫鬟将华妃扶起)
华妃：我华妃的名字岂能说给你这等*听!
甄嬛：向华妃姐姐问好了。
华妃：你怎么知道我叫华妃……哼!
安陵容：(上场，从两人身边走过，低头对暗号)天王盖地虎……
甄嬛：小鸡炖蘑菇!
安陵容：宝塔镇河妖!
甄嬛：蘑菇放辣椒!(一下握住安陵容的手)陵容妹妹，可是找见你了。
华妃：(扇鼻子)穷酸人家的小姐，真是天生一股食堂的味道。
苏培盛：别吵吵了，别吵吵了，参加复试就赶快的吧，别让咱皇上等急了!
(甄嬛、华妃、安陵容上前行礼)
皇上：甄嬛，华妃，安陵容，模样倒是都清秀得很，不知道成绩如何。让朕考考你们。第一题，在管理学院最不能干的三件事是什么?
安陵容：我知道!第一，不能掐赵院长的烟;第二，不能偷万院长的菜;第三，不能动徐院长的学生!
皇上：聪慧!第二题，在东北，虎和彪有什么区别?
甄嬛：妾身不才，曾写过一篇此研究方向的论文，题为《基于公共管理视阈下的东北方言“虎”与“彪”的行为机制研究》，中心思想就是——虎和彪差三撇。
皇上：那具体解释呢?
甄嬛：举个例子来说，如果我看你不爽上去就给你两耳光，这是彪，要是我打完了还不知道跑，这就是虎。
皇上：精辟!如此精致的女子，朕赐你个小名吧，让朕想想……
甄嬛：四郎，你要三思，千万给我起个人名啊!
皇上：你就叫碗吧，正好早先纯元皇后叫锅，现在的皇后叫盆……华妃，你来答第三题，才艺展示。
(音乐起《满身囔囔踹》，其他人散开，华妃、甄嬛、安陵容骑马舞。)
皇上：(作呕吐状)朕乏了，今天就到这吧，各回各家，各找各妈。苏培盛~
苏培盛：喳，奉天承运，皇帝诏曰，今日面试，甄嬛精辟，安陵容聪慧，录为新晋研究生。华妃五音不全，三年内不得考研，钦此!诸位，good good study，day day up，皇上，走着~(扶皇上*)
省略1541字，省略部分也精彩……1
丫鬟：苏公公～～奴婢这有一种假死的药，您吃了，皇上见您*，自然就放过你了!
苏培盛：好，我吃!几天见效?
丫鬟：三!
苏培盛：三天?
丫鬟：二!一!
(苏培盛倒地)
丫鬟：(对皇上)皇上，您慢用～
皇上：哈!哈!哈!(兰花指)真淘气!
(丫鬟、皇上拖苏培盛*，场上无人)
旁白：各位老师以为这就是结局吗?(停顿五秒)好吧，你们猜对了!管理学院2012级研究生祝各位老师圣诞、元旦双蛋快乐!
转载请注明出处：https://www.iqto.cn/articles/54928.html