赵本山春晚经典小品剧本
范 伟： 去年买拐，窝囊够戗，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。南来的北往的注意了噢!注意自己的腿噢!看看有没有毛病噢!没病走两步噢!走出病来我把拐卖给你噢!拐了!拐了!
高秀敏： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~~ 卖车嘞~~~ 卖车~~~
范 伟： 拐了~~~ 卖拐了~~~
高秀敏： 嗨，这不那伙夫么?
赵本山： 好了，这回咱这轮椅有销路了。
高秀敏： 人家腿都好啦!
赵本山： 好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。
高秀敏： 快回家吧!
范 伟： 站住!
范 伟： 我是天天找，月月找，足足找了你一年呐!
赵本山： 别激动，我们做好事儿从来是不留名的。
范 伟： 我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊?我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去!走!
高秀敏： 哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~
赵本山： 你靠边~~~ 请问，一年来这拐你拄没拄?
范 伟： 我拄什么拄!我压根没病!
赵本山： 完了，我担心的事终于发生了!
高秀敏： 当时我说不让你卖拐，你不信么，这回看你咋整~~~
赵本山： 我说他完了!媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化?往上看~~~
高秀敏： 要说变化那脑袋比去年更大了，
赵本山： 对了!由于你一年没有坚持拄拐，导致你的*迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，*一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生!
范 伟： 忽悠，接着忽悠!忽悠!你是不是想让我再走两步?
赵本山： 去年走两步瘸没?
范 伟： 瘸了，
赵本山： 跺两脚麻没?
范 伟： 麻了，
赵本山： 因为什么?
范 伟： 你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好?可是我现在好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~ 哎，我给你翻俩，好不好?
赵本山： 停!看见没，不但脑袋不好精神还有问题。朋友，能不能接受一下测试?
范 伟： 没问题!怎么测试?
赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊?
范 伟： 我清醒着呢!
赵本山： 呼吸怎么样?
范 伟： 没问题。
赵本山： 那你喊一声行吧?
范 伟： 好。这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你!
赵本山： 好，深深的吸上一口气，
范 伟： 来~~~
赵本山： 有多少气往里吸多少气，嚎出来。喊!
范 伟： 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………——
赵本山： 别喘气儿，有能耐别喘气儿，……停!迷糊没?
范 伟： 没迷糊!
赵本山： 没迷糊，站住!
高秀敏： 他咋迷糊了呢?
赵本山： 缺氧了呗，这么喊的~~~ 这是他这体格，你这样都得倒下。
高秀敏： 别整了~~~
范 伟： 没有!
赵本山： 没迷糊你搁那抓啥呢?
范 伟： 有点冒金星~~~
赵本山： 冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低。
范 伟： 你别整那个事儿，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤!
赵本山： 这样吧，我给你测试一下，
范 伟： 没问题!
赵本山： 我不拿仪器，我拿我媳妇儿，给你出题，
范 伟： 来者不拒!
赵本山： 好!学话会不?
范 伟： 没问题!
赵本山： 我媳妇儿怎么说你就怎么答，
范 伟： 就是学话，
范 伟： 来，
高秀敏： 准备好了吗?
范 伟： 好了，
赵本山： 错!我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话，
范 伟： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~
高秀敏： 准备好了吗?
范 伟： 准备好了吗?
高秀敏： 老头子他又错了~~~
范 伟： 没有，
赵本山： 错!她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~
范 伟： 你这是蒙人的这叫!你要整就整那个智力测验那个，电视台李咏就“Yeah!” 就那样的，
赵本山： 这样的?好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯，
范 伟： 你别整三岁小孩地，有能耐你整四岁地~~~
赵本山： 四岁的你行么?
范 伟： 五岁都不在乎~~~
赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。请听题，
范 伟： 说~~~
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三?
范 伟： 一加一在什么情况下也不等于三!
赵本山： 错!媳妇儿你回答，
高秀敏： 在算错的情况下等于三。
范 伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还!
赵本山： 是啊，等于好几亿呢可惜你没答上!请听第二题，
范 伟： 我明白你啥意思了~~~ 说~~~
高秀敏： 兄弟你别答啦!
赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤?
范 伟： 因为我们家的小狗讲究卫生!
高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的完应来。
范 伟： 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白
拓展阅读
1、央视春晚小品剧本《你摊上事儿了》
保安（孙涛）：“生在小山村，城市来打拼。身穿保安服，把门献青春。我骄傲（敬礼）。我站岗这个地方不是一般类地方，写字楼，这个楼里面的人全会写字儿。我们领导说了，春节期间，安全工作最重要。任何人进这个楼都得带牌儿，没有牌谁都不让进。要是进去就把我开了。”
赵总（秦海璐）：“喂，你怎么回事儿啊，怎么还没到啊。”
保安：先生。
赵总：我问你到哪儿了？你就不能快点儿吗？喂，喂。。
保安：先生。
赵总：叫谁先生啊。什么眼神儿啊
保安：呀，是个女咧，长的太复杂了。你有牌儿吗？
赵总：什么牌儿啊？
保安：进楼的牌儿。
赵总：没带。
保安：对不起，没有牌不让进。
赵总：我还用牌儿吗？
保安：啊，我们领导说了是个人就要牌儿。
赵总：你说谁不是人那？
保安：我没说你不是人，我是说没有牌的人不是人。我是说进这个楼都得带牌。
赵总：你今天新来的把。
保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的。。。”
赵总：知道我是谁吗。
保安：不知道。
赵总：大厦三层，赵总。
保安：“哦，三层赵总，不认识。”
赵总：“我就进去10分钟，拿个东西就走，好吧。”
保安：“对不起，你没有牌儿不让进。”
赵总：“哎呀，你这个人怎么这么死心眼儿啊。”
保安：“你有牌儿我就很灵活。”
赵总：“我告诉你啊，我今天烦着呢。”
保安：“我今天很高兴。。。”
赵总：“我刚从这儿出去，你没看见呢？”
保安：“我没看见。”
赵总：“我就在对面咖啡厅喝了杯咖啡你没看见？”
保安：“我没看见。”
赵总：“那我从咖啡厅出来去了趟洗手间你看见了吧？”
保安：“我没看见，我是大厦的保安，我又不是洗手间的保安。”
赵总：“那我从洗手间出来 你总该看见了吧。”
保安：“我没看见，我没事儿又不能老盯着洗手间看那。”
赵总：“你这也不看那也不看，你个保安你都看些什么？”
保安：“牌儿。”
赵总：“你就知道牌儿，你以为你是谁呢 你不就是个看门的吗？”
保安：“我就是个看门的，我骄傲。”
赵总：“好，我今天就让你骄傲不起来。”
赵总（打电话）：“小王，楼下保安不让我进。对~~~给我找领导！（对保安)我告诉你啊 你摊上事了，你摊上大事了！哪位？公关部刘小姐，太好了！刘小姐电话。”
保安：“我不认识小姐。”
赵总：“再给我找领导，对！(对保安）你摊上事了，你摊上大事了你。——哪位？大厦王秘书，太好了！来，王秘书电话。”
保安：“我不认识秘书。”
赵总：“再给我找领导，对！”
赵总：“哪位领导？保安班班长？诶呦，你找个小领*什么用啊？这个小班长，你。。。”
保安：“诶，诶，这个人管用。 （接过电话）喂，班长是我。对，对。她很狂躁，气焰很嚣张啊。恩，没有，没有。咱内个素质在那。对，咱是个文化人。行，我明白，我能理解。 你进去吧。”
赵总：“我有牌么？”
保安：“没有。”
赵总：“我能进么？”
保安：“能进。”
赵总：“你还骄傲么？”
保安：“我就骄傲。”
赵总：“哼。”
保安：“你看她内个样，跟打了雄性*似的。 大姐。”
送钱的（方清平）：“谁是大姐啊，人家男的。”
保安：“你男的。”
送钱的：“啊。”
保安：“唉呀，伪娘。。。”
送钱的：“讨厌。”
保安：“**你有牌儿么？”
送钱的：“什么牌儿啊？”
保安：“进门的牌儿。”
送钱的：“没有。”
保安：“对不起没有牌儿不让进。”
送钱的：“我找人。”
保安：“你找谁啊？”
送钱的：“三楼的赵总。”
保安：“哦，就是内个狂躁的女人。”
送钱的：“认识吧。”
保安：“不认识。我们有规定，你打个电话，让她下来接你”
送钱的：“我手机没电啦。”
保安：“哦，你打个的回去充电然后再回来。”
送钱的：“那就来不及啦。我有急事，我给赵总送钱。”
保安：“送钱咋了，你又不是给我送钱。”
送钱的：“哥，你就让我进去吧。”
保安：“不行。”
送钱的：“亲，帮帮忙吧。 ”
保安：“你别这个样啊。”
送钱的：“求求你了，亲。”
保安：“你别这个样，(送钱的:乖 听话）你别这个样，停！你控制一下你的情感。”
送钱的：“亲~~~~~~”
保安：“停！你别叫了行吗，我受不了这个刺激。你往后退，我给赵总打个电话，让她下来接你。好家伙，他们公司的人都很另类呀。”
送钱的：“谢谢，亲~~~。”
保安：“亲~~ （对送钱的）你离我远一点。 喂，赵总吗？您好，我是楼下的内个保安，我就是在楼下拦你的内个保安。对，我跟你。。。她挂了，她挂了。”
送钱的：“我给她打啊。”
保安：“不行，我们这是内部电话。”
送钱的：“我花钱打电话行吗？”
保安：“不行。”
送钱的：“十块行吧？一百行吧？”
保安：“你很有钱是吧？”
送钱的：“对 我很有钱，我这箱子里都是钱。”
保安：“我告诉你，你这些钱能拿下一个贪人，你拿不下一个正直的保安。”
送钱的：你不让我进是吧？
保安：你没有牌我就是不让你进！
保安：“这是你们公司的口号吧。”
送钱的：你废什么话呀 你让不让我进（推保安 保安：呀 你干什么）你让不让我进
保安：呀哈 你还动手是吧
送钱的：我可以不动手 你让不让我进（用胸部顶保安）你让不让我进
保安：呀哈 你还拿胸脯打人（送钱的：怎么着吧） 你往后退 你往后退（送钱的 你凭什么不让我进那 我找赵总 你凭什么不让我进）
（与此同时 要钱的{王茜化}登场）
保安：** 你有牌吗？
要钱的：啥牌呀？
保安：进楼的牌
要钱的：额~ 没有
保安对不起：没有牌不让进
要钱的：俺找人有急事
保安：你找谁呀
要钱的：嗯 三楼的赵总
保安：啊 你也找赵总 这赵总的点击率还挺高 等会 让我打个电话 让她下来接你
要钱的：谢谢你啊
保安（打电话）：喂 赵总啊 你好 我还是那个保安 刚才我给你打了个电话 你挂了我的电话 你不要挂电话 我给你说—— 她又挂了 他又挂了！
要钱的：大兄弟 你快让俺进去吧
保安：你找她干啥呀
要钱的：俺找她要钱啊 俺村几十口子人 给他们公司干工程 这不快过年了嘛 俺来要钱
保安：你是农民工（要钱的：啊）你管她要工资（要钱的：啊 诶..）我看你这个钱要不到
要钱的：为啥呀
保安：为啥 赵总那个人素质很低呀 而且今天很狂躁 我问你 他内个钱是不是今天拖明天 明天托后天
要钱的：对呀 哦 昨天她让俺去银行 俺等了一天 她说没拿到钱（保安：你看看）今天又让俺去银行 俺又等了一天 她还说没拿到钱（保安：你看看）刚才打电话 让俺到这儿来
保安：你看看 她这是坑人呀 我给你说 她刚才可说了 就上去十分钟 然后马上就走
要钱的：走
保安:她这是要跑啊（要钱的：跑？）她这是要潜逃啊（要钱的：潜逃？）
送钱的：胡说 潜逃他还让我送钱那
保安：你傻呀 潜逃也需要经费呀
要钱的：唉呀妈呀 这可咋办那 大兄弟 你就让俺进去吧 俺农民挣点钱不容易呀大兄弟（送钱的：对呀 --要钱的装过身去又对送钱的说..）这钱俺要是拿不到俺还怎么有脸回村啊大妹子 俺还怎么有脸见大伙儿呀大妹子 俺还怎么有脸活啊大妹子~~
送钱的：大妹子 大妹子 谁是你大妹子啊 我是你大哥~
要钱的：唉呀妈呀 男的 太意外了 （对保安）额 大兄弟 这城里人咋都这样呢
保安：淡定 我已经习惯了
要钱的：大兄弟 快让俺进去吧
保安：我给你说 大姐 你这个情况我很同情 我也是从农村来的 但是我不能让你进去 我们有规定 我要让你进去 我就得从这儿出去
要钱的：俺求你了
送钱的：你求他没用 他要让你进去 我管他叫爹
要钱的：按求你了 大兄弟~~
保安：..你进去吧（之后走到送钱的面前）叫吧..
送钱的：她不能进
保安：她为什么不能进
送钱的：她没有牌儿
要钱的：对 俺没牌儿
送钱的：没牌儿就不能进 对吧（对现场观众）
保安：（把自己的牌儿挂到要钱的脖子上）她能不能进 我告诉你 从现在开始 她就是一个有牌儿的女人
送钱的：哼 嗯~那也不能进
保安：她为什么还不能进
送钱的：她这要钱的都能进 我这送钱的怎么就不能进那
保安：你能给人家比吗
送钱的：怎么比不了啊
保安：你是送钱的 人家是要钱的（送钱的：怎么了）要钱的（送钱的：怎么了）要钱的（送钱的：要钱的怎么了）要钱的（送钱的：啊)要钱的 她骄傲
要钱的：大兄弟 你真是个好人呐
保安：我知道 我确实是一个好人 我给你说 大姐 你一会进去以后见到那个赵总千万别给她客气 那个人很狂躁啊 你见到她以后你上去一下就把她抓住 管她要钱
要钱的：她要跑呢
保安：跑 你就喊抓流氓
要钱的：赵总是女的
保安：女的咋了 女流氓更厉害（与此同时 赵总出来了）你没见赵总啊 那个人 很狂躁啊 那么大的老板 欠人农民工的钱不还 她还要潜逃 她还算个人吗（要钱的：你别说了）为啥不说呀 不要怕 她干出这种*的事情 她不害臊吗 她不丢人吗 （送钱的：你别说了）咋了 我就说你们赵总了（送钱的见赵总立正）哎呀呵 哎呀 我一提赵总这两个字你还立正 你个马屁精（扭头猛然见到赵总）她什么时候站在我的背后 你们为什么不提醒我一声（要钱的&送钱的：提醒了）你提醒的不够
赵总：说 继续说
保安：我不说
赵总：为什么
保安：我累了
赵总：我看你是不敢说了吧
保安：赵总，你是不是欠人家农民工的钱了啊 我告诉你 你摊上事了 你摊上大事了
送钱的：姐 你摊上什么事了（去 钱带了吗）哦 50万 一分不少
赵总（对保安）：你过来，我给你说句话
保安：“你不用贿赂我，*从保安做起。。。”
赵总：“造谣诋毁是要负法律责任的。”
保安：“我不怕，咱两看谁先进去，你以为你是谁啊，你以为你有钱 你就能欠债不还吗，你以为你有权 你就能贪国家的钱吗？你以为你办四个户口本就能控制房源吗？送你两个字：玩完 告诉你 你今天不把这个钱换个人家大姐 你就别想出这个门”
要钱的：大兄弟 你先别着急 没准 赵总会把钱给我了呢
保安：大姐 你太善良了 你怎么还能相信她呢 她要是能把钱给你 我给她叫奶奶
赵总：（把一箱子钱给要钱的）给你（对保安）叫吧
保安：（指着现场观众）他替我叫了 谢谢啊
要钱的：赵总 俺谢谢你了
赵总：大姐 实在对不起啊 让你着急了 其实到年根底下 最着急的人是我 公司资金确实出了点问题 所以跟这个老板借了50万跟你借这个钱 你放心 我欠谁也不会欠农民工的钱 我钱什么也不会欠良心
要钱的：赵总 俺替全村的人给你拜年了
赵总：也替我给大家伙拜年 赶快回家 过大年吧
要钱的：哎~ 大兄弟 俺也谢谢你 俺也给你拜年了 在家（要钱的高兴离场）
送钱的：姐 你真爷们儿（赵总：一边去）哎（对保安）啥样儿（送钱的离场）
赵总：等我律师明天找你
保安：不用麻烦律师了 下了班我就脱衣服走人
赵总：干嘛 你要潜逃
保安：我没有经费
赵总：好了 别哭了 你就不能爷们点
保安:在这方面我确实不如你 通过刚才这个事我发现了赵总你确实是一条汉子
赵总：那你还不跟着汉子干 行了 别哭了 叫律师找你是要跟你签合同 请你到我们公司来上班 我们公司就需要你这样认真负责 有责任心的人 你呀 是摊上好事了~
保安：赵总 赵总（哭泣）你很有水平 我到你们公司干啥
赵总：看仓库 当保管 诶 没牌儿不让进啊
保安：噢 保安保管 平调
赵总：工作不累 工资翻倍（拍拍保安胸脯）
保安：工作不累 工资翻倍 一不小心直接奔向小康社会 我骄傲~
赵总：走了
保安：赵总 你有牌吗（赵总掏出牌儿）走你（保安作“航母style”状）
（END）
2、赵本山经典语录哲理
1.人生就是这么点儿事，当你普普通通的时候，你想过好，当你过好的时候，你又有更高的追求，当你站在高处的时候，你才反应过来人生在低处是最幸福的。
2.白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！
3.人生在世屈指算，不过三万六千天，家有房屋千万所，睡觉只需三尺宽，房子修的再好只是个临时住所，只有那个小盒才是你*的家。
4.May the force be with you.
本意：愿力量与你同在。
搞笑翻译：别太放肆，没什么用。
5.别人写你点什么说你点什么，其实他也是在出气，你是在帮他忙，他*，他开心了，你这不就是对他做贡献了么。
6.由于你没有坚持柱拐，导至了*迅速的往上涨，两条腿有两条大筋，好比是两条高速公路，*以每小时180公里的速度速速往上转移。你完了，无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生！
7.我下一步准备去旅旅游，找个比较大的城市，去趟铁岭。
8.那倒是，十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。
9.父老乡亲们，你们就是我心中多情地乌鸦，你们就是我心中活蹦乱跳地青蛙，你们就是我心中火红火红的大虾，你们就是我心中稀面稀面的地瓜，谢谢大家。
10.睡的腰上疼，吃的直反胃，工作直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了。幸福是什么？回答遭罪。
3、搞笑的小品剧本
小品基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，以下是小编收集的搞笑的小品剧本，欢迎查看！
主持人：各位领导，各位嘉宾，欢迎收看平安电视台《非你不保》栏目，我是栏目主持人安安，兼导演，兼编剧，兼摄像，偶尔我还当托呢。今天，是我们的节目第一次播出，已经有8位靓丽的白骨精报名，她们是世界100强企业的白领，公司的骨干，业务精英，白领，骨干，精英，简称“白骨精”
现在，请伸出你们热情的双手，用热烈的掌声有请女嘉宾上场!
（配上场音乐，女嘉宾走台步加展示）
主持人：先请女嘉宾做自我介绍——
1号大家好，我叫平安福，我的爱情宣言是：只要我们能够在一起，下辈子我还记得你!
2号我叫乐享福，我的爱情宣言是:退休、养老全靠她啦!
3号我叫鑫盛，实惠看得见，yes!
4号我叫保尊宝，保本保息高收益，与众不同!
5号我叫守护星，教育金中的战斗机!OH YEAH!
6号我叫鑫祥，我的爱情宣言是：幸福三六五，让你爱个够!
7号我叫安康，我的爱情宣言是：穷人富人，一视同仁!!
8号我叫王百万，上天下地任我横行！
主持人：好，女嘉宾介绍完了，现在请全体女嘉宾亮灯。
主持人：男嘉宾的报名也非常火爆，目前报名的人数已经有1位之多!如果他们牵手成功，将获得平安人寿福建分公司赞助的浪漫迪拜之旅!掌声有请男嘉宾上场!
(男嘉宾带两位保镖上场)
男嘉宾有来头啊，还带俩保镖呢!自我介绍一下吧!
男嘉宾：我叫高鑫利，英文名xin li gao，我就在阿拉伯那边做点石油生意，今天是抽空回国，听说平安电视台有这个节目，我就来了。别看我很少回国，对你们这一套我可是门儿清，我就想通过《非你不保》栏目，帮我找一位贤惠的，上得了厅堂，下得了厨房，能给我零花，管钱不能管得太紧的女性为伴。
主持人：高总，做生意的是吧? 现在生意怎么样啊?
男嘉宾：挣不了多少，一个月就几个亿吧。
主持人：不错嘛！现在请选出你的心动女生!
(男嘉宾选择)你确定么? 1
男嘉宾：确定!
主持人：好!现在请女嘉宾根据第一印象做第一轮选择，请考虑!
(3号、5号、7号、6号依次灭灯)
主持人：3号、5号、7号、6号都灭灯，我得采访一下，她们为什么这么快就灭灯了?
3号男嘉宾，年纪轻轻的要啥钱啊，我可受不了!
5号我眼皮子浅，考虑不了那么长远。
7号俺是乡下来的，不会管钱。
6号我就喜欢年龄小的。
（男嘉宾做擦汗动作）
1号：男嘉宾，看你都流汗了，我可以为您擦擦汗么?
(男嘉宾默许)这是我为您带的特制毛巾——
(拿报纸擦汗)哎呀妈哎!男嘉宾第一次参加这么个节目，怎么这么多汗啊!你看!(拧毛巾)
主持人：看得出来，1号女嘉宾关爱之情，溢于言表，不过一下子就灭了4盏灯，形势严峻啊!看来我得用用当托的本事啦!请看亲友团评价——
高哥这人挺好的，通过自己的努力挣了不少钱，还是书法家(男嘉宾：业余的)、音乐家(男嘉宾：民间的)、慈善家(男嘉宾：做好事不留名的)，我觉得嫁他这样的人一定会幸福的。高哥，可别挑花眼了啊，那边生意还等着你呢!
主持人： 嗯!看来这托还是有效果的!请问男嘉宾，您还有什么要提问的么?
男嘉宾：我想问一下4号女嘉宾，你能跟我多少年?
4号：这年头，到孩子成家就差不多了。
男嘉宾：(灭4号灯)什么人啊?这段掐了别播!
主持人：好!这段掐了别播!（1号举手）
1号：男嘉宾，您是想找个终身伴侣么?
男嘉宾：还终身呢?我顶多80多岁就欧了!
8号：哎呦呦呦呦!男嘉宾，您这不是在说我么，您看八八，跟着我就发发发!
1号：还是我好! 终身永相随嘛!
主持人：目前仍有三位女嘉宾留灯，现在，男嘉宾可以看一下她们的资料，然后，终极对决!
(1号平安福，女，保障齐全，一张保单保终身)
(2号乐享福，女，退休养老全靠她)
(8号王百万，女，已婚!)
8号：哎呦妈呀！太伤自尊咧，还是灭了吧！
主持人：现在场上还剩下1号，2号留灯，来1号请有什么要表达的？
1号：要说保障之道，还是俺厉害!俺还是古典美女，*之王，现在可出名了!
2号：哼!长江后浪推前浪，把前浪拍死在沙滩上! 我是乐享福，等到退休年年给，慢慢陪你到老! 高总，您觉得咋样?
(男嘉宾点头)：很好很好！
1号：我虽然给钱的次数少，可每次如果您遇到困难时，我都会挺身而出，替你排忧解难，分担忧愁!你的过去我来不及参与，你的未来我时刻相伴！
2号：姐啊，这您就不懂了吧，过日子得有钱花，得细水长流啊!
1号：妹啊，你就让我行不!
2号：姐啊，我是想让你，可达尔文他老人家都说了，物竞天择啊!
主持人：场上1号2号互不相让，竞争激烈。好! 现在要请男嘉宾做最后选择!让我们一起倒数54321，请男嘉宾做最后的抉择。
(男嘉宾前去跟1号牵手到台前)
好!恭喜两位牵手成功!他们将获得平安人寿福建分公司赞助的浪漫迪拜之旅! 我们也祝愿两位像女嘉宾的名字一样，平安幸福!
好的，现在我们公布男嘉宾的心动女生是——1号! 这也真是心有灵犀，一见钟情啊！
现在，我想问一下1号平安福，您怎么评价自己的呢?
1号：我是为爱而生!
主持人：为爱而生，说的太好了! 接下来有请男嘉宾献花！
（男嘉宾单膝下跪献花，1号接过花，两人挽手下)
掌声欢送牵手成功的男女嘉宾。
主持人：感谢各位收看我们的节目，下期更精彩! 等等，高先生今天喜结良缘，特别高兴，决定出巨资赞助我们的节目，下期节目将在迪拜举行!来，要一起去迪拜的朋友请鼓掌！我看看有多少人想一起去！
记住，我们的口号是——只要行动速度快，人人都能去迪拜!
4、相声小品大赛 校园相声小品剧本
男、女：观众朋友们，大家晚上好。
女：嘿，喻龙。听说你最近心情不怎么好列。
男：的确有点。最近，吃不香睡不好。一个问题让我烦恼。
女：什么事啊？
男：我家小姨有一喜，上月得了一个胖闺女。
女：那不挺好的吗？
男：好什么好？你说她生什么不好，干嘛非要生个女孩，她为什么要生个女孩呢？`````
女：喂喂喂。我说你是什么意思？这生出来的不是男孩就是女孩啊。
男：废话。生出个不男不女的可就麻烦拉！我是想说生个男孩就比生个女孩要好。
女：生女孩又有什么不好？
男：男生就比女生强。
女：女生就比男生好。
男：在这里，我代表所有的男生欢迎所有的女生。男生是不是最强的？
女：在这里，我代表所有的女生欢迎所有的男生。女生是不是最棒的？
男：男生就是比你们女生强。
女：女生就是比你们男生好。
男：你没听过我们男生英俊潇洒是家里的顶梁柱么？
女：我们女生漂亮乖巧好象妈妈的贴身小棉袄。
男：我们男生强壮给人安全感。
女：我们女生温柔体贴给人温暖。
男：我们男生一次能提八个开水瓶。
女：还不是殷情的给我们女生提的。
男：哪一次逛街不是女生挽着男生的胳膊？
女：哪一次出门不是男生死皮赖脸的拉着女生的手？
男：那是，那是怕你们走丢了好吧！
女：丢了我们会找警察叔叔好吧。
男：你知道**有多少么？
女：九个
男：他们是男是女？
女：他们是男的不错。那不~``不也是女的生的吗？
男：这~``我们有孔融，四岁就让梨
女：我们有黄香，六岁能温席。
男：我们有抗日英雄董成瑞。
女：我们有宁死不屈的刘胡兰。
男：我们有巨星组合Boys.
女：我们有实力组合Twins.
男：我们男有谢庭锋。
女：我们女有张伯芝。
男：我们男有梁朝伟。
女：我们女有刘佳玲。
男：我们男有国际武打影星成龙。
女：我们女有国际美女影星杨紫琼
男：我们男有笑星周星弛。
女：我们有搞怪女星如花。
男：哈！如花是男的好吧。
女：他演的是男是女？
男：谁看得出来列。我们男有赵忠祥。
女：我们女有倪萍。
男：我们男有李咏。
女：我们女有王小丫。
男：我们男有*。
女：我们女有*。
男：那两不是什么好鸟。谈起现在的女生，哎~``
女：我们女生怎么拉，说说。
男：一问起你们女生会做饭么？你们女生就只会说"会啊，我会蛋炒饭！你们女生实在太有才拉！"
女：说起你们男生才不会自理列。寝室里都像猪窝，连蚊子、小强都没有一只！
男：那是清洁做得好拉！
女：哪有哦。那是你们寝室的"毒气"熏的。你没发觉你们宿舍周围没长植物么？
男：那是我们的男人味，是我们男生爱运动的原因。哪像你们女生整天呆在寝室发霉发臭啊。
女：我们女生是不运动则已，一运动就惊人。像你们男足，踢了几十年不还是在亚洲圈里转悠吗？你看我们女足，一脚就踢出了世界。
男：呜~`````
女：怎么了？
男：一提到男足我就伤心。呜~```
女：恩，乖哈。你们男生也是挺不容易的拉！要背负养家的责任！
男：恩。你们女生好体贴，有你们的感觉真好。
女：其实女生离不开男生。
男：男生也离不开女生。
女：团结友爱才是根本，只有男生女生齐心协力，才能使我们的校园生活
女、男：丰富多彩！谢谢！
5、幸福大厦 《幸福大本营》小品剧本
作者:佚名
时间：上午
地点：幸福大本营征婚报名处
人物：富强————男，27岁，地地道道的农村人，受父母逼迫前来征婚
撒大姆———报名处的工作人员，30岁出头。男。
晓风————男，25岁，家境富裕，在父母的公司里打工
橙橙————女，大学毕业，白领
乐乐————女，晓风前女友
场景：舞台偏右一张桌子，上面贴着“幸福大本营—征婚报名处”
撒大姆站在报名处门口不停张望，
撒大姆：不知咋搞的，媒婆没有了，介绍信没有了，彩礼没有了，房子没有了，车子没有了，大家都裸婚了！那咋办呀？征婚呗！赶在这时尚的风头浪尖上，怎么看怎么觉得自己也算是个有身份的人，网名，艺名，笔名，样样都有！本人撒大姆，幸福大本营报名处主任，都叫撒总！咦？都到这个点了，咋还没人来报名？虽然外面烈日当头，可是人们的热情依旧哪，怎么这两天，门前冷落车马稀了呢！吆！说着说着还真来人咯！
【富强上场。】
富强：自从家里买了电视机，俺娘就乱了生活作息，不到半夜不睡觉，俺爹也陪着俺娘闹，这不，一下子迷上了幸福大本营，非让俺参加，一哭二闹三*，让俺撇下了家里一堆活，还好，进了城还真找着报名的地方了，不管成不成，进去看看先。
【撒大姆匆忙坐回桌子旁，拿起桌子上的一张报纸看了起来。】
富强：大哥，参加幸福大本营是在这报名不？
撒大姆：是。（头都没抬）
富强：俺报名。
撒大姆：你？（看了富强一眼）
撒大姆：这有要求，未婚。
富强：俺就未婚。
撒大姆：这得上电视的，不是闹着玩的。
富强：俺就想报名。
撒大姆：好好好，不过事先得说好了，报了名不一定能上电视，这个还得选拔。
富强：快让俺报名吧！
撒大姆：行行行！给你说了你也不懂！给你这张报名表，填完了就可以了。（不耐烦）
富强：中！
撒大姆：你会写字不？
富强：大哥，你真会说笑话，俺可是大专毕业！
【刹车的声音，晓风带着墨镜，穿着一身西装走了进来】
晓风：幸福大本营是在这报名么？
【撒大姆慌忙站起来，满脸堆笑】
撒大姆：对对对，来来，这边坐。
【晓风坐了下来，翘着二郎腿】
晓风：那个女嘉宾叫笑笑还在不？
富强：俺娘说，那个笑笑不好看。（探过头来）
【撒大姆瞪了富强一眼】
撒大姆：在，怎么不在呢，就等着你这种款爷双宿双飞哪！
富强：那笑笑真不好看，俺娘说，让俺找个长的和小方一样的。（探过头来）
撒大姆：快填你的报名表吧！怎么那么多话！
富强：领导**，这上面说经济状况，让俺咋写？
撒大姆：就写你家有多少钱。
晓风：给我也来一张报名表。
【撒大姆笑着把表递给了晓风】
富强：俺娘说了，不让俺把家里有多少钱告诉别人。
撒大姆：那你就写你家的财产。
富强：俺家没财产。
撒大姆：你家没房子呀？没车子呀？
富强：俺家有十间屋呢，俺娘俺爹住三间，给俺留七间，让俺在里面娶媳妇，生娃。
撒大姆：那就都写上！（不耐烦）
富强：哥们，让俺看看你咋写的。(从晓风手里拿过报名表)
撒大姆：不能抄人家的！自己写自己的！
富强：那笑笑真不好看，我觉得找对象就得找小方那样的。咦？你的经济状况里有宝马呀？（自言自语）
晓风：我家还有好几辆呢！这都不算啥，现在什么年代了，赛个车，蹦个迪，网个游，很正常嘛！这才叫生活质量！
富强：（高兴）这些俺也经常玩！
【晓风怀疑的看了富强一眼】
富强：俺村里有可大一条赛车道了，运动员们都来我们村训练，有一回俺骑着车蹬了五十里地，后面还驮着俺娘，从杨家屯一直蹬到镇上，充了一百块钱话费。
晓风：那不一样，我的车是跑车。
撒大姆：就是小轿车。
富强：别闹了，小轿车咋比赛呀，马路那么窄，放不下。
晓风：没共同语言。
富强：我能听懂你说话。
晓风：我说的不是话。
富强：你不说话你说啥？
转载请注明出处：https://www.iqto.cn/articles/62934.html