小品剧本：2015年爆笑小品《开班检查》
主要人物：旦哥，男1，男2，女1，女2，女3(名字待定)
开场白：据说这又过了一年，咱们凯乐KTV自开店以来，即将迎来第3个年头了。上头领导不知道营业了3年之后究竟取得了多少进展，于是抽了这天，打算前来做个全面检查。这不，都在晚会的观众席位上坐着呢。他们说首先要检查的是：开班。
男1，男2，女1，女2，女3入场，列队站好，旦哥昂首阔步而来。
旦哥：全体都有，大家下午好!
男1，男2，女1，女2，女3：好，很好，非常好!
旦哥：今天这次开班，大家的精神面貌都非常棒，值得鼓掌。
(台下配合鼓掌。)
旦哥：呐，虽然这次的开班是当着许多领导和观众的面进行的，不过你们也不要感到有压力，只要拿出你们平时的工作态度来就行了，大家说好不好?
男1，男2，女1，女2，女3：好!
旦哥：那咱们开始正式进入第一个环节，业务技能抽查!待我叫到谁的名字，谁就出列回答我的提问。女1!
女1：有。(出列。)
旦哥：请问，超市里面的······今天中午吃饭了没有?
女1：吃啦!
旦哥：吃了就好，我就担心你为了减肥，连饭都不吃就喊着要来上班。
女1：朱经理，我一般都是吃完饭来上班了，再喊着要减肥。
男1，男2，女2，女3齐笑。
旦哥：你看，这样才对嘛!刚刚大家肯定都没有想到我为什么会突然问她一个这样的问题。其实就是想缓和一下气氛，给大家暖暖场，不要因为有领导在现场看着，就紧张的把自身的闪光点都给淹没了。现在，我要开始抽查了。女1!
女1：有!(出列)
旦哥：请问······
女1：朱经理，我能不能弱弱的打断一下你的话，再弱弱的问一句，你刚刚不是已经问过我问题了吗?
旦哥：可问题是我刚刚并没有抽查过你什么呀?
女1保持沉默。
旦哥：好了，不要再打岔了，注意听题。请问，超市里面的豪华果盘的价格是多少?
女1:88.
旦哥：那会员价呢?
女1：79.
旦哥：回答的非常正确，非常迅速，待会开了班到超市去领一根棒棒糖做为奖励。
女1：朱经理，你瞧我这体型，一根棒棒糖能满足得了我吗?
旦哥：那就奖励一个飞吻呗?要是这样还满足不了，那就再奖励一个亲吻.
女1：那我还是要棒棒糖好了。(归队)
旦哥：女2.
女2：······
旦哥：女2
女2：······
旦哥走到女2的面前：女2，我叫你名字你怎么都不出列?这叫领导看到了，影响多不好。
女2：朱经理，我怕呀!
旦哥：怕啥?怕回答不出啊?
女2：不是。
旦哥：那是不是因为当着这么多观众和领导的面，心里面觉得紧张了，害怕了，是不?
女2：也不是。
旦哥：那你怕啥?
女2：你说你待会儿提问，我要是回答正确了，你又是奖励飞吻，又奖励亲吻的，我一个有了老公和小孩的女人，要是被我老公知道了，我怕回家了之后伤不起啊!
旦哥：嗨。你就这么点出息?归队，不问你问题了。男1.
男1:有(出列)
旦哥走到女1女2面前：你们看看，就因为你们两个先前不好好把握机会，现在我的奖品也颁发不出去了。
男1：朱经理，你那奖品就算是送给我，我也不会要的，所以你尽管抽查我吧。
旦哥：你以为我叫你出列，是抽查你业务技能啊?告诉你，抽查业务技能这个环节只是专门针对女孩而开设的，因为奖品也是针对女孩开发出来滴。现在已经进入第二个环节了。
男1：第二个环节?
旦哥：你还装不知道呢?
男1：我装什么了?
旦哥：你真不记得了?
男1：我忘记什么了?
旦哥：保证书呢?昨天躲包厢里面被陈总抓到了，陈总不是说要开除你，你屁颠屁颠的跑到我面前，恳求我从轻发落，还口口声声保证下不为例，还答应写一份保证书交给我。那保证书呢?
男1：哦!原来是这个，我昨天晚上就已经写好了。
旦哥：那还不马上交给我?
男1：好勒。(递张纸给旦哥。)
旦哥：今天晚上你下了班，洗完澡之后，到······
男1:抢过：哎呀，我的妈呀，拿错一张了，这张是我女朋友在开班前塞到我裤兜里的，我还没来得及打开看呢。怪不得她今天把这信递给我的时候，还老害羞的呢!
旦哥：我刚刚也觉得奇怪呢。怎么你写封保证书还用粉红粉红的信纸呢。
男1抽出另一张递给旦哥：朱经理请过目，保证书是这张，是这张。
旦哥念：昨天下午，我躺到包厢里小坐了一会儿······你前面既然已经交代是躺到包厢里了，怎么这后面又是小坐了一会儿?你到底是躺了一会儿?还是小坐了一会?
男1：哦!都不是。我是躲到包厢里小坐了一会儿。
旦哥对着观众：原来写了个错别字。
旦哥接着念：出来的时候，不甚被陈总逮了个正着，陈总当时特别生气，我看到他怒气冲冲的叫来了朱经理，吩咐朱经理立即把我给解决掉······
你哪只耳朵听到陈总说要我立刻把你给解决掉了?我要是解决了你，那我还不被警察**给解决了啊?
男1：不是不是。我当时想写的是“解聘”这个词语，可是书没读好，聘字不会写，就干脆改成了个“解决”。
旦哥：兄弟，有些词语可不能乱改啊。你要知道看别人写的东西最多不过要点钱而已，看你写的东西，保不准连我的命都会要了去啊。
拓展阅读
1、爆笑小品剧本《百米赛跑前奏》
引导语：幽默搞笑总是可以给人带来欢乐，那么我们一起来了解下文的《百米赛跑前奏》爆笑小品剧本，欢迎大家阅读!
人物:爱新觉罗·流云(运动员)阿蔡鸣人燕子姐
(广播):请参加100米短跑的同学到检录处检录(广播用方言念,重复一遍)
阿蔡:终于来了,属于我们流云的时间.It'stimeforthebigshow!
鸣人:流云?就是那个爱新觉罗的后裔?
阿蔡:对,他可是我们院今年新人里的状元哦!!!
鸣人:哦,原来传说中的横扫百米赛场,迷到万千少女的百米飞人,我院的希望之星就是他?还真没有看出来!!
阿蔡:哎,是他,他可抢尽风头了,遥想本人当年,也是百米猛将,人生如白驹过隙,忽然而已,哎,我~~~(难过蹲下,忽然站起)飘飘何所似,天地一沙鸥!!
燕子打电话上场,"好的李老师,你放心我们一定会胜利的"
燕子姐:嘿,你们两个还在这儿说什么呢?比赛就要开始了,服务的时候积极点!
鸣人、阿蔡:Yes一切listentoyou
鸣人:阿蔡哥正在给我说那个爱新觉罗流云,听说他是我院百米种子选手,是真的吗??
燕子:恩,他的速度的确很快,平时训练的时候成绩就很好了,是个很有天赋的运动员,尤其在赛场上的他,简直帅的一塌糊涂,不过.......
鸣人、阿蔡:不过什么啊,燕子姐??
燕子:不过~~~他已经有女朋友了~~~~~
鸣人、阿蔡:切~~~~~~~~
燕子:他是我们院的希望,而且才大一,很有前途,尤其李老师对他寄予了厚望!!咦?(找人)流云人呢??都这时候了怎么还不见他人影??
阿蔡:不知道啊,午饭过后就不见他人影了啊!!
鸣人:给他打个电话嘛!快~~
阿蔡:(掏出电话,打)[对不起,你拨打的电话已停机,Sorrythenumberyou…….]哦~~那不是他吗?来了!!!
流云:(音乐伴奏,唱)哟,哟!今天天气不错,挺风和日丽的,一大中午我早早的跑去上会网,心里琢磨着大学生活是多么美好啊,一眨眼的功夫,就该百米赛跑,我是跋山涉水啊,翻山越岭啊,好不容易从围墙外边翻了进来,噢,操场上面嚎头大叫的同学还挺多,他们喊的那个加油雄起,雄起加油,我就忍啊,[可是过来伴舞的同学,怎么老是抢镜头啊,你们左摇右摆的,是不是腿抽筋啊??]----重复一遍
阿蔡:又跑到老地方去了??
鸣人:原来你知道他到哪儿去了?
阿蔡:呵呵!!丞相祠堂何处寻,锦官城外柏森森,众里寻他千百度,只缘生在此山中,踏破铁鞋无觅出,得来~~~
燕子:(假装打蔡)又来了...流云,来了就好,快去检录,部长说了,让你上场,把握住机会,好好表现哦!!
流云:(喝水,呛到)燕姐,不是吧??
阿蔡:是,是,非常是,加油,拿了名次,我请你吃饭,否则,你欠我的拿笔钱也该算利息了,嘿嘿...........(搓手)
流云:(不理阿蔡,把燕子拉到前台说)不是说我不用上场的吗?怎么现在又叫我上了呢?
燕子:哦,因为有个运动员身体出了点毛病,来不了了,所以叫你上的!!
阿蔡:嘿嘿,小子,走大运了,来得早不如来得巧,[唱]赶上好时代~~~谁说女子不如男,哦,不是,谁说男子~~
流云:去去去,吵*!!本来我是很想上的,不过刚才在路上我把脚给扭了,而且今天早上我一起床就觉得头晕,喉咙不舒服,燕姐,我恐怕上不了场!!
燕子:是不是感觉喉咙又干又痒,咳不出来又咽不下去?
流云:是啊,早上刷牙还恶心范呕!!
燕子:这是慢性咽炎!
[阿蔡与鸣人在一旁听,然后点头]
阿蔡:(指鸣人)说了你还不信!
阿蔡、鸣人:*慢性咽炎,请用慢炎舒宁
流云:燕子姐我.....
燕子:不行,我们都看好你,你今天说什么都得上!!
流云:不是啊,我今天真的不在状态,你帮我向部长说说,叫他老人家高抬贵手饶了我吧,我家就我一个独生子啊~~~~~(起音乐)
鸣人:音乐停,停~~~~~不行,来不及了,名单已经报上去了!
燕子:好了,我不管你说的是真是假,你就这样放弃,你还像个男人吗?
流云:你要搞清楚了,今天根本就不关我一点屁事,除了我,你爱找谁找谁去!!
燕子:啥叫不关你的事,你这个忘恩负义的小人,就算你忘掉你自己刻苦训练流下的汗水,你能忘掉李老师对你付出的一切?
流云:你这个女人咋这么罗嗦呢?无聊透顶!!!
阿蔡、鸣人上去劝阻
广播:请参加100米的运动员,还没有检录的快来,不然就算弃权!
流云:我就不来了,咋地?
广播:你不来也无关紧要
阿蔡:来,来,马上就好~~~
燕子:我算把你看透了,你这个懦弱的胆小鬼....
鸣人:算了吧,燕子姐.
燕子:不,我要把话全给他说明了,你别以为你有那么一点实力就是主力,你今天的成绩是谁给你的,你自己清楚吗?
流云:哼,我比你还清楚李老师对我的帮助和关心!!
燕子:你知道?我看你一无所知,李老师今天没有来,你又知道是怎么会事吗?
流云:我......
燕子:这两周以来,超负荷的工作已经将她压倒了,就是为给你这种运动员做好赛前的调养,让你们有好的状态,旧的伤病再次复发,现在正在市医院的病床上,但李老师还没忘这次比赛,打电话叫我给你们好好加油,让你们不要紧张,你说你对得起李老师吗?
流云:我........(无言以对)
阿蔡:(把流拉到一边)你是怎么想的啊?这么好的机会,正所谓:机不可失,时不再来~~
鸣人:对啊,刚才你不是精力旺盛吗?怎么又打退堂鼓了呢?
流云:大哥、大姐,不是我不想上啊,参加比赛的都是大2、3的高手中的高手,你说我一个大一新生,拿什么去和人家比呀?我一个人的面子是小,要是丢了院上的颜面怎么办呢??
鸣人:你想太多了,没有那么复杂的!!
阿蔡:对,不要泄气,别忘了,你也是一个高手哦,我们为你参加比赛而自豪!李老师也会为你骄傲的~~~
燕子:流云,我再问你最后一次,你上不上?
鸣人、阿蔡:上,上,当然上了!!
流云:算了,我看我还是.....
电话铃声突然响起~~~~~
燕子:喂...是李老师啊...你身体好些了吗...老师我们让你失望了,流云他不顶替望师哥去比赛了,要不然你和他说??
老师:恩,流云啊?怎么了啊?心里畏惧了?怀疑你自己吗?
流云:不是的,老师,我只是想......
老师:好了,流云,老师知道你在想什么,即使我现在不在运动场,也知道跑道上的那些目光坚定,志在必得体育健儿们已经在摩拳擦掌、跃跃欲试了.....还有,我听见了,鼓点声,呐喊声,欢呼声...不知道有多少人在跑道边看着呐,如果换我,我也会感到压力,也会怀疑自己,认为自己的力量微不足道的,可是,流云,这样我更会被赛场上炽烈灼人的气氛所打动的,我会迫不及待的站在起跑线,坚强而无畏的站在竞争对手的旁边,然后在千百双眼睛的注视下,用尽全力----奔跑!!!当沸腾的热血在身体里汩汩流动,我突然明白-----我是如此的年轻,这正是竞技体育的魅力所在啊,流云,不是吗?去享受比赛过程中的乐趣吧,我相信你,同学们都会相信你支持你的~~~~
流云:老师,我明白了,放心,我不会让你失望的,你好好修养吧,等我的好消息,(转向燕子后转向观众)我回努力的,就看我的吧!!
燕子:快去吧,我们会在终点等你的
鸣人、阿蔡:流云,It'stimeforthebigshow!
2、2015年搞笑小品剧本《落叶归根》
谢蟹：怎么还没来呢?
卖坟的：再等会儿吧!
亨利：哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?
谢蟹：是!
亨利：YES!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了!哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗?
亨利：耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?”
卖坟的：二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……
谢蟹：差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。
卖坟的：先生，要说你这额外的开销可不少啊。
谢蟹：长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?
卖坟的：四万八一平米。
谢蟹：最便宜的呢?
卖坟的：四万七。
谢蟹：亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?
亨利：我这么给你说吧，你二大爷在国外是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看这回来的机票你能给我报了吗?
谢蟹：(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。
亨利：在哪儿呢?
谢蟹：我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?
亨利：一定不会错的，你刚才臭*那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。
谢蟹：那客气人多了，都是我二大爷啊?
亨利：你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。
卖坟的：节哀顺变。
亨利：你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。
谢蟹：等会，种树要钱吗
卖坟的：嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。
谢蟹：按说人走了之后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸啊?
亨利：落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。
谢蟹：不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。
卖坟的：嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个区域区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的?
谢蟹：有触屏的吗
卖坟的：研究过，停产了
谢蟹：为什么呢
卖坟的：没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。
谢蟹：那70年之后呢?
卖坟的：那您得再买70年。
谢蟹：那我要是没了呢?
卖坟的：那就得拆了。
谢蟹：啊?强拆啊?
卖坟的：强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三*队。
(音乐响起，*队上场)
亨利：太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。
谢蟹：那个是拉二胡的吗?
卖坟的：谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?
谢蟹：有什么区别吗
卖坟的：如果是本地人，死后可以立即埋进来，
谢蟹：那要是外地人呢
卖坟的：那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才*此坟。
谢蟹：正好，我买不了。
卖坟的：哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。
谢蟹：还用闹洞房吗。
卖坟的：胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。
谢蟹：你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。
卖坟的：唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。
(争执，骨灰盒不小心掉地上)
卖坟的：这这...二大爷真白。
亨利：这张支票留给我的侄儿—谢蟹
谢蟹：我就是谢蟹啊
亨利：一百万，美金
卖坟的：谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。
谢蟹：哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀
卖坟的：节哀顺变，大户坟你考虑一下，
谢蟹：我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。
亨利：哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)
3、搞笑年会小品剧本《快乐的神经》
轻松幕庆音乐)
布：各位父老乡亲们啊～大爷大妈们啊～六姨七婶们啊～五爷……
(安陆话)嗯，那么，么，感谢大家多年来对白花菜的厚爱，因为有你们(无厘头式哭腔)的关心，爱护以及宣传，我们安陆的白花菜快要走向国际!今天我，白花菜的总头头布叉
将要策划——白花菜形象代言人活动，为了节约资金，发掘演艺人才，我决定举办——白花菜形象代言人选秀活动——超级——快乐男女生!我宣布(官腔)，今天，白花菜形象代言人征集、活动、现在开始!(自我陶醉式鼓掌)
……小秘，上家伙!
二.
布：O了，number 1 ( 安陆英格历西)
(chou ji 上场，手拿书卷，眼带厚镜，曰有学问得上场了)
C：(滔滔不绝式)牛皮不用吹，马车不用推，我就是气死你(740)号的超级宇宙无敌霹雳天才帅气英俊花样绝世美少年——chou ji.花见花会开，车见车会载，人见人爱是我的灵魂;英俊帅气，才高八斗是我的资本。(布屡次想打断，却终无效果)请为我投票，白花菜形象代言人非我莫属!因为我一生就与白花菜结缘!
我出生在一个白天，我妈叫花，姓菜，菜花花。三岁时因为一朵白花而皮肤过敏，而后吃了农药过多的青菜而食物中毒。5岁时，认识了好朋友小白和小花，他们都姓菜。7岁时，在电视机里看到白花花的银子。8岁时，在电视里看到绿绿的青菜，12岁时，我家买了一盆花，我花了白白一上午看花，直到妈妈的菜香才让我清醒。13岁时，我看到白花里长了一颗菜。14岁时，我看到白花开了花。16岁时，我看到花里有颗小白菜。直到今天，我参加了白花菜形象代言人征集活动。这注定了我一生要与白花菜结缘。(领领衣服)
布：完了?!
C：艾母撒瑞(用一种特殊的表演形式)!所以白花菜形象代言人，非我莫属，请为我投票，为我欢呼，为我喝彩!感谢CCTV，MTV，赵薇、俺家狗狗小薇。感谢我的爸爸，我的妈妈，大叔，二婶，三姨，四舅，五姨六妈，感谢你们，我的粉丝们鸡肉粉，没有你们，就没有我今天的我，永远爱你们(飞吻)
布：完了?!
C：艾母撒瑞(用一种特殊的表演形式)!人生犹如一场戏，我是戏中龙，你们是戏中水，龙要水生，水要龙灵。谢谢你们给我的光荣，给我的生命，给我存在的意义。(鞠躬)永远爱你们!
布：完了?!
C：艾母撒瑞，如果你们只是爱我那刘德华般的气质，潘玮珀般的眼神，周杰伦般的小嘴，罗志祥般的身材，还有爱因斯坦般的智慧。我会很受不了。因为我这个人很低调，十分低掉(夸张)。如果真的爱我爱到无可救药，死去活来，生不如死。没关系，请支持我，爱你们(下跪式)
布：完了?
秘：艾母撒瑞
C：完了!!!!(布翻倒在地，翻倒)
布：艾母撒瑞(模仿C)88888
C：……
三.
布：下一位!(石再上场)
布：嗯，不错，年轻帅气，一看就知道没有神经(秘 花痴般看)
石：(很绅士)评委好，观众朋友们好。我是888号参赛选手，石再，谢谢!
布：不错，石再，实在!你有么才艺么?一看就知道很有才。
石：谢谢!我今天为在家郎诵一个诗歌《听话》，请给我一个常声好吗?
布：来，来，观众们，掌声!!!
(台下……)
石：观光师，灯火调暗。
(暗)
石：音响师，声音调大
(大)
石：秘书，搬
(……)
石：评委，倒杯茶
(……)
石：啊，世界真美好，希望大家永远听话。(停数秒)
布：怎么了?
石：完了!谢谢!
布：小秘，这么快就完了。
秘：老总，不是拉，他好帅的咧，帅到全身流油，好帅，好多油……
布：花痴!嗯，那个，油，不，那人石在，请说明下为什么只有一句话?
石：老总，不是啊，有六句话，所以题目叫《听话》，大家都很听话，所以世界真美好。
(布倒地)
四.
布：下一位!(村姑们上场了)
谢：姐妹们，给我一个feel (村姑们作众星捧月散花状)
谢：三颗油!评委好，我是520号来自牛栏山，牛栏村，牛栏湾，牛栏坡的谢村花!姐妹们，给我一个口号!
众村姑：谢桂花，最fashion!
4、公司年会搞笑小品剧本2017
《上任第一天》
(上台)
黄国江：“甜蜜的工作甜蜜的工作无限好罗外，甜蜜的歌儿甜蜜的歌儿飞满天罗外”
黄国江：你问我是谁?新上任退管主任，今天上任第一天，起得特别早，三步并着两步跑，说着说着就到了。
(开门)
黄国江：哦! 起得早，跑的快这不才7:30，这么早啊!我呀，先打扫打扫，给老**们留下个好印象!~(可以加音乐)
(到后门洗拖帕)
严秋衡：“碰”(关门声音)
黄国江：啊!门关上了!这怎么开不了，坏了坏了!
严秋衡：咚咚、咚咚(配合黄敲门)
黄国江：(摸口袋)哟，还好，打个电话就摆平这扇破门了!(打电话)喂喂，出不来哦，来帮下!
雷美云：“不要急，沉住气，难出来的多呢!打车送过来吧!”
黄国江：“哦哦，沉住气……可问题是我就是沉住气门也不会自己开啊!”
雷美云：“开不了门你找我有什么用哦，你找急开锁去啊!”
黄国江：“哎呀!我是要你回办公室帮我开下门撒，我被锁到房间里了!”
雷美云：“你神经病，我这是妇产科，去什么办公室哦”
黄国江：“啊?哦!对不起对不起，打错电话了。
(垂头丧气的挂断电话。)
黄国江：“打错电话了，什么地方不错，打到妇产科，这回可丢*了!怎么没打到安倍晋三哪里，我好向他要回钓鱼山”
(再次打通小雷电话)
黄国江：这回可得先问清楚“喂”你是小雷吗?
雷美云：“是我，主任，你有什么事吗?”
黄国江：这下对了，一听就是我们退管办的美女小雷，比妇产科的那位有素质。
黄国江：“你在哪里哦”
雷美云：“我到市里帮老**办老年证去了，一下不能回来”
黄国江：哦，这样啊!没事没事你忙你的吧。
黄国江：唉，这可怎么办，自己耗着吧。
(我又一次绝望)
(张富鑫进房间开启电视在跳起健身操)
黄国江：“哎呀这回可有救了，有音乐声，有人来了。”
严秋衡：咚咚、咚咚(配合黄敲门)
(音乐太大加上听力原因听不到，我再次失望)
钟燕琴：“哎哟喂”张师傅你音乐太大了，赶快关小点!不得了哦!昨晚电视里讲一个小偷凌晨一点多把一户人家的门套开，门锁都没坏，就进了家里，把睡得呼呼响的小伙子旁边桌上的电脑偷走了哦，损失了好几千块钱哦，你小孩还在项目工地部抢工期，回不来，家里门一定要锁好，过年了，可得防着点。”(又来位退休人员)
严秋衡：咚咚、咚咚(配合黄敲门)
张富鑫：“诶”里面有人，“我第一个来，怎么可能!”(想去开门)
钟燕琴：“(大声)别开门!(小声)难道真进小偷了?”。
黄国江：“我不是小偷哦，你开下门我出来给你说。”
钟燕琴：“嘿嘿，现在小偷挺猖狂，可不能放!进屋的小偷一般还会带凶器，我们放他出来他不就跑了”。
张富鑫：“对，我们年纪大也不是他的对手，还是打110报警吧”
黄国江：别打了别打了，我都听出来了，你是公司退管办前任老张主任哦!
张富鑫：哟!还认识的，误会了!误会了!
(小品演员上台：过年了，大家要注意防火防盗，祝大家春节快乐!
《天山下的工程与爱情》
【开篇背景音乐】天天向上背景音乐
(维维和猩猩嘻哈进场)
A：各位中交二航局六分公司的领导们、同事们、朋友们，大家过年好!欢迎大家收看收视率宇宙超级无敌的脱口秀节目《天天向上》，我是天天向上的新主持维维，因为欧弟回台湾老家探亲，我就暂时接替他的工作做做。初来果子沟，请大家多多关照!
B：维维到来，欢乐开怀!——(走上去一个熊抱)，warmly welcome to 新疆果子沟。汪涵大哥呢。
A：好，猩猩，让我们一起以热烈的掌声欢迎骨灰级超级无敌大帅哥——汪涵!
(胡东武很闪亮地登场，模特走步)
【背景音乐】：对你爱爱爱不玩，我可以天天月月年年到永远，So we love love love tonight，不愿意丝丝点点些些去面对。
C：雷迪斯and尖头门，女士们and乡亲们，男的们and女的们，大家晚上好!我就是维维和猩猩口中的骨灰级超级无敌大帅哥——汪涵(维维和猩猩很诧异的眼神：涵哥整容啦?)的替代者——来自于新疆果子沟大桥的胡东武(维维和猩猩很失望的表情)
A、B：(露出极度失望的表情)切!!!汪涵大哥呢。
C：涵哥在湖南卫视实在抽不开身，特地拜托我和二位美女共同主持2015年宇宙级超级火爆的脱口秀节目《天天向上——走进新疆果子沟大桥》!
A、B：那我们这两位美女主持就勉为其难和你搭档一下!
(武汉话)C：你们还勉为其难咧!
问B:你晓得张国荣为么事跳楼不?B:不晓得咧。
C:因为他觉得没我长得帅撒!A,B：切!
C问A：你知道戴安娜王妃么样撞得车不咯?
A：不知道!C：飙车时老看我去了，思想不集中还能不撞车?A,B：切!C：你们知道拉登。。。。。。(被AB打断)：他也和你有关系??C：就是因为他没遇到我，遇到我他就不当暴恐分子了。AB：那他干啥呢?C：今天跟着我到现场一起主持节目了撒!
B：行了，让大家看看，这位长的多有个性，那眼睛长的跟苹果似的;C:那叫炯炯有神!B:鼻子长的跟香蕉似的;C:那是长寿的标记!B：嘴巴长的跟橘子瓣似的……C:那，那叫烈焰红唇!B:(做鄙视状)得啦!先说说我们这一次的主题是什么吧?
C(得意的说)：猩猩呀，你看哥的这身打扮!
A(惊讶)：哇塞，今儿胡哥的这身打扮完全**了以往你实力派的形象，走的是偶像派的路线!
C：(气愤状)实力派?那不是*么?(骄傲的说)哥一直都是偶像派!告诉你，哥的这些魅力，都是果子沟给培养出来的，不过不要迷恋哥哟，哥只是个传说!来，我们言归正传，今儿我们探讨的主题是工程与爱情。都说做工程的人生活枯燥，我不同意，觉得枯燥的一定是那些孤家寡人，你看那些在工地上一对一对的都不知道有多滋润哦。(奸笑着)问AB：两位还枯燥着哪??
B：(无奈状)唉!有才华的长的丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊……唉，悲哀呀，这是我们广大女性同胞的悲哀!
C：NO，NO，NO…… 哈哈，你们有福了，宅男们的偶像，剩女们的福音，来自果子沟大桥的玉树临风，风流倜傥的郭部长今天也来到了我们现场，让我们掌声有请。。。。。。
【背景音乐：钻石钻石亮晶晶，好像天上摘下的星。。。。。。】
D:各位六公司的已婚人士，未婚人士，大家新年好!牛年牛年不得了啊，猪禽流感闹得凶，“莫拉克”台风刮得猛，但我们照常在施工!
C:到底是领导啊，出口成章啊!
D:我们还曾在工地上同伴嫦娥太空探月;共庆祖国66华诞;齐迎澳门回归10周年!
A、 B、C：说的好!郭部长，新年好啊!
B: 您能不能给大家简单地介绍一下我们果子沟大桥2015年完成了哪些任务啊?
D:好的!在这一年，我们成功实现移动模架的过孔，掌握小半径移动模架施工的关键技术;我们成功实现主塔封顶，建成六分公司第一座斜拉桥的第一座主塔;我们进一步加强项目部的内部管理，提升项目部的执行能力;我们项目部获得新疆建通建设“优秀从业单位”称号，项目总工黄成伟获得新疆交通厅“优秀技术工作者”称号;关键是：我们项目部成功的促成1对工程夫妻，还有2对正在化茧成蝶中，希望公司给多多支持。(郭部长用快板形式表演)
(观众鼓掌中……)
B：这多亏了我们公司工会的政策好呀，设立了红娘奖，成功促成一对新人还有红娘奖拿，一举两得的事情呀!
A: 郭部长，你有专为得红娘奖而乱点鸳鸯谱的嫌疑哟?
D：瞧这孩子咋说话的?我是这种人吗?我那叫促进构建和谐项目部，肥水不流外人田，好姑娘、好小伙，尽量让他们走到一起。俗话说，男女搭配，干活不累。
A：郭部长，您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。
D: 这话中听，呵呵。这期的主题是“工程与爱情”，我们工程人找另一半图得是实在、踏实、放心，下得厨房、入得厅堂和上得现场。
C：等等，郭部长，这上厨房和入厅堂都好理解，难道我们工程人找的媳妇还要上施工现场?
D: 哦，我们常年在工地上，为了赶工期，那只得麻烦媳妇来工地看看我们呀!这就叫上现场。
B：我怎么听起来像“上刑场”!
C：猩猩同学，大过年的，不会说些吉利话!
D：说得没错，工程人辛苦呀，天天在现场风吹日晒的，还真对不起这张脸。你们看看，这主塔多高呀，200多米，直插天山腹地，这需要打下多么厚实的基础呀;你看这小半径移动模架，小于600M的半径，刷新了国内移动模架最小半径的记录。作为工程人的媳妇需要承受多大的压力，上有老，下有小，还要工作，她们要承受多少事呀。下面，我想献歌一首，表达对工嫂的崇敬之情!
C: 【唐桑阿米达musi】
D：几度风雨几度秋，少年壮志不言愁……(郭部长要练习刘欢的《少年壮志不言愁》)
C：有请新疆项目部人见人爱、花见花开、车见车爆胎的杨勇上场。
E：虎年到了，给大家拜个年，虎气带好运，虎威携安康;虎躯驮财喜，虎步踏瑞祥。在机遇与挑战共存的2010年，祝大家步步高升，财运虎虎生威!
A: 唉，这位是谁?真是踏破铁鞋无觅处，抬头看见流氓兔。(惊讶状)从后脸看你像刘德华，从旁影瞅你像侯耀华，要从前边儿一看，我就脚打滑呀!(配相应的动作)
B：远看你青山绿水，近看你呲牙裂嘴。
C：远看你绿水青山，近看你满脸雀斑。
E: 俺有这么丑吗?这是果子沟的青山绿水培育出来的呀，我富营养化，所以全长脸上了。
C：今儿上台，可要露两手，给大伙讲讲自己的感情故事。
E ：唉，如今的媳妇不好找呀!漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。像我们搞工程的就更难找呀，整天在外风吹日晒的，讨媳妇难呀。
A:小伙子，今儿，有我们郭部长在，你不愁了呀。
E：怎么的，难道郭部长就是传说中的果子沟媒神，据说经他一手撮合的恋人无不恩爱无比，堪称六分公司成对人数之最的项目部，郭部长可是立下了汗马功劳呀。
D：一般一般，世界第三。俗话说得好呀，学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于奉献得无怨无悔;男人之美，在于工作得如鱼得水。小伙子，只要功夫深，女朋友可以信手拈来。
E：郭部长，我听不懂，你给提点提点
D: 你除了干点技术活之外，还会点什么?
E：我会唱歌，《草原上的格桑花》(杨勇练习《草原上的格桑花》的一段)
C: 【唐桑阿米达musi】
A：郭部长，难道光唱一首歌，就能找到女朋友?那我要是也唱一首是不是也可以找到男朋友?
D：瞧我这记性，忘记台上还有一剩女。来，展示一下!
C: 再次【唐桑阿米达musi】
A：维维准备一首歌。
C：果子沟真是人才辈出。唱得好不好!
(观众 欢呼中)
D：no no no 光唱几首歌是不能找到另一半滴，要搞点新花样才更有把握哦!
C：英雄不问出处，单身不问岁数，十八般武艺全部都耍出来!
E：小事情大事情，麻烦事琐细事，没问题。(NOBODY)有请两位美女主持和胡哥和我一起为大家献舞一支!
【A、B、C、E跳一段舞蹈 ，NOBODY，草裙舞】
D: 你真是果子沟之瑰宝，六分公司之奇葩!我决定了把你介绍给我女儿——(这里为了剧情的需要，虚构郭部长是个儿子，特此说明)
E：谢谢郭部长——
C：观众朋友们，在银牛携灾归天庭，金虎踏福降人间的好日子里，我们果子沟又促成了一对新人，这是多么值得庆贺的一刻，择日不如撞日，今天我们就。。。。
A、B：可喜可贺，各位来宾……
D：打住，各位主持人，我还没说完，我是说决定把你介绍给我女儿——做才艺老师
A、B、C、E：闹眼子啊?切……
5、爆笑小品剧本《新三顾茅庐》
小品故事源于生活，又高于生活。是实实在在的大众化艺术，而不是纯粹的为艺术而艺术，观众觉得亲切无比。
演员
○1上场演员：3人
刘备--性格特征：精明
诸葛亮--性格特征：活跃
张飞--性格特征：憨直
○2隐藏演员：1人
诸葛亮女友,无需出场,幕后献声即可,要求声音有震撼力.
道具
竹席一卷;
矮桌一张;
酒壶一个;
酒杯两个;
旗子一面;
扇子一把;
刘、诸、张戏服各一套.
第一幕
背景：室内,一桌,一椅,一席.
开场画外音：东汉末年,群雄并起,一代豪杰刘备兵败退到荆州,为求咸鱼翻身,特来拜访荆州城外的大贤诸葛亮,想招为己用.
灯光渐亮,诸葛亮帽歪衣斜,盘坐席上,席上放一桌,桌上置酒一壶,杯数个.
诸葛亮倒酒：出卖我的爱,逼着我离开……
酒尽,诸葛亮揭开壶盖,把壶罩到眼睛上往里看了看,扭头朝里喊：娘子,为夫歌性正浓,奈何残酒已尽,速为为夫热上一壶,以助酒性!
女声(咆哮)：滚!天天就知道喝酒,再找不到工作,今天睡地板!
诸葛亮全身一缩,把酒壶放回去,拿起扇子快速扇动,低声恶狠狠的：狠心把我来伤害,爱这么意外……
刘备、张飞上,刘备空手,张飞抱着竿卷着的旗子.
张：大哥,你听这歌唱的,又不着调又不靠谱,一听就知道这人是个棒槌,咱要不还是回去吧.
刘：你动动脑子好不好,过来一趟花这老些路费,你当出来旅游啊,好歹也要跟人见下面再说!投入产出比都不会算,没有一点商业头脑,怪不得我们做了这么久,还是一穷二白!还不过去敲门!
张飞缩着脖子,走上前按门铃：叮咚!有人在吗?
诸：谁啊?
张：我们是搞招聘的刘备跟张飞,听说你本事不错,特地来邀请你入伙,跟我们一起上山落草……
刘备赶忙过来踢他【年会小品剧本】一脚：搞什么,这是三国演义,你以为水浒传呢?
诸葛亮慌张的站起来整理衣服：招人的来了,马上就有工作了!
诸葛亮跑到门边,清了下嗓子,伸手开门：(高傲的)谁呀,大清早敲我家门?
刘备弯腰拱手：我乃荆州城刘备,听说诸葛先生有大才,因此昨天特地用三茅招聘管理软件搜到了先生的住址,今日前来拜访.
张飞在旁抠指甲.刘备保持弯腰拱手的姿势连咳两声,见他没有反应,又踢他一脚.张飞赶忙展开手里的旗子,上面墨迹斑斑,中间"劉備"两个繁体大字,其中"備"字写错了,打了个叉,用箭头拉向一边,指向一个拼音"bei".张飞打开旗子,扯着嗓子背书：左将军豫州牧皇叔刘备前来拜访!
(如有掌声,则刘加一句：(得意的)我一直强调要低调,可你们非要给我掌声和尖叫!)
诸葛亮对着旗子上下下下的看了一遍：哎呀,原来是乱世英雄刘皇叔啊!
刘：(得意的)岂敢岂敢,我只是房间一向比较乱,所以别人都称呼我"乱室英雄".
诸：哦……唉,我刚听这位胖兄弟说什么上山来着……
刘：(抢话)别管他,他前几天发烧,把脑袋烧空了,这几天退烧了,不过说胡话的习惯一时还改不过来.
诸：没事,脑袋空了不要紧,关键是不要*.
张：(怒)哎,你说什么呢?
刘：(安抚张飞)他说你脑子里剩余空间大.(向诸)诸葛先生,我们刘氏集团连锁公司刚成立不久,正需要你这样的人才,不知道你有没有兴趣加盟呢?
诸：这样啊,可是我听说你是卖草鞋的,我不擅长做销售啊.
刘：那是以前,在下现在已经改行了.
诸：改哪一行?
刘：争夺天下!
诸：哟,大买卖,这咱得谈一谈,这边请.(向里屋)娘子,有稀客光临,速速温酒上茶!
女声：(咆哮)自己弄!
三人吓得同时抱头弯腰.
刘：声势如此惊人,果然虎夫无犬妻啊!
诸：哪里哪里,她只是我女朋友,还没领证呐.
说话间,两人都在桌前盘腿坐下.张飞站在一旁,一手举着旗子,一手继续专注的抠指甲.
刘：那不知道诸葛先生挑好日子没有,我也好备一份大礼.
诸：(挥着扇子)没有没有,她天天催,我倒是一点都不急,你也知道,女人嘛,就不能事事顺着她……
女声：(咆哮)姓诸的,再跟你强调一次,不买房,休想老娘嫁给你!
三人抱头弯腰.
诸：说正事说正事.不知道公司这边给的待遇……嘿嘿,嘿嘿……
刘：公司虽然正处于创业期,条件有限,但我们的宗旨是：绝不亏待每一个员工,所以我们的员工待遇跟同行比起来,那是十分突出的.
诸：(急切的)是吗是吗,能给我开多少?
刘：试用期每个月发粮草一大包,转正后发一包半,再加一双草鞋.
诸：(吸气,瞪眼,从嗓子里挤出声音)还有没有别的啊?
刘：表现好的话,年终奖再发大刀一把.
诸：有什么用?
刘：拿着跟我们一起上阵砍人.
诸：(呆呆的)啊,啊!(突然一拍大腿跳起来)哎呀两位,我忽然想起来,我女朋友每天这个时候都要吃我豆腐,我要先失陪一会儿了.
刘：这……诸葛先生果然豪迈,这种闺房密事也拿出来说.
诸：是吃我做的豆腐,外面买的不放心,全是地沟油.两位,我女朋友马上就会出声召唤我了,你们要不要留下来听一听?
刘：(赶忙爬起)不敢不敢,明日再来拜访.(向张飞)快走快走!
两人跑下.
诸葛亮跟到门口,大声：哎,不送了!
转身往里走：哼,这种皮包公司,也想来蒙我,幸运我机智过人,借母老虎的声威给他们吓走了.当初是你要分开,分开就分开……
诸葛亮走下,灯光暗.
(本幕共47段对白,总1200字,预计演出时间在8分钟左右)
第二幕
画外音：第二天.
灯光渐亮,诸葛亮坐在席上,拿扇子乱摇.
诸：最近很闲,急需扯淡.
刘备、张飞上.
张：大哥,你听,在唉声叹气呢.
张飞跑上去按门铃：叮咚!
诸葛亮懒洋洋的走过来开门：谁呀?咦,又是你们!
刘备不客气的走进来：诸葛先生,气色不佳啊.
诸：最近总是失眠,每20个小时就要醒一次.
张飞凑上来：你们这些个读书人,读那么多书又有什么用,碰到问题还不是要干瞪眼.(拍胸,得意的)说吧诸葛先生,有什么烦心事,告诉我,孔子不能解决的问题,老子帮你解决!
诸：这位小朋友,来,我教育一下你啊.知识这个东西呢就像**,平时是看不见,但是呢它很重要,不然一旦被人掀了老底,你就丢人丢大了.
张：我懂,不用你教,我也上过小学,又不是没文化的粗人.
诸：(不屑的)切,一个胖子,居然还自称不是粗人!
刘：诸葛先生,昨天的事情,不知道你考虑得怎么样了?
诸：这个嘛……条件好像有点艰苦啊.
刘：因为处于创业期嘛,所以我们需要特别能吃苦的人,你看他(指张飞),就是这样的优秀员工.
诸：(瞄着张飞上下下的瞧)从体形上完全看不出来嘛.
张飞：(一根一根的伸手指)特、别、能、吃、苦,五个字啊,我能做到前面四个!
刘备过来踢他：生理上已经长这么胖了,思想上就不能健壮点儿?一开口就丢人!
张：(委屈的)其实我这么辛苦的胖起来,还不是为了能在你眼里多占点地儿.
诸：小胖子的事一会再说.刘皇叔啊,我觉得吧,我距离你们公司的用人要求,还是有一段距离的,所以……
刘：(亲热的拍着他的肩)年轻人不要自卑嘛,发现有距离,我们就在实践中拉近这个距离.我允许你一边工作一边学习!
诸：我这个人很懒,学习能力不强.
刘：我亲自督促你!
诸：关键是如果拖了公司后腿的话,我会于心不安的.
刘：(指向一边的张)没事,这么重的后腿我都拖上了,也不再差一个轻量级的.
诸葛亮点头.
张：为什么你们都这么奇怪的看着我?
诸：我也不想的,你太占视野了.
张：(大怒)什么意思,你个姓诸的?
诸：我姓诸葛……
张：你个姓诸的,我连着两天千山万水的跑过来请你,你还一直给我哼哼唧【年会小品剧本】唧的,你伤了我的身,伤了我的心,你现在还要对我的自尊下毒手,我饶不了你!
诸：我姓诸葛……
张：姓诸的,我要跟你单挑!(**衣服,霸道的甩在地上,摆出健美运动员的姿势,面向观众)老少爷们,今天我给大家演一个 "两大怒汉打流氓",大家有钱的捧个钱场,没钱的回家取点儿钱捧个钱场.大哥,我们扁他!
诸：(慌乱的)等等,不是单挑的吗?
张：你一个人单挑我们两个!(保持着健美姿势向诸逼过来)
诸葛亮连连后退,摆出各种花架势：你不要过来啊,我不会武功的!
刘备捡起地上的衣服,上前把张飞往外推：小飞,不要冲动,冲动是魔鬼!
诸葛亮见安全了,又开始摇扇子：刘皇叔,幸亏你上来得早,我一口真气已经提到喉咙,要是放出来,震伤了令弟就不好了.
刘备推推搡搡的将张飞拽下舞台,回头大喊：诸葛先生,今天出了点小意外,我们明天再来!
诸葛亮踮脚伸脖子,见两人走远了,伸手在头上抹汗：我的妈呀!(抱着膀子跑下,灯光暗)
(本幕共28段对白,总1000字,预计演出时间在5分钟左右)
第三幕
画外音：第三天
灯光渐亮,诸葛亮跌跌撞撞的跑出来.
女声：(咆哮)还想领证!跟你说,不买房,休想娶老娘!
诸葛亮悻悻的在舞台上走,一边走一边回头骂：现实!势利!没房就不跟我结婚,一点也不会欣赏我的内涵……
走到舞台边,忽然急速后退,一边不自然的干咳.
刘备带着张飞,笑咪咪的走上来：诸葛先生,情场失意了吧.
诸：(气急败坏的)你们听了多久了?
刘：没有不能透风的墙,没有不能*的梁,诸葛先生为家中悍妇所逼的情形,我们听得一清二楚.
诸：(怒)要不是打不过你们,我早跟你翻脸了!(长叹)唉,一文钱难倒英雄汉啊!
刘：(毫不见外的走到席子上坐下)你女朋友也太教客网www.jiaokedu.com过份了,我觉得,这样的女人就不应该嫁人,就算嫁了,也是嫁祸于人.
诸：(泄了气)对,我就是被嫁祸的那个.哎,别幸灾乐祸的,我起码有个备用老婆,你有老婆吗?
刘：有两三个吧.
诸葛亮低下头.
张：(得意的)哼哼,没出息.
诸：你懂什么,你谈过恋爱吗就在这儿瞎哼哼.
张：不是我吹牛,那年,我十七岁,她也十七岁,她说会等我回来……
诸、刘一起：后来呢?
张：后来她确实等了,还找了个人一起等.
诸、刘两人：(不屑的)切~
张：来,我教育一下你啊,对付女人啊,我有绝招.(五指开合做抓物状)生米煮成熟饭不就行了!
诸：那是以前,现在的女人,你就是把生米煮成爆米花都不管用了.
刘：哎呀,诸葛先生,真羡慕你这么年轻就认识我了,这种小事情,我一只手指就给你解决了.
诸：(激动的)真的!(走到刘备身前坐下)刘皇叔,只要你能帮我把老婆骗到手,我什么都听你的!
刘：当真?
诸：当真!快说你有什么招?
刘：哈哈,你真是找对人了.我们刘氏集团连锁公司的产品除了三茅招聘管理软件之外,还有一个茅草屋社区,这社区威名远扬,天下人人尽知,你应该听说过吧!
诸：没有.
刘：咳咳……你看我们的名字叫什么?茅草屋!取个这么霸道的名字,我们的屋子能少得了吗?我们别的没有,就是屋多啊!哈哈哈哈!
诸：(站起来作揖)哎呀,真是失敬失敬,先前多有得罪,请勿见怪!
张：(凑到刘备边上)大哥,我们是【年会小品剧本】叫茅草屋不假,不过我们有个毛的草屋啊?昨天晚上不还是香蜜立交桥底下过的夜吗……
刘备连踢带打,把张飞赶到角落里：走开走开,不说话能死啊!
诸葛亮：(带着媚笑凑上来)刘皇叔……
刘：(停止厮打,手背到身后,恢复优雅姿态)怎么样,诸葛先生考虑好了吗?
诸：好了好了,我决定跟你干,什么时候上班?
刘：现在就跟我回去,给你办入职手续,走!
三人往舞台下走,刘备跟诸葛亮搂在一起低语：诸葛先生啊,等明年咱们公司的业绩上来了,茅草屋真盖起来,一定发你个十套八套的当福利,绝不含糊!
诸：什么?房子还没盖好啊!
刘：很快就会有的了,你眼光要向前看,咱们目前的形势是一片大好啊,明年一定会有房子的……
三人边说边走下.
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