四人搞笑小品剧本《江南四大才子》
序言：江南四大才子相信大家都知道。相信大家也会喜欢他们。过了今天我相信你们会更喜欢他们的。听说此次到来还有秘密任务哦!现在有请文征明，祝枝山，周文宾，还有文涛武略，上知天文，下知地理，人称玉树临风迷失人生小书童兼江南四大才子渔业代理总公司总经理唐伯虎。
(第一幕：火车站初临)(注：上台~前三人手拿纸扇，唐伯虎手拿小型电风扇，四人站定台后，音乐响起杜德伟的<脱掉>.四人走台步上前(参考《唐伯虎点秋香》)
祝枝山：今天咱们四大才子有幸来此地游玩，看到如此美妙的夜景!我顿觉诗兴大发啊!三位兄台，不若咱们吟诗一首如何?
其他三人:好，好，正有此意。
祝枝山：那小弟先来一句，(做深思样),啊,人真多.
文征明：啊!风真爽!(其余三人动作配合，用手中工作扇和吹)
周文宾：啊!,啊,啊秋
唐伯虎：周兄此句真有一鸣惊人之效，小弟佩服!小弟也来一句：.....(待定)
(其余三人动作配合,做佩服样)
周文宾:哎,唐兄,来带我们游玩的那些导游在哪呢?听说是广东路路通学院的四大酷哥啊。
唐伯虎：确是不凡，但凡不同一般的人都不会有如斯突出的才气啊，那可不是一般的突出，那是特别的出众。(四人上场，动作)
祝枝山：不知道唐兄所说的是否为前面四位别具一格的仁兄呢。(指着四大酷哥)
旁白：(不愧是大城市啊，林子大了什么鸟都有)
四大才子走到四大酷哥面前
唐伯虎上前一步问：请问，四位是否广东路路通学院机电系的四大酷哥啊?
四人回过头回答：A君：没错 (配音：大唐双龙传主题曲)
B君：我们就是
C君：一朵梨花压海棠
4人一起：人见人爱，车见车载的机电系四大酷哥啦!
A君：这是我们的证件。(四人拿出证件，分别是学生证 出生证 光棍证 拿一个出来说一个名字)
唐伯虎：哇!怪不得有如此惊人的魄力，确属不凡啊!
四人问：见你们穿着不凡，是否为江南四大咸鱼佬。
唐伯虎：我们正是江南四大才子。(音乐响起张明敏的《一剪梅》，四人唱歌，四大酷哥伴舞)
(唱完后A君四人鼓掌。然后对着观众说，暗号正确，看来的确是四大才子了)
A君：四位长路漫漫来到此地，如今天色已晚，游玩也是不便。不如带各位到有间客栈休息，如何。
(一人拿着有间客栈字样的牌子走过)
四才子：如此正好，仁兄请带路。
第二幕：(到广东路路通学院)
(报幕)：唐伯虎四人休息了一晚，到了第二天，一大早便要求四大酷哥带他们到了广东路路通学院游玩,因为其他三位酷哥要上课.便由A君陪同四大才子逛校园.
A君:四位才子,不知道你们想观看什么呢?我是知无不言,言无不尽.~~
唐伯虎：其实我们此次受邀到这里游玩，不单是为了玩耍。而是要在这里了解一下新时代的校园，准备在江南开办一所古今结合中西合并的学院，学院的名字都想好了就叫(乱七八糟学院)。
A君：那你找对人了，我们学院是多元素学院。只有你想不到的，没有你看不到的，这不是我瞎吹，你们跟我来看一下就知道了。
四人：请带路
A君：(动作：往前看。)排序：花花世界文学社团——东倒西歪舞蹈社团——拳打脚踢武术社团——各类社团是数不胜数啊?
动作介绍：
文学社团：一个手拿着书的人摇头晃脑念让暴风雨来的更猛烈些吧!
舞蹈社团：三男跳恰恰舞，从台前跳过。
武术社团：一人倒立从台前走过,一个拿着双截棍挥舞，随着A君的解说 ，挥舞更快，结果*到头晕倒。(伴奏:男儿当自强)
A君台词：前面两个社团只说名字。后面说武术社团详细介绍。武术是中国5000年来的精华，我们的学院的拳打脚踢武术社团更是十八般武艺样样精通，尤其双截棍是我们学院的骄傲。双截棍曾经获得耍一招倒一个第一名奖项.......(这里舞双截棍演员敲到头晕倒了)
文征明：不愧是大学院!双截棍都有此等风采~~我看好你们哦~~~
A君：我也看好我哟!嘿嘿......不过，我是不会骄傲的。(动作：表情前面骄傲。后面严肃)
祝枝山：听说学院的高新技术产品颇多啊!
A君：却有此事，诸位想看?(这里可加音乐.建议007音乐)
四人：拜托了。
(一个人拿桌子上来桌上有锤子和铁块、锤头..... 开始假敲)
(动作:A君带四人围到桌子前)
A君:这便是我们学院的骄傲，航天飞机零件都是从这里出的。
周文宾：不知兄台所说的航天飞机是何物?
A君;航天飞机，这个嘛 是——大风筝。这个大风筝啦!高度机密。(掉人胃口的表情动作)
周文宾：可我看这物件好像锤子啊!
A君;很多物体看表面是看不出内在美的，比如，你看我觉得有深度吗?
祝枝山：不怎么觉得!
A君动作：拿出眼镜带上问：这样呢?
祝枝山;很有深度，的确!都60000度了。(道具:贴着60000度字样的大眼镜)
唐伯虎:那兄台是否能告诉我们，此为何物呢?
A君厚着脸皮道!!!
A君;这刚才不是说了，是高新技术~是机密!
(拿锤子的人抬起头说：这其实就是个锤子......)
A君：原来如此，我个人认为，航天器上是需要锤子的
四人：动作............鄙视.........
A君:好了，接下来带你们去吃东西，叫花鸡公司的产品.......土里土气鸡翅...........
四人跟着走：边走祝枝山边问:”这土里土气鸡翅有什么名堂”........
A君答：其实他还是鸡翅。
落幕..........
第三幕(送别)
(报幕)了解了现代化学院，四大才子也游玩够了。赶着回去筹办学院的事情。四大酷哥亲自送别，听说还准备了礼物哦!听说是????*中~~~
音乐响起《你是风儿我是沙》音乐待定
四才子登场，四大酷哥登场，分别从两边台上。。。
A君;认识的时间虽然短暂， 我们的友谊却是象凤凰山那般高，臭水沟那么深了。虽说兄弟两没什么钱。却也是全班人凑了钱给你们买了礼物!虽然礼物并不贵重，却也是代表了我国手工艺品的颠峰。
动作：四才子交头接耳，这礼物竟然是全班人凑钱买的。一个班50多人!看来这礼物不简单啊!还是颠峰之作!我们用我们最高礼仪接礼物好了!
A君：四位才子，请受礼。
四才子：各位，来了。(表情严肃，音乐响起，音乐待选)
礼物有大盒子装着，里面放牙签
四才子郑重的接过了礼物。
周文宾：不知我们是否能够打开礼物!
A君四人：当然可以，看看合不合用。
四才子打开了礼物!(音乐~~~雷声 雨声 ~~~)四才子呆立
A君：四位才子，怎么啦!!!唐兄??周兄???礼物满意吗?
唐伯虎：这份礼物很好，很强大。。。
祝枝山：实在是居家旅行必备工具啊!
四大酷哥：其实也没那么好了，小礼物，都是龙的传人嘛!(动作：拍胸膛!音乐《中国人》响起~~~~
四大才子：行了行了~~~四位兄台，啥都别说了。缘份啊!
祝枝山：BUS~~~
(其实不想走响起)八人难舍难分~~~~~~~~~~~~
落幕~~~~~~~~~~
拓展阅读
1、6人小品剧本搞笑的
临近毕业，分手热的真实生活情景搬上舞台。面对理性世界时，感性是世界显得那么脆弱！
如此脆弱
角色：男、女、辅导员、同学一（男）、同学二（男）、同学三（女）
男：喂，哪个教室晚点名啊？
同学一：啊 啊 啊 信号不好
男：叫你用移动，你偏用联通 哪个教室晚点名啊？
同学一：哦哦 1110 大学最后一次点名 快点过来！
男；好的！先挂了 拜拜
（男、女、所有同学入场就坐）
辅导员：同学们，大家安静下来！今晚是我们最后一次晚点名。开始之前还是先点个名！
刘德华 （到） 谢霆锋 （到） 张柏芝 （到）杨过（到） 周星驰 （到）
今天就说两个事：一呢，还是我们常说的安全问题。无论何时，无论在寝室还是在哪，哪怕是到离开学校的前一天，大家也都要注意安全！尤其注意，外出寝室 门一定要反锁。这个第二呢，快要毕业了，我看其他班级的那一对对恋人都在分手了，不知道我们班情况怎样啊？
（同学二拉起同学三的手。同学三不好意思胡乱拍打同学二一番）
辅导员：好啦！不管我们班情况怎样，我都希望大家 都能快快乐乐 毕业、今后快快乐乐生活！今天你们以信科为荣、明天信科以你们为荣！今后无论走到哪里，大家心中一定别忘了那句：信科精彩、再创辉煌！各位同学：加油！未来是属于你们的！
（全体同学鼓掌）好、今晚点名结束！明天记得来上课、我要来查课啊！
同学一起：哎
同学三：（对女）你现在回去不？
女：你先回去吧！帮忙打瓶开水 我还有点事
同学三：哟 约会呀！ 不搞分手啊！哈哈那我先回去啦！
女：怎么会呢？ 拜拜、、
（场上只剩 男、 女 ）
女：嘿 嘿 今天怎么啦？看你闷闷不乐的？
（拉着男的手 ） 怎么啦？走我带你去NO1 喝你最爱的芒果C 走吧！
男：不想去
女：怎么啦？说来听听
男：我6人校园搞笑校园小品剧本《毕业分手-如此脆弱》
女：怎么啦？还不快说！说吧！（看 男不动） 你到底怎么啦？再不说 我可生气了啊！
男：我想了很久 要毕业了 我想我们还是分手吧！
女：什么？
男：我们分手吧！
女：这是你说的？ 是谁说的就算毕业也不分手！是谁说的 就算要伤 也要让他自己伤的痛一些！为什么？
男：不要生气好吗？冷静一下 听我解释
女：我不要你解释
男：因为在乎 所以解释
女：如果在乎你还会选择分手吗？毕业能成为分手的理由吗？好…如果你确实已经不喜欢我了，那我们就…（哭）
（音乐：有一种爱叫做放手）
男：不！想了很久！毕业后，我们会为了各自的梦想奔向不同的城市！奋斗几年，又将面对我们的是婚姻。那是我们若还是恋人 我怕你和我 会痛的更深！ 长痛不如短痛…所以…
女：所以什么…我不管以后 我就要现在。
男：怎么还是这么感性！理性点好吗？在学校时，我们还带有一股学生身上的纯真，还能去感受那种来自感性世界的浪漫，跟你在一起的这段日子里，我很快乐！可现在马上面临我们的是工作、婚姻、还有很多的很多、、、我怕我们没那份精力来对待彼此！当爱情成为一种负担，那还能是爱情吗？
（音乐停）
（音乐二：周华健 孤枕难眠）
女：那我们不能去寻找这个感性世界与理性世界的平衡点吗？
男：我们还未踏入这个理性的世界，怎么去寻找？毕业后，面临我和你之间的是什么？爱情？h婚姻？爱情是 想它怎样感性他就可以怎样感性！ 但面对婚姻时，只能是理性！社会是这样！我们谁都逃不脱！没有面包，我们和谈爱情 更不用谈婚姻！ 马上，我要为这样一份感情打造爱的能力！
女：为什么？（哭）
男：对不起…我知道我伤到你了！ 就当我们是在错误的时间、错误的地点、和错误的人谈了一场错误的恋爱！希望你能快乐！ 好好为了今后的生活奋斗！拼搏！好吗？ 我想你会幸福！快点回寝室吧！ 再见…
（音乐停）
女：什么感性、什么理性…（音乐三：一笑而过 女唱前几句）为什么？感性世界在理性世界面前 显得那么脆弱！今天才明白：世界上最遥远的距离不是我站在你面前 你却不知道我爱你 而是：明明彼此相爱 却不能在一起！为什么？什么个破世界！我不要！ （瘫坐在地上）
（音乐：周华健 孤枕难眠）
（台上放一桌子 和一笔记本电脑）
男：（手做按键盘状 ）宝贝，这是我最后一次这样叫你了！当你回到宿舍时，你会收到这封e-mail. 不管今天发生了什么，无论明天怎样，我都希望你能快快调整好状态！微笑着走下去！永远记住：健康快乐才是最重要的！ 好好爱自己爱家人爱社会！祝你幸福！无论经历了什么，我相信我们都是好孩子！
（音乐四：王筝 我们都是好孩子）
地点：西湖岸边
人物：白素贞牛永亮饰，小青张腾飞饰，许仙刘轩饰，法海秦亚鹏饰，赤炼仙子李莫愁武保林饰，艄公*6景宇饰
导演兼编剧：风之舞杨
参演人员：牛永亮，张腾飞，秦亚鹏，武保林，刘轩*景宇
旁白：崔迎光
旁白：你还记得千百年前西湖岸边的许仙和白娘子的故事吗，你还记得金山寺里那个普度众生的高僧法海吗，岁月如梭，一千年的光阴疏忽而过，而今的他们有身处何方呢？伴着金山寺的钟声的响起，那些被遗忘的故事再度被唤醒了过来。
【白素贞，小青上】
白素贞：哎，青儿，白云苍狗，斗转星移，白驹过隙，马踏飞燕，这西湖依旧，物是人非啊
小青：行啦行啦，姐姐，你有话就说，放个屁还得脱裤子
白素贞：青儿，看你怎么说话的，姐姐给你说过多少次了，一定要淑女，淑女才有更多的帅哥来追哦
小青：知道啦，知道啦，真他*的啰嗦
白素贞：青儿，你看着都过去一千多年了，西湖还是依旧那么美，蛤蟆的歌声还是那么的悠扬嘹亮，蟾蜍的舞姿也依然那般的妩媚动人，但不知道我那位死没良心的官人还会不会来游西湖
【许仙上】
小青：姐姐，你看那位公子好生面熟啊【音乐千年等一回响】【众人随音乐起舞】
白素贞：众里寻他千百度，那人却在灯火阑珊处【做娇羞状】
小青：姐姐，快点儿
白素贞忙点了点头。【白素贞故意丢下玉佩，拉起小青走】
【许仙上前，拾起玉佩】
许仙：二位姑娘慢走，东西掉了
【白，青二人忙转身回来】
【白素贞看了许仙一眼，羞怯的藏到了小青身后】
小青：姐姐。【将白素贞拉了回来】
白素贞接过东西，娇斥小青：青儿，你也真是的，东西丢了也不知道，多亏了这位心地善良忠厚老实侠肝义胆文武双全的公子给捡到了
小青怒：哎，你他*的自己扔的好不好，有屎盆子就知道往我头上扣
【小青白了白素贞一眼，白素贞只得无奈的摇了摇头】
许仙：这位姑娘美若天仙天香国色一笑倾人城再笑倾人国啊，实在抬举小生了
小青自言自语：靠，两坨屎撞一块了
许仙：不知姑娘欲往何处啊
白素贞：你看今天不是星期天吗，人多图个热闹，我和青儿正准备坐上45路的公交船来把这醉人的西湖游玩一番那，不想在这儿竟遇到了公子你
许仙：真是巧了，小生也是来游西湖的，我们正好可以同船而坐，共赏西湖啊
白素贞：嗯，对了，还没请教公子尊姓大名呢
小青自言自语：*的又不是不知道
许仙：姓许名仙，表字汉文，姑娘芳名是？
小青：她叫白素贞，我是她妹，青儿，你叫我青姨好了
白素贞：青儿，这是官人，又不是仕林，你把他爷俩弄混了吧
小青：随便，反正都*一副德行
【音乐起，渡情】【众人随音乐起舞】
【许仙张望西湖，见有船向岸边驶来】
许仙：姑娘，你看，45路的公交船来了，我们上船吧，待会儿人多了可没座啊
【众人上船】
艄公：各位客官做好喽，一个小时后马上开船
【许仙，白素贞作亲亲我我状】
小青：船家，你撑船多久了
艄公：老夫一生只撑两次船，哎，时间过得可真快啊，记得上次撑船已经是一千多年前的事了
小青做惊讶状，道：原来你也是……
出场人物：许*** ,容嬷嬷，雪姨，唐僧，白娘子，包租婆。
表演类型：即兴表演。
剧种：舞台剧（单一空间舞台）
表演题目：当某些人穿越到一坨
许***（唱上海滩，上场）：
裸奔 裸跑 从朝天门跑到观音桥
多么性感 多么霸道 我非要上那重庆晚报
隔了哈哈儿 警察来了
给老子们戴上手铐
我不服气 又哭又闹
结果就着一电棒甩翻了
这个世界 惨无人道
许***（后简称许，帅气冷峻）："看我英姿不凡，大家应该都知道我是谁了，对、我就是上海滩的滩草，你可以叫我···强哥。当然，你们都知道我不是个会拿架子的人，所以、还可以叫我···小强···我和程程约好在这相见。"
容嬷嬷登场（声音串前，并带有关门动作）
容嬷嬷（后简称容，尖酸刻薄的说）："是谁在打扰皇后娘娘的春梦，啊啊啊~不，清梦！是清梦，是不是想和紫薇一样想挨我的小针了，我可是皇宫里数一数二的兽医，皇上的痔疮，皇后的大小眼，都是我治好的，针法娴熟，没有人不认识我容嬷嬷的！（许一直看，很吃惊）"
容（惊吓，许惊吓）："大胆，何人在此偷听，看我的小针~…哇哦，原来是个小帅哥。"
许（躲，略微不淡定）："你是哪来的？还是清朝人，进错片场了吧！我可是上海滩英俊潇洒，风流倜傥，玉树临风，一枝梨花压海棠，人称玉面小飞龙的屠龙勇士许***"
容嬷嬷（奸笑）："小伙挺帅啊！正和老娘口味，要不我们找个没人的地方谈谈人生，老娘不会亏待你的。"
许（被容吓到）："其实···我是在等程程。"
容嬷嬷（亮针，威胁道）："当今的乾隆皇帝、五阿哥、福大爷多次向我求婚，我都没答应。强哥，你究竟喜不喜欢我？！"
许（害怕，灵机一动）："你不就是上海滩旁的容儿么···程程是谁，其实这些年来我一直找你~"
容（不屑）："变得还真快。"
雪姨（自述）："那陆老头我早看不上眼了！上次看到隔壁片场的***哥，说话也挺投缘，我才知道那个人才是我的菜···哎？等等，里面好像有容嬷嬷的声音！老娘早看她不顺眼了！都是恶毒女人的角色，凭神马大家都说她经典，不就是会点小容飞针么！还敢和我抢强哥！气死我了！气死我了···"
雪姨（简称雪，敲门）："容嬷嬷，开门呐！你别躲在里面不出声，我知道你在里面，你有本事抢男人，怎么没种开门啊，开门！！"
许，容（皱眉）："怎么像脱缰的野狗一样。"
容开门，雪进，环顾四周。
雪（掐腰）："行啊你个容嬷嬷，跟我抢琼瑶剧第一恶毒女人不说，连我看上的***哥也敢抢！"
容（怒）："小样，明明是你在和我抢！是不是想扎小针了，小心让你欲仙**，啊不~是生不如死！"
容，雪吵架（自由发挥）唐僧出场（简称唐）
唐（深情唱）："only you can take me取西经only you 能杀妖精鬼怪only yo能保护我唔驶俾d蚌精蟹精dap我只有你咁劲就是only youonly you 莫怪师父暗沉戴番个ku莫怕死米发ti teng碰到钉米惊 I understand要全力地去do 要惊就两份惊喃呒阿弥陀佛only you 莫怪师父暗沉戴番个ku莫怕死米发ti teng碰到钉米惊 I understand要全力地去do 要惊就两份惊喃呒阿弥陀佛"
唐："贫僧是从东土大唐而来，前往西天**求亲的，啊啊~不是，**求经的，累得死and乡亲们，你们幸福吗？"
容（疑惑）："我不姓福！我姓容，福大爷姓福，于是紫薇也幸福，怎么了？？"
唐僧……（即兴夸张）："这样也行！！！！"
白娘子（出场简称白）："千年等一回 等一回啊
千年等一回 我无悔啊
是谁在耳边 说 爱我永不变
只为这一句 啊哈断肠也无怨
雨心碎 风流泪
梦缠绵 情悠远
西湖的水 我的泪
我情愿和你化作一团火焰
啊~~啊~~啊~~"
白（焦急）："光阴似箭，日月如梭，恍恍惚惚我又修行了一千年。这一千年，我日夜思念着我的心上人，那些年，我们错过了，()今天小素素我又回到了最初的起点，寻找他，他是一个和尚，一位英俊潇洒、五音不全的秃驴。那首《onlyyou》依然在我耳畔回响。我亲爱的相公，你在哪儿？你在哪儿？"
许，容，雪，（将手同时指向唐僧，齐声）："你相公在那！"
唐僧（惊）："导演，我现在不是唐僧吗？怎么成许仙啦！我要双份工钱！！"
容，雪在后挣许（在侧）
白（哭哭啼啼拉着唐的手）："为什么这么绝情，因为年龄吗？就因为那几千年的代沟吗？我们可以姐弟恋的！为什么抛弃我！为什么为什么！！！我要一个解释？"
唐（焦急）："你听我解释，其实我是唐……"
白（抢话）："我不听我不听，我不要解释，你一定是嫌弃我了，你说为什么为什么！！！"
突然停电了，五人（同时）："怎么停电了？难道是…包租婆？！！！"
包租婆（上场凶悍）："吵吵啥！吵吵啥！电费唔**啊！你班契弟啊，呢个月租又唔交，仲禁多也讲！我何止关电喉啊！从听日开始，逢一三五进行制电，二四六间歇性供电，吹啊！等你地班友，鬼杀禁吵，喊惊感，扑你个街啊，真系。"
2、加油站题材小品搞笑剧本《考察》
时间：白天
地点：加油站院内
道具：一个牌子上写着：中石化加油站
人物：小王——刚上岗的加油员
小丽爸——五十岁左右
小王出场。
小王大声说道：大学毕业就失业，四处找工作没工作，结果先找了个对象，对象的名字小丽，小丽常把单位夸，单位就是中石化。我相信小丽说的话，先找个单位把职挂。小丽也在这个加油站工作。就是她把我介绍来这当加油员的。初来乍到加油站，心里实在有点乱，小丽早就有交待，工作认真对待顾客要实在。刚才站长说了，今天领导来检查，千万别把事情搞砸。唉！领导要来倒没啥，关键是小丽说了，他爸也要来考察，检查和考察都是找茬嘛！
小王说完做无事状。
顾客手中提着一个塑料桶出场。
小王自语道：这人看着不像是领导，领导来肯定坐小车，不是宝马就是夺驰，不是奔驰就是劳斯莱斯。这人也不像是小丽的爸，小丽爸来考察肯定骑着自行车。
小丽爸：女儿自己处对象，听说小伙子不喝酒也不打麻将，不打麻将不点炮，业余时间不是读书就是看报。话是这么说，我和老伴心里没有数，今天瞅时间来和小王处一处，看看小伙子到底能不能成为顶梁柱。
顾客突然一手捂着肚子，脸上现出痛苦状。
小丽爸：人到五十身体脆，平时出门坐车不受罪，今天走路有点累。老伴叫我顺便买点豆油，家里炒菜等着用。
小丽爸痛苦的放下油桶，自语着：加油！加油！
小王一喜，自语道：顾客来了，虽然加油有点少，咱们站里有的是零钱找，俗话说顾客是*，*是啥？*就是爹，我要好好为*服务，让爹满意。
小王问道：“请问几号？
小丽爸一脸痛苦的样子挥挥手：十号。
小王：十号就是副十号柴油，按照规定塑料桶不能加油，得到加油处去加油。
小王说着拎起桶子出场。
小丽爸：这个小伙子好糊涂，今天是十号星期五，这么简单的事还来问我。
小王拎着油桶走回场内。
小王：“大叔，你的油加好了，请到屋内付款。
小丽爸一愣，不满的道：啥？你把这个油桶子给加上了油？
小王：是啊，大叔，你拎着油桶子来不就是来买油的吗？
小丽爸：你错了。
小王：没错，加的是十号柴油。
小丽爸：我说是你错了，我这油桶子是用来买豆油的，不是装柴油的。
小王：那你为啥直嚷着加油呢？
小丽爸：我那是身体不舒服，自己给自己加油鼓气。
小王大吃一惊的样子，懊悔的拍着头。
小丽爸转身道：这个小伙子毛毛愣愣的，他可千万别是小丽的对象啊。
小丽爸：小伙子，你做错事了，这事咋办呀？
小王：我也不知道啊！
小丽爸：你这是什么话？
小 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#王：什么话？这里是中石化。
小丽爸：你姓啥？叫啥名字，我要投诉你。
小王：我姓王，叫王小石。
小丽爸转身说道：哎哟，还真就碰上十五贯了，这个人还真就是小丽的对象啊，俗话说不怕入错行，就怕嫁错郎。包子好吃不在褶上，别看他长相英俊，不知人品如何，加错油没关系，我得趁这个机会好好试一试他。
小丽爸：小伙子，看你仪表堂堂，相貌英俊，我给你介绍个对象吧。
小王：大叔，我有对象了。
小丽爸：哎，我说小伙子啊，我给你介绍的这个对象可不一般啊，不但人长得俊，学历高，工作也好，在**当*呐，家庭条件也老好了。
小王：大叔，十分抱歉，我真的有对象了，我不能脚踏两条船。
小丽爸：两条船怕啥？别说是两条船了，就是三条四条又能咋样？哪条船好就上哪 条船嘛。
小王态度坚决地：谢谢你的好意，这种事情在我钟石化身上绝不可能。
小丽爸转身面现喜色：哟，小伙子人品还是可以的嘛。不行，我还得继续试他，俗话说真金不怕火来炼。
小丽爸：小伙子，你对象是什么家庭呢？
小王：我处对象是处的她人，不看她家庭。
小丽爸：那你总知道对象的父亲是干什么的吧？
小王：我光听小丽说她爸的工作是……
小丽爸追问道：是什么？
小王：是啥？总是经常不讲理。
小丽爸一惊，转过一旁。
小丽爸自语道：原来是这么评价我？
小丽爸：小伙子，你加错了油，这事咋办吧？
小王：大叔，这是我的失误，我负全部责任，这样吧，我陪你钱，你再去买一个新桶子，买豆油。
小丽爸：你耽误了我的事，麻烦你给我家里打个电话吧。
小王：请大叔把家里的电话号码告诉我，我这就去给你打电话。
小丽爸：你不是有用机吗？就在这里当着我的面打吧。
小王：不行，老鳖**股有规定，不能在这打手机。
小丽爸：是谁的规定？
小王：谁的规定都得执行，这是消防安全。
小丽爸转身喜色道：哟，这小伙子还挺有原则嘛。
小丽爸：我家里的电话是2525225
小王走到一旁，正要掏电话，电话铃声响起来，他掏出电话接听。
小王：喂，是小丽呀，我在班上呢，经理没来，你爸也没来，只来了一个买豆油的。什么？买豆油的就是你爸呀？什么？你爸也是咱们公司的经理？
小丽爸：对，我就是小丽的爸爸，也是公司经理。小丽不是告诉过你嘛，我总是经常不讲理。
小王一*：原来是这么一回事呀！总是经常不讲理就是总经理啊！
小丽爸：小伙子，下了班去家里吃饭，我这就去买豆油。小品剧本
小丽爸转身走开。
小王喊道：大叔，我陪你油桶。
小王也跟着退场。
3、搞笑小品剧本《环保宣传单》
开场：(环保宣传员拿一摞传单)
宣传员(女)：亲爱的朋友们，大家过年好!
哎呀，现在人的生活水平提高了，环保的意识极其缺乏，为了增强人们对环保的意识，我自发印了些环保宣传单，就是为了让那些不爱护环境的人，意识到环境对我们人类的重要性!发了一路了，累死我了，坐着歇会儿。
(环保宣传员坐在公园椅子)
(甲夫手拿着香蕉边吃边走，随手扔到地上)
(环保宣传员发现有人乱扔香蕉皮，悄悄的尾随甲夫后面)
宣传员：站住，不许动!
(甲夫停下脚步，举起了双手，慢慢回头看)
甲夫：哎呀我的小心肝儿啊，我还以为是警察呐，我说呢，我一向都是奉公守法的良民，怎么可能的事儿。
宣传员：别贫了你，知道为什么叫你不?
甲夫：No，大姐。
宣传员：你叫我什么?
甲夫：大姐啊!
宣传员：你也不撒泡尿照照，你这脸坑坑洼洼跟那月球儿表面似得你还管我叫大姐呐!
甲夫：行，我跟你说啊，你是第一个说我长的难看的人，我老婆常说：老公，你是世界上最帅的男人。
宣传员：哎呦妈呀!真够酸的
行了你，说正事儿!
甲夫：啥正事儿啊?对了，我还没问你呐，你谁啊你，凭啥不让我走!
(环保宣传员把胳膊抬起来让甲夫看上面的字)
甲夫：啥啊这是，哦……坏保宣传员。
宣传员：你啥眼神儿啊，再仔细看。
甲夫：哦……环保宣传员，看错了，那跟我有啥关系?
宣传员：跟你有啥关系，我问你地上这香蕉皮是你扔的不?
(甲夫四处张望)
宣传员：往哪儿看呐，我让你瞅地下!
甲夫：是有个香蕉皮啊
宣传员：废话
甲夫：这也不是我扔的啊
宣传员：装啥啊，我明明看见就是你扔 的，还不承认!
甲夫：行，咱也不吵吵，这样儿，你问它，要是它说是我扔的我就认帐
宣传员：问谁啊，问香蕉啊?我说你没事儿吧，香蕉能说话吗
嗯……也行，这样，你问它，它要说不是你扔的，我立马让你走!
甲夫：那我问问
宣传员：问吧
(甲夫蹲下去对着香蕉皮)
甲夫：嘿?跟着姐姐说，香蕉皮是不是我扔的。
(甲夫附耳下沉)
甲夫：哦，好好好，你说不是我扔的是不，行行，我知道了，它说了，不是我扔的
宣传员：说了吗?我咋就没听见呐!
甲夫：我们那叫心灵沟通。
宣传员：我说你一个大老爷们能不能敢做敢当!
我再问你最后一遍!是不是你扔的
甲夫：你就是问一千遍，我还是那俩字儿，不是。
宣传员：行，你可别怪我手下不留情了!
甲夫：哎呀，你要干啥啊，还要动手啊!
宣传员：今天我让你看看什么叫女版叶问!
(环保宣传员追赶甲夫)
(甲妻上场)
(甲妻看见一男一女，仔细一看，正是自己老公，误认为背着她和别的女人鬼混，立马冲上去揪着甲夫的耳朵)
甲妻：好啊你，我在家辛辛苦苦伺候老人和孩子，你竟敢背着我和别的女人打情骂俏!
甲夫：哎呀，老婆你误会了，我跟她没关系。
甲妻：没关系，都这样了，还说没关系
行，你告诉我，她是谁!
甲夫：她是……(话刚说一半)
(环保宣传员走上去用手挎着甲夫的胳膊)
宣传员：我是他女朋友
甲妻：好啊你，果然我没看错，今天我跟你们拼了!
(甲妻追打起来)
(环保宣传员和甲夫看见此状，马上跑了起来)
甲妻：你们这对儿*的，我今天逮着你俩，非活剥了不可!
(甲夫边跑边哀求环保宣传员)
甲夫：大姐啊，哦，不，美女!
宣传员：有话就说
甲夫：我求你个事儿呗，你快跟我老婆解释解释。
宣传员：解释也行，但是你得老实回答我两个问题。
甲夫：别说两个，两万个都行啊。
宣传员：好，我问你，地上香蕉皮是不是你扔的?
甲夫：恭喜你答对了，是我扔的!
宣传员：OK，还有我真有那么老吗?
甲夫：不，一点儿也不老，我跟你说，不仔细看，就跟十七八岁小姑娘儿一样。
甲夫：必须的!
(环保宣传员停了下来，甲妻冲了上来，环保宣传员拦下甲妻)
宣传员：妹子妹子，你冷静冷静，听我说。
甲妻：我冷静冷静，我跟你说，我现在没法儿静，我浑身发冷!
宣传员：妹子，你听我说，真不是那么回事，是这样，我呢是环保志愿者，义务来做环保宣传的!不信，你看
(环保宣传员把胳膊上的字给甲妻看)
甲妻：这到底怎么回事儿啊?
宣传员：是这样，今天我本来是发环保宣传单，这不，累了我就坐着歇会儿，你老公这会儿走过来把吃的香蕉扔到地下，我上去询问，结果你老公死活不承认，所以就看到刚才的场面了。
甲妻：哎呀，是这样儿啊!
宣传员：没错就是这样
(甲妻冲着甲夫)
甲妻：你咋不早说呢?
甲夫：你这跟狼见着羊似的撵着，这也没有开口的机会啊。
甲妻：哎呀，姐，实在对不起，你看刚才我那样，别往心里去啊。
宣传员：不能，那啥，误会解除了，事儿也解决了，我也该走了!
甲妻：走啊，姐?
宣传员：走了，再见?(环保宣传员离场)
(甲妻走到甲夫身边)
甲妻：对不起啊老公，我误会你了。
甲夫：没事儿，我原谅你了，谁让你是我老婆呢
甲妻：讨厌
(甲夫捡起地上香蕉皮)
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