公司年会小品剧本《非你不保》
(幕后)欢迎收看民生电视台《非你不保》栏目，有请主持人闪闪!
主持人：各位领导，各位嘉宾，欢迎收看民生电视台《非你不保》栏目，我是栏目主持人闪闪，兼导演，兼编剧，兼摄像，偶尔我还当托呢。今天，是我们的节目第一次播出，已经有9位靓丽的单身女生报名，现在，有请女嘉宾上场!
先请女嘉宾做自我介绍——
1号 大家好，我叫长裕，我的爱情宣言是：只要我们能够在一起，下辈子我还记得你!
2号 我叫长瑞，我的爱情宣言是:退休，全靠他啦!
3号 我叫如意相伴，实惠看得见，yes!
4号 我叫年年红，年年都红，与众不同!
5号 我叫金榜题名，教育金中的战斗机!OH YEAH!
6号 我叫幸福360，我的爱情宣言是：幸福三百六，让你爱个够!
7号 我叫康顺，我的爱情宣言是：穷人富人，一视同仁!必须的!
8号 我叫富贵年年，此处省略18个字，你们想去吧!
9号 我叫富贵金生，神马最给力，富贵金生最给力!YEAH!
主持人：好，女嘉宾介绍完了，我们的口号是——
大家：只要行动速度快，人人都能去迪拜!
主持人：男嘉宾的报名也非常火爆，目前报名的人数已经有1位之多!如果他们牵手成功，将获得民生人寿北京分公司赞助的浪漫迪拜之旅!掌声有请!
(男嘉宾带两位保镖上场)
男嘉宾有来头啊，还带俩保镖呢!自我介绍一下吧!
男嘉宾：我叫夏茂祥，英文名字XIA MAOXIANG，我就在阿拉伯那边做点石油生意，今天是抽空回国，听说民生电视台有这个节目，我就来了。别看我很少回国，对你们这一套我可是门儿清，我就想通过《非你不保》栏目，帮我找一位贤惠的，上得了厅堂，下得了厨房，能给我零花，管钱不能管得太紧的女性为伴。
主持人：夏总，做生意的是吧?现在生意怎么样啊?
男嘉宾：挣不了多少，一个月就几个亿吧。
主持人：不错，现在请选出你的心动女生!
(男嘉宾选择)你确定么?
男嘉宾：确定!
主持人：好!现在请女嘉宾做第一轮选择，请考虑!
(2号、4号、7号、6号依次灭灯)
嗯?我得采访一下，你们为什么这么快就灭灯了?
2号 男嘉宾，年纪轻轻的要啥钱啊，我可受不了!
4号 我眼皮子浅，考虑不了那么长远。
7号 俺是乡下来的，不会管钱。
6号 我就喜欢年龄小的。
1号：男嘉宾，我可以为您擦擦汗么?
(男嘉宾默许)这是我为您带的特制毛巾——
(拿报纸擦汗)哎呀妈哎!男嘉宾第一次参加这么个节目，怎么这么多汗啊!你看!(拧毛巾)
主持人：咳!形势严峻啊!看来我得用用当托的本事啦!请看亲友团评价——
夏哥这人挺好的，通过自己的努力挣了不少钱，还是书法家(男嘉宾：业余的)、音乐家(男嘉宾：民间的)、慈善家(男嘉宾：做好事不留名的)，我觉得嫁他这样的人一定会幸福的。夏哥，可别挑花眼了啊，那边生意还等着你呢!
(3号灭灯)
嗯!看来这托还是有效果的!请问男嘉宾，您还有什么要提问的么?
男嘉宾：我想问一下5号女嘉宾，你能跟我多少年?
5号：这年头，到孩子成家就差不多了。
男嘉宾：(灭5号灯)什么人啊?这骨碌掐了别播!
主持人：好!这骨碌掐了别播!
1号：男嘉宾，您是想找个终身伴侣么?
男嘉宾：还终身呢?我顶多80多岁就欧了!
9号：啧啧啧啧!哎呀呀呀!这不是在说我么，您看八八，跟着我就发发发!
8号：还有我呢!
1号：嘛呢嘛呢!还是我好!终身永相随啊!
主持人：目前仍有三位女嘉宾在坚持，现在，男嘉宾可以看一下她们的资料，然后，终极对决!
(1号 长裕，女，三年一返，年年分红，一张保单，三代受益)
(8号 富贵年年，女，已婚!)
8号：太伤自尊咧，走咧!
(9号 富贵金生，女，一份投入，三重利息，六大功效)
1号：要说生财之道，还是俺厉害!俺还是古典美女，出名最早了!
9号：哼!长江后浪推前浪，把前浪拍死在沙滩上!她三年给一回钱，我两年就给一回，等到退休年年给，还给您过四次大寿!夏总，您觉得咋样?
(男嘉宾点头)
1号：我虽然给钱的次数少，可每次给的多啊!
9号：姐啊，这您就不懂了吧，过日子得细水长流!
1号：妹啊，你就让我行不!
9号：姐啊，我是想让你，可达尔文他老人家都说了，物竞天择啊!
主持人：好!现在请男嘉宾做最后选择!543210
(男嘉宾前去跟1号握手，给9号献花，9号躲)
男嘉宾也太没诚意了吧!(男嘉宾单膝下跪，9号接过花，两人挽手下)
好!恭喜两位牵手成功!他们将获得民生人寿北京分公司赞助的浪漫迪拜之旅!也祝愿两位像女
嘉宾的名字一样，富贵金生!好的，现在我们公布男嘉宾的心动女生是——1号!现在，我想问一下1号，您怎么评价富贵金生呢?
1号：大义灭亲呗!
主持人：感谢各位收看我们的节目，下期更精彩!等等，夏先生今天喜结良缘，特别高兴，决定出巨资赞助我们的节目，下期节目将在迪拜举行!记住，我们的口号是——
大家：只要行动速度快，人人都能去迪拜!
(主持人：张青闪;男嘉宾：夏茂祥;1-9号女嘉宾：陈霞、崔伏香、李霞、杨艳、平景英、韩艳秋、田美莲、赵超、王艳菊)
拓展阅读
1、六一小品剧本扁鹊见蔡桓公主持词范文
话外音：longlongago，那时候的中国没有冬天和夏天，所以叫做“春秋时期”。话说春秋时期的蔡国有一个蔡桓公。在一个被晚霞染红了天的早晨，他象往常一样上朝了。
（幕起，音乐起。宫女乙带领宫女翩翩起舞，大王高高在上欣赏）
大王：（不耐烦地）好了，好了，好了，整天都是这一套。寡人让你们见识见识真正的舞蹈！
（众宫女退到一旁，大王与二侍卫，二宫女上场，音乐《我的地盘》，开始跳舞）
大王：（唱）在我地盘这，你就得听我的。让我不高兴，我就把你头割……
[舞毕，众人摆一个pose，后面一个人高举牌子“蔡－zone”(菜地)。然后大王坐下，二侍卫退到一旁，二宫女到大王身后打扇]
侍卫乙：启禀大王，该理政了。
大王：恩，先看看新闻。（做按遥控器状）
【嘀铛嘀铛，嘀铛铛嘀铛……嘀铛嘀铛嘀铛，铛嘀铛！”电视大幕拉开，cai-tv新闻联播开始。】
（罗京和李瑞英出现在电视屏幕上版权所有，神态端庄）
罗京：各位观众早上好，我是罗京。
李瑞英：我是李瑞英。今天是猴年马月的最后一日，欢迎收看菜地皇家电视台新闻联播节目。
罗京：首先介绍一下这次节目的主要内容。
李瑞英：楚灵王会见齐国大使晏子。
罗京：赵魏韩三国公然分裂晋国，晋国外交部发言人公开表示抗议。
李瑞英：下面请听详细内容。
李瑞英：据菜地驻楚国记者刚刚发回的报道，齐国外交官晏子一行五人出访楚国，受到楚灵王及王后的亲切接见。宾主在友好的气氛中，就贸易与合作，科技与交流，和平与发展等问题进行了诚挚友好的会谈。
罗京：最新消息，赵、魏、韩三国企图分裂晋国。晋国外交部发言人“进贡”强烈谴责这种分裂行径。他在发言中指出：晋国始终坚持一个晋国的原则，晋国的领土和主权完整不容分割，这种行为极大地伤害了晋国人民的感情，要求……
大王：（打断）好了，好了。有没有本国的消息？
侍卫丙：（拿出笔记本）大王，今日“菜地网”点击率最高的消息是：今日，曾成功研制非典疫苗，消灭禽流感，并令虢国太子*的神医——“鹊”先生来到我国。一时间万人空巷，竞相围观，造成交通严重堵塞，致使占我国出口贸易首位的白菜在运输途中大量腐烂，直接经济损失达11美元。
大王：（大怒）什么！！！我的白菜啊……把这个叫什么“喜鹊”的……
侍卫丙：大王，是“鹊”
大王：就是他，给我带来！！！
（音乐起《我是一只小小鸟》）
鹊：（带一大急救包，上，rap）我是一只小小小小鸟，我呀一直一直搞推销。今天去见菜地的领导，一定要他把我货全包！
（被宫女、侍卫们包围。竞相要求签名）
宫女甲：（手拿特大胡萝卜状话筒，做采访状）请问你身为神医，会不会有很大~~~~的压力？
鹊：这个问题问的好。这个压力呢，说真的真是相当的大。所以我一有空就出去旅行，解解闷，这不，这回我就来到了菜地。
宫女乙：（手拿大录音机对着鹊，采访）请问你的梦中情人是什么样子？
鹊：（沉思）我的梦中情人，她含蓄，有内涵，就是要有中国传统女性的美德。就像姐姐你一样（宫女乙捂脸做害羞状）。当然，最重要的是要有一头乌黑亮丽的长发。你知道吗？头一次接触嘛，乌黑的头发才觉得健康。
宫女乙（迫切地）：那怎样才能有一头乌黑的头发呢？
鹊：（从药箱中拿出特大洗发水）请用“飘软”洗发水。相信我，没错的！
（宫女乙夺过洗发水跑*）
鹊：（对侍卫甲）这位侍卫哥哥印堂发亮，气宇轩昂，真可谓“玉树临风赛潘安，一树梨花压海棠”（侍卫甲在一旁做陶醉状动作配合）。只不过……你穿了这身衣服一点性格都没有了。要知道，每
个男银都应该有一件中华竖领。（将自己衣领翻起）
（大王故意咳嗽引起众人注意，众人散开，鹊环顾四周，寻找声源）
大王：看什么看，那个脖子上套烟囱的。是寡人在叫你。
鹊：啊~~~小人参见大王。（端详大王，一本正经地，作揖道）大王啊，您*在腠里，不治将恐深。
大王：（吃惊）此话怎讲？？？
鹊：您看，您脸上有很多小红疙瘩。我以前也有耶，（从包中掏出一大瓶）但自从我用了满停洁面乳，小红疙瘩都不见了。现在我都忍不住经常看自己的肌肤。（撸起袖子，露出胳膊，指指点点）看这里，看这里，看这里……
大王：[气得坐立不安，一拍桌子，起身，放一个屁(拟音），众人做扇风状]胡说，我脸上的这是痣！！！
鹊：（闻）啊，不对，不对。应该是君*在肠胃，不治将益深。
大王：（更吃惊）嗯？
2、幼儿教师经典小品剧本
人物：导演王兰 应聘演员：甲、乙、丙、丁、戊
道具：舞台一角摆着一张桌子、一把椅子，桌子旁立一个牌匾，上写“演员招聘会”
(甲、乙手拉手，丙、丁、戊互搀着胳膊上场)
甲：今天又逢星期天，
姐妹相约一起玩。
乙：平时工作很忙碌，
街头景色无心顾。
丙：咦!那边熙熙攘攘真热闹，
不如我们去瞧一瞧!
(大家凑近一个牌匾，上写：“演员招聘会”五个大字)
丁：哎，姐妹们，不如咱们去试一试!
众：好啊，好啊!
丁：招聘会上嘛人都有，
高矮胖瘦美和丑小品剧本：赞美幼儿园小品小品剧本：赞美幼儿园小品。
戊：其实长相不重要，
演员还得演技高!
甲：哎，咱们都到了，可导演在哪儿呢?
众：是啊，是啊。导——演 导——演 导————演————
(导演王兰神气活现地上场)
王：我的名字叫王兰，
我的职业是导演，
今天我当主考官，
招聘会上来把关小品剧本：
嗯，你们几个来参加招聘，都会表演什么啊?谁先来?
(大家把导演团团围住)
众：我，我，我!我!
王：你，先来演演看!
甲：我的专长是业务熟，
进门先要来消毒，
配好84消毒液，
泡好抹布来作业。
(《洗刷刷》音乐前两句，甲在前，其他人在身后一起随音乐做动作。)
甲：84 84是个宝，
处处消毒离不了小品剧本：赞美幼儿园小品小品剧本。
一字擦，一字擦，
(《洗刷刷》音乐前两句)
桌椅橱柜和墙壁，
干干净净心欢喜。
心——欢——喜——
王：嗯!你的晨间消毒表演得很到位嘛!
乙：导演，导演，该俺了!
别看俺不漂亮，
唱歌好听是专长，
今天俺来唱一曲，
让我《轻轻的告诉你》。
(乙唱《轻轻的告诉你》。
王：啊，真是人不可貌相，海水不可斗量啊!下一个!
丙：先问一声大家好，
我的绝活是舞蹈，
各种舞蹈都会跳，
来段民族舞让您瞧!
(丙随音乐跳舞，其他人跟随)
王：嗯，不错，不错!
丁：导演，导演，还有我呢!
(英语)
王：你的英语很不赖，你的才艺很精彩!
丁：我还会唱京剧!
(丁带来一段京剧表演，其他人跟随)
王：招聘会上藏龙又卧虎，
3、幼儿教师经典小品剧本
教师节小品剧本《老师和家长的那些事》(关于师德建设、四种风气建设的小品剧本)
编导:段劲松
时间:中午
地点:赵宁老师家中
人物：老师:赵宁 赵宁之妻:杨柳 学生家长:凡时任
画外音:为贯彻落实*关于反对“四种风气”、*在教育实践活动中集中整治基层“走读风、赌博风、衙门风、庸懒风、滥办酒席风、优亲厚友风”进一步加强 “四种风气”建设，特别是学风建设，本次活动是在县教育局提出“师德建设年”的大背景下开展的，是我校进行德育有效性实践的大胆尝试。
赵宁:(自言自语上台)：为了响应县教育局号召，各班级分别举办了“班风、学风建设”主题班会活动。忙了一天了,(进家门)还是在家里舒服。
杨柳：(手拿拖把拖地)你刚才在门外自言自语说些什么?是不是又在说我坏话?
赵宁：(吓一跳)没有、没有，我在表扬你呢!(上前，做出准备亲一下的样子)哪敢说你的坏话!
杨柳:(用双手推开)：光天化日之下,你想干什么?对了,今天想吃什么,我去买,
赵宁：(坏笑地)想吃你..
杨柳:(用双手推开)：讨厌,
赵宁:想吃...你...抄的...辣子鸡.
杨柳:好,你来拖地我去买鸡.(妻子准备出门)来!啵一个!讨厌!把地拖干净回来我检查(下台)
赵宁：好的,保证完成任务!
凡时任:(自白)：我叫凡时任,有个儿子叫凡徳恒，学校读书四年半，学习成绩再下降,想把学习搞上去,来找老师来关照.学校正在搞“四种风气”,老师都在转作风,带来一条中华烟,不知老师收不收.(大声喊)赵老师.赵老师...
赵宁：(开门)你找?
凡时任:你是赵老师吗?
赵宁:是啊!你是?
凡时任:哦,我是凡德恒的家长凡时任,
赵宁:哦,你就是凡德恒的家长凡*,请进,请讲,找我有事吗?
凡时任:赵老师,实话实话,我是无亊不登三宝殿,没事不会来**,
赵宁:**,
凡时任:哦,哦...不是来**,是为了孩子的事来麻烦老师多多关照,
赵宁:(微笑)多多关照,我们对每一个学生都必须关照,
凡时任:赵老师,不瞒你说凡德恒的学习明显下降了,我和他妈妈都在做生意,沒时间辅导他,以后还请赵老师多拿支眼睛给我们照看一下.我们懂得起的(拿岀中华烟放在桌上)一点小意思.
赵宁：(推辞)你这是做什么!教育可不兴这一套，我们对每一个学生都是一样的教育,一样的培养,对学习不好成绩下降的同学,我们老师都会主动给他补课,希望他们学习进步快乐生活每一天!
凡时任：哎呦!老师是辛勤的园丁,你们辛苦了，这条烟你拿着抽，烟又不是钱，没关系地。影响不大,再说,你不说,我不说,谁知道呢!
赵宁：(生气地)要想人不知,除非已莫为,请收好你的东西,
凡时任：赵老师，那我就不打扰你了,我先回去了!(趁赵老师不注意把烟偷偷放在沙发上)
赵宁：慢走.(凡时任*,赵宁继续拖地)
杨柳买菜回到家}
杨柳:老公，我回来了。
赵宁：(开门.接过东西)辛苦了,幸苦了,坐下休息一会(倒水)
杨柳:(看了看地下)嗯,表现还不错,(东看西看,发现了沙发上的中华烟)赵宁，刚上有人来过?
赵宁:没有啊!
杨柳:没有,那这条中华烟是怎么回事,
赵宁:喔，这条烟是家长悄悄留下的。
杨柳:悄悄留下的,我看是你主动收的吧!
赵宁:你这话是什么意思,
杨柳：什么意思你自己清楚,
赵宁:我真的没有收,是他趁我没注意放在沙发上的,
杨柳：(把手伸到赵宁的面前)我看你编!你必须说清楚，说不清楚，我跟没完!
赵宁：不要吵、不要吵，这条烟真的学生家长趁我没注意放在沙发上的,
杨柳：我才不相信!你都收个好几回了,你也后我不知道,
赵宁:我...
杨柳：赵宁,赵老师,我知道你的烟瘾大,一天不抽两包你心头向猫抓,抽烟有害健康,叫你不抽你就是不听,你一天两包磨砂就要二十四元,学生家长都知道你有这个爱好,时不时还悄悄选你几条,
赵宁:(不服气地)那都是过去了,
杨柳：过去了,我看你是狗改不了*,
赵宁:(生气地指着杨柳)你不要太过份了哈,
杨柳:(大生地指着赵宁)是你过份还是我过份,你是班主任,教学过硬,业务水平高,很多家长都希望自己的孩子在你们班上课,在你们班上课的学生家长众星捧月的围着你转,都希望你能对他们孩子多付出点,他们也会给你上贡点...
赵宁:(打断)别说了,不要再说了,我承认我以前思想觉悟不高,认为自己又没有一官半职,为学生付出了那么多,学生家长请吃饭或送条烟觉得是理所当然,可自从学习群众路线活动以后,我对以前的想法和做法检付,作为一名人民教师,为人师表.以身作侧,应该照照镜子,正正衣冠,洗洗澡,治治病,不能给教师队伍抹黑呀!
杨柳：(走向赵宁，道歉的)亲爱的，看来今天真的误会你了,别生气，小心气坏自己的身体，亲爱的，对不起!
赵宁:没亊,都怪我以前精神懈怠,思想消极腐化,今天你误会我也很正常,
杨柳：赵宁，你是我们家的顶梁柱，我不希望你因为一条烟犯错误啊，好多坐牢的人都是从贪小便宜，今天贪针明天贪金,慢慢把自己搞到牢里了，你要是再拿了这条烟，别个会看不起你!你的人格你的信益和家庭的幸福都会被你断送,
赵宁:亲爱的,对不起,我错了,为了你,为了我们这个幸福的家,我一定清清白白做事,堂堂正正做人,从今天起抽完这条烟起我再也不抽烟了,
杨柳：(气愤地)你...
赵宁:(逗皮地)和你开玩笑的,我是说现在就把这条烟给学生家长送回去,
杨柳：(高兴地)好啊!现在就走,
赵宁:嗯,你说了算(边唱边跳边下)两只下蜜蜂呀,飞在花苁中呀,左飞飞,右飞飞,飞呀......
习水县艺术团,习水县曲艺家协会,段劲松导演作品
4、元旦晚会小品剧本 元旦节活动方案
20xx年之后什么最贵，看病最贵，现在空气，水，环境卫生，生活压力，使得我们在享受便利的同时也备受伤害，下面的小品，讲了一个看病的经历，虽然看着有些荒诞，却也暗讽了*行业的一些弊病。
导医：喂，是XXX，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。
病人：哎呦。这过年呐，火锅吃多了，**疼，估计是上火。
导医：呦，您来了
病人：谁?
导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵……
病人：你干啥?
导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。
病人：看起来挺闹心的。
导医：闹心，一看就知道您*。
病人：你才*呢!
导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物*，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。
病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。
导医：手下留情。
病人：怎么了?
导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了。
病人：身残志坚呐。
导医：不知道您是哪里不舒服啊?
病人：我这个**，我这个**，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。
导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。
病人：有个屁大志。
导医：没错，是长在**上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。
病人：快点快点。
外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。
病人：您是?
外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行 工号20xx。
病人：外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼，你能治吗?
外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。
病人：是的。
外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。
病人：什么逻辑啊。
内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。
病人：内科，那您是?
内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。
病人：内个谁啊?
内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。
病人：你要把我制成标本啊。
内科医生：你最近乱吃什么东西了没?
病人：大过年的，没少吃火锅。
内科医生：哦，消化系统紊乱。
病人：哦，是吗?
内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。
病人，哦哦哦，好好好。
病人：您轻点。
内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。
病人：啊……
内科医生：就从来没听见过不叫唤的。
病人：大夫，你看到什么了
内科医生：您里面可真够绕的呀，
病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了?
内科医生：这乱扑腾的是什么呀?
病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。
内科医生：咦，这啥玩意啊?
病人：怎么了怎么了。
内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。
病人：啊，怎么回事
内科医生：要不我给您拔了。
病人：别别别，拔牙也归内科管啊。
内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。
病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。
内科医生：检查完毕
病人：哎哟，我就是**疼，至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧?
中医科上场……
中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊!
病人：额，您是?
中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀。
病人：中一刀(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?
中医：来来来 老夫给你搭搭脉
病人：哦 好好好
接着搭脉过程中……(打**)
病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊?
中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍
这时候，外科医生冲过来……
外科：拍?轮得到你吗?
内科医生也插话道……
内科医生：拍片是我们内科的事啊!
中医：关你什么事?
外科和中医对望，相继说道：也没你事……
这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀?
外科：别听他的(指着中医)
内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤
病人：我怕疼
外科：谁做他的检查都跟杀猪似的
病人：额，不做不做不做
外科：你听我的，我来手起刀落，*，来个干净利落
病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做
中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉
病人这时问到：靠谱吗?
这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧?别听他们的
病人抱着头：不要不要不要
这时，医生都喊着：听我的、听我的……
但是病人：听谁的呀?慢慢说，我听谁的呀?哎呦，得个病，伤不起啊!!!
镜头切换+++音乐响起(伤不起的音乐)，护士登场……
导医：您好，哟，是您啊!您好您好您好您好您好您好……啊?大人物不来了?那这个人呢?哦……(挂断电话)
病人：哎，人呢?大夫呢?你们在哪儿啊?外大夫、外大夫……
外科(玩手机中)：我说你这个病啊，不归我管。你找内科看去吧!
病人：你不是说，治本先得治标吗?
外科：哟哟哟，完了(其实是玩游戏输了)……(然后对着病人说)你怎么那么搞不清楚状况啊?我这是外科啊!你要是**蛋子上插把刀，那是我的事。可你是里边疼，你就得找内科看去。
病人也符合着：我里边疼
病人继续喊着：内大夫、内大夫
内科(修着指甲)：你有没有礼貌啊?大呼小叫，直呼其名的。
病人被说的，变的客气了：呵呵，尊敬的内大夫，您看我这个病，您能治吗?
内科医生：你到底是哪儿疼啊?
病人：我**疼
内科医生：左边疼还是右边疼啊?
病人：中间疼
内科不耐烦的说：那你找中医去啊!!!
病人不解：啊?中医?哦……钟大夫、钟大夫……
中医(耷拉着胡子)：唉，这是人是妖都有个生老病死
病人(怕怕的)：我又成了妖了……
中医(捋着胡子)：子曾经曰过，顺其自然吧!你这病啊，老夫治不了啊!
病人(捂着自己**股)：那我这个病找谁治呢?
中医：找导医小姐吧!
病人：导医小姐?(接着喊道)小姐、小姐、小姐……
导医：你叫谁小姐呢?你们家都是小姐，真没素质……
病人：你怎么说变脸就变脸了呢?你不是说要微笑服务吗?
导医：姐不是蒙娜丽莎，不会对谁都微笑……
病人：那我这病?
导医：你这病啊，能治……
病人：哎呦，太好了，太好了……
导医：给你开药呗……
病人：好好好
导医：要国产的还是进口的呀?
病人：有啥区别呢?
导医：国产的好 进口的贵
病人：那就拿贵的
导医：嗯 还算是有眼光……
病人：好好好
导医(拿着药)：这个药啊，*副作用。用了都说好，绿色环保。
病人：真好
导医：早中晚各一次，记住了没?
病人：记住了
然后导医把药给了病人，病人接过手……
病人：哎呦，终于拿着药了(拆开药盒)哟呵，里面还有呢?这进口的药啊，贵就贵在包装上了(终于拿出来了)啥玩意啊?(看着瓶子上的字)：多喝水?也是，水乃生命之源，喝了能治百病
病人喝水，音乐再次响起(伤不起的音乐)，接着，病人把水喷出……
然后说：无证经营伤不起啊!阿谀奉承伤不起啊!内热上火伤不起啊!(再喝水，然后又喷……)
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