6人搞笑话剧剧本
本剧本由cctv、八班tv、七班tv共同赞助创作，刘丰宁同学担任主线设计，本人各种胡诌改编，加之肖丹、邢慧敏的亲情加盟，融汇而成。演出时，还有毕美晨和赵叶叶的各种临场发挥。嗯嗯，爱你们。
事先声明，本剧秉持让重口味飞，让小清新死的原则，融合穿越、爱情、动作、战争、惊悚、科幻等多种元素，力争做到若有雷同，纯属见鬼。下面请各位看官保护好自己的三观，拥抱好身旁的基友，共同欣赏本剧。
出场人物：许*** ，容嬷嬷，雪姨，唐僧，白娘子，包租婆。
表演类型：即兴表演。
剧种：舞台剧(单一空间舞台)
表演题目：当某些人穿越到一坨
许***(唱上海滩，上场)：
裸奔 裸跑 从朝天门跑到观音桥
多么性感 多么霸道 我非要上那重庆晚报
隔了哈哈儿 警察来了
给老子们戴上手铐
我不服气 又哭又闹
结果就着一电棒甩翻了
这个世界 惨无人道
许***(后简称许，帅气冷峻)：“看我英姿不凡，大家应该都知道我是谁了，对、我就是上海滩的滩草，你可以叫我···强哥。当然，你们都知道我不是个会拿架子的人，所以、还可以叫我···小强···我和程程约好在这相见。”
容嬷嬷登场(声音串前，并带有关门动作)
容嬷嬷(后简称容，尖酸刻薄的说)：“是谁在打扰皇后娘娘的春梦，啊啊啊~不，清梦!是清梦，是不是想和紫薇一样想挨我的小针了，我可是皇宫里数一数二的兽医，皇上的痔疮，皇后的大小眼，都是我治好的，针法娴熟，没有人不认识我容嬷嬷的!(许一直看，很吃惊)”
容(惊吓，许惊吓)：“大胆，何人在此偷听，看我的小针~…哇哦，原来是个小帅哥。”
许(躲，略微不淡定)：“你是哪来的?还是清朝人，进错片场了吧!我可是上海滩英俊潇洒，风流倜傥，玉树临风，一枝梨花压海棠，人称玉面小飞龙的屠龙勇士许***”
容嬷嬷(奸笑)：“小伙挺帅啊!正和老娘口味，要不我们找个没人的地方谈谈人生，老娘不会亏待你的。”
许(被容吓到)：“其实···我是在等程程。”
容嬷嬷(亮针，威胁道)：“当今的乾隆皇帝、五阿哥、福大爷多次向我求婚，我都没答应。强哥，你究竟喜不喜欢我?!”
许(害怕，灵机一动)：“你不就是上海滩旁的容儿么···程程是谁，其实这些年来我一直找你~”
容(不屑)：“变得还真快。”
雪姨(自述)：“那陆老头我早看不上眼了!上次看到隔壁片场的***哥，说话也挺投缘，我才知道那个人才是我的菜···哎?等等，里面好像有容嬷嬷的声音!老娘早看她不顺眼了!都是恶毒女人的角色，凭神马大家都说她经典，不就是会点小容飞针么!还敢和我抢强哥!气死我了!气死我了···“
雪姨(简称雪，敲门)：“容嬷嬷，开门呐!你别躲在里面不出声，我知道你在里面，你有本事抢男人，怎么没种开门啊，开门!!”
许，容(皱眉)：“怎么像脱缰的野狗一样。”
容开门，雪进，环顾四周。
雪(掐腰)：“行啊你个容嬷嬷，跟我抢琼瑶剧第一恶毒女人不说，连我看上的***哥也敢抢!”
容(怒)：“小样，明明是你在和我抢!是不是想扎小针了，小心让你欲仙欲死，啊不~是生不如死!”
容，雪吵架(自由发挥)唐僧出场(简称唐)
唐(深情唱)：“only you can take me取西经only you 能杀妖精鬼怪only yo能保护我唔驶俾d蚌精蟹精dap我只有你咁劲就是only youonly you 莫怪师父暗沉戴番个ku莫怕死米发ti teng碰到钉米惊 I understand要全力地去do 要惊就两份惊喃呒阿弥陀佛only you 莫怪师父暗沉戴番个ku莫怕死米发ti teng碰到钉米惊 I understand要全力地去do 要惊就两份惊喃呒阿弥陀佛”
唐：“贫僧是从东土大唐而来，前往西天**求亲的，啊啊~不是，**求经的，累得死and乡亲们，你们幸福吗?”
容(疑惑)：“我不姓福!我姓容，福大爷姓福，于是紫薇也幸福，怎么了??”
唐僧。。。。。(即兴夸张)：“这样也行!!!!”
白娘子(出场简称白)：“千年等一回 等一回啊
千年等一回 我无悔啊
是谁在耳边 说 爱我永不变
只为这一句 啊哈断肠也无怨
雨心碎 风流泪
梦缠绵 情悠远
西湖的水 我的泪
我情愿和你化作一团火焰
啊~~啊~~啊~~”
白(焦急)：“光阴似箭，日月如梭，恍恍惚惚我又修行了一千年。这一千年，我日夜思念着我的心上人，那些年，我们错过了，今天小素素我又回到了最初的起点，寻找他，他是一个和尚，一位英俊潇洒、五音不全的秃驴。那首《onlyyou》依然在我耳畔回响。我亲爱的相公，你在哪儿?你在哪儿?”
许，容，雪，(将手同时指向唐僧，齐声)：“你相公在那!”
唐僧(惊)：“导演，我现在不是唐僧吗?怎么成许仙啦!我要双份工钱!!”
容，雪在后挣许(在侧)
白(哭哭啼啼拉着唐的手)：“为什么这么绝情，因为年龄吗?就因为那几千年的代沟吗?我们可以姐弟恋的!为什么抛弃我!为什么为什么!!!我要一个解释?”
唐(焦急)：“你听我解释，其实我是唐。。。。。。。”
白(抢话)：“我不听我不听，我不要解释，你一定是嫌弃我了，你说为什么为什么!!!”
突然停电了，五人(同时)：“怎么停电了?难道是。。。包租婆?!!!”
包租婆(上场凶悍)：“吵吵啥!吵吵啥!电费唔**啊!你班契弟啊，呢个月租又唔交，仲禁多也讲!我何止关电喉啊!从听日开始，逢一三五进行制电，二四六间歇性供电，吹啊!等你地班友，鬼杀禁吵，喊惊感，扑你个街啊，真系。”
拓展阅读
1、校园小品搞笑剧本两人
开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“太话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在处大小便”
C*，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看
D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）法克游牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000*产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，*灭口必备良药。请认准法克游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！
D放下洗发露，转身背后写着“法克游牌洗发露”
D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊……
A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……
D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？
A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！
D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？
A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一段***放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……
B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房， 茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我喊了哦
D：他只是想杀了你
B：这是为什么呢？
A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种
B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？
D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个法克游洗发露，说到这个法克游牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告
A：我们在说那个英语四级呢
B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……
A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？
B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为*、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我爱国
（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）
E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C
C：慢镜头也要看路啊
E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格
B：这是为什么呢？
E：我们中国现在的经济发展暂落后于其他西方其他国家，现在我们学好英语发展我们的祖国，明天就叫那些老外学中国话
ABDE：（若有所思）中国话
（歌舞：中国话）
A：可是我都拼了命还是学不好啊
E：那就更拼命呗
D：那不是草管人命么？
ABE：是草菅人命
D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话
E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语
A：可是也有一句话是：*要一个人灭亡，必先让其疯狂啊
E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧
ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen
D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）
B：还不能走
AED：这是为什么呢？
B：因为还没谢幕
（谢幕）
2、短小故事大全儿童短小相声剧本搞笑
甲：哟，我认识你
乙：你认识我？
甲：对啊。像你这么出名的人物谁不认识啊
乙：那你认识我，知道我叫什么名字吗？
甲：你不是叫**吗
乙：呵，你还真认识我
甲：那还有假，那你认识我吗？
乙：你啊，我还真不太熟悉
甲：我叫***
乙：哦……还是不认识
甲：你不认识你"哦……"做什么啊？
乙：不认识就不能"哦"
甲：（小声）他可能在呼唤同类
乙：（推甲一下）去，说谁呢
甲：开玩笑 知道你为什么不认识我吗？
乙：不知道
甲：因为我啊，还不够出名，要是我能像咱们王校长那样出名啊，你肯定就能认识我了，所以，为了让更多的人认识我***,我得出名乙：出名，你以为那么容易啊！
甲：我有方法啊，我先从写诗开始，我要做一位诗人出名！
乙：对啊，做诗人能出名，像我国著名大诗人李白、杜甫甲：什么白菜、杜甫的，炖着吃啊
乙：说什么呢，你连李白、杜甫都不知道啊，还当诗人呢甲：礼拜、杜甫算什么啊，他们写的诗有我好吗？
乙：你先别吹了，你会写吧？
甲：什么叫会写，我的文采，出口成章
乙：真的假的，写一首试试！
甲：听好了啊，"春眠不觉晓"
乙：等等，这是你写的吗？
甲：你别急啊，接着听啊
乙：好，你继续
甲：处处蚊子咬
乙：蚊子咬？（挠头）
甲：打上敌敌畏 不知死多少！
乙：啊，这就是你写的诗啊？
甲：怎么样，有点意思吗？（得意）
乙：太有意思，还真能和李白、杜甫相媲（着重）美呢！
甲：你看，我没有吹吧
乙：行了，我看啊，你写诗是不好出名，还是想想别的方法吧！
甲：写诗不行啊，我干点别的，不是有句话怎么说啊"条条大路通莱芜"乙：什么通莱芜，是"条条大路通罗马！"
甲：我也不管通那了，我练体育去，体育出名快啊乙：练体育很好啊，2008年奥运会在北京举行，现在全国都是体育热，练体育肯定行甲：你也觉得行啊，我也觉得行，可体育老师说不行乙：怎么回事？
甲：别提了，哪天上体育，老师整队，我站第一排，老师说"报数"乙：哦，这是咱们老师要清点一下人数，看看那位同学没有来甲：我当时不明白啊，老师看着我又说了一遍"报数"乙：那你就抓紧报啊
甲：我一想，老师都说两遍了，不抱不行了，我就很不情愿的走到一棵大树前面抱了抱树，结果，全班的同学都笑的趴地下去了！
乙：哦，那你理解能力也太差了！
甲：算了，体育出不了名我就搞点别的去！
乙：再弄点什么？
甲：哎，你觉得好好抓抓学习怎么样啊？
乙：哦，感情你想出名，就不管学习了啊，学生 学生 不学习叫什么学生啊？
甲：对，我是学生，我得好好学习
乙：对，学好了习，做一位伟大的科学家，就像"两弹元勋"--邓稼先爷爷一样甲：对，我为了把学习搞上去，天天起早贪黑，夜以继日……乙：（打段）行了，别光学习，也得注意身体啊甲：不行，已经晚了，你看我现在，腰也酸了，背也痛了，走路也没劲了，尤其是这饭量乙：怎么，急的吃不进饭去了？
甲：是啊，以前，一顿饭吃三根鸡腿，四个馒头，现在可好（擦泪）乙：怎么了
甲：我一顿只能吃四根鸡腿 三个馒头了
乙：这还少啊
甲：终于，通过我的不懈努力，我的学习终于上来了乙：真是"工夫不负有心人"啊
甲：在期中考试的时候，我终于考了一百分
乙：是吗，真是太好了
甲：是啊，拿到卷子我的眼泪当时就下来了
乙：太激动了
甲：在回家的路上，我心里想"怎么才能让爸爸接受我考100分的事实呢？"乙：对，以前可能没有考过
甲：是啊，没办法，()我硬着头皮回到了家
乙：这下爸爸肯定给你奖励
甲：我哆哆嗦嗦的把卷子拿出来，爸爸一看卷子脸就变了乙：肯定非常高兴
甲：可不，拽过鸡毛掸子对对着我**股一顿暴答乙：怎么考了100分还*啊？
甲：因为啊，我这100分啊，是四门成绩的总分乙：哦，感情你一门才得了25分啊？
甲：可不啊！
乙：行，看来你这学习啊，还得继续努力
甲：学习不能出名，我助人为乐出名去
乙：对，助人为乐，学习雷锋叔叔
甲：我就不信我出不了名
乙：恩，加油！
甲：一天，我在马路边，看看一位老奶奶正要过马路乙：吆，机会来了
甲：我二话不说，搀起老奶奶胳臂去往马路对面送，老奶奶看见我扶着她，好象有什么话要对我说乙：老奶奶肯定是和你说"谢谢"
甲：对啊，我也是这么想得，我赶紧说"老奶奶，您什么也不用说，助人为乐是我们应该做 的"乙：嘿，你看咱们当代小学生的精神
甲：终于，我费了九牛二虎之力把老奶奶扶过了马路，扶过去以后，老奶奶感动的热泪盈眶乙：那肯定得好好感谢你啊
甲：是啊，老奶奶激动的说道"好孩子，俺不过马路，你再把俺送回去吧！"乙：哦，人家不过马路你硬把人家掺过去的啊？
甲：我当时太想做好事了啊，也没有问
乙：恩，看来做好事也得分分场合
甲：可不是，看来，助人为乐也不能出名了，那我……乙：（打断）行了，照我看啊，你要这样肯定出不了名甲：为什么啊
乙：你看你，做什么事情都没有恒心，不能坚持到底，怎么能够成功！
甲：你说的也对啊，那你说我该怎么办啊？
乙：你应该抱着一颗平常心，去认真的做每一件事情甲：对，你说的太对了，我一定要坚持
乙：俗话说的好啊"只要工夫深 铁杵磨成针"
甲：对，我决定，从小事做起
乙：恩，那你都做什么了？
甲：我看见地上有垃圾，我捡起来扔到垃圾箱里乙：恩 不错
甲：我看见有人在楼道里打闹，我过去制止
乙：非常好
甲：我看见有人上楼的时乱拥乱挤，我过去让他遵守秩序乙：你做的真好
甲：还有一次啊，我看见有位叔叔践踏草坪，我过去阻止乙：你怎么做的？
甲：我说"叔叔，践踏草坪是不对的，我们要爱护绿色，爱护小草"乙：那位叔叔怎么说的
甲：叔叔摸了摸我的头说"孩子，叔叔浇花呢！"乙：哦，原来叔叔是在给小草浇水呢
甲：是啊，你别说，通过我做的那些小事以后啊，我还真出名了乙：是吗？
甲：老师总当着同学的面表扬我了
乙：真不错啊
甲：我不但受到了表扬，我还上报了呢
乙：哟，上报了，你这下可真出名了
甲：我终于出名了，我终于出名了
乙：你上的什么报啊，这么出名，名气一定很大吧？
甲：对啊，影响里那是相当大啊
乙：《齐鲁晚报》
甲：不是
乙：《泰安日报》
甲：也不是
乙：那就是咱们学校的《萌芽》
甲：更不是了
乙：那究竟是什么报啊，你就别卖关子了，快说吧甲：我上的呀（严肃），是我们班的黑板报
乙：啊，黑板报啊？
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甲：各位老师。
乙：各位同学。
甲、乙：大家好！
甲：嗨！
乙：咋啦？ 你叹什么气呢？
甲：还不是为了考试呗！
乙：又没考好？
甲：（悲伤）是呀，都怪老师糊涂。
乙：（惊讶）啊？你敢说老师糊涂？
甲：对。你说数学吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他可倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？
乙：去你的吧，要想考好，自己上课认真着点呀。
甲：还有呢！语文考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。
乙：不会吧？老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？
甲：这你就别问了。
乙：说吧，要是真判错了，我陪你一起找老师去。
甲："班级"" 姓名"和"学号"呀
乙：嗨！这怎么能算分呢？你的语文成绩到底考了多少呀？
甲：嗨！马有失蹄时，人有失手处。
乙：少废话，几分？
甲：唔……
乙：几分
甲：唔……
甲：（急了）60!还差3分嘛
乙：哎，看来你的学习真有问题。
甲：你说我考试成绩不好，可是我上课认真听讲呀。
乙：认真听讲这个习惯好！
甲：上课时，同学们的一言一行我都记得一清二楚。
乙：那你说说。
甲：张三，上课玩折纸。李四上课做小动作。
乙：嗨，你不看老师都看他们干什么？
甲：别说教室里，就是教室外面我也知道在干什么。
乙：你怎么知道？
甲：你听，"卖糖葫芦喽！"
乙：上课注意力不集中， 就是瞎看、瞎听。
甲：哎，你别说，昨天下午上课，我啥也没看到、也没听到。
乙：这回认真听讲了。
甲：不是，我睡着了。
乙：啊？这也太不像话了？上课睡大觉，下课接着玩。
甲：没有机会玩了，
乙：为什么呀？
甲：被老师发现叫办公室了。
乙：是得让老师好好教育教育你。
甲：我怀着紧张的心情，去了办公室。老师对我说：听说你是咱们班的象棋高手，来咱倆杀一盘。
乙：啊？没教训你？
甲：没有，我俩玩得可开心了，最后3局2胜，我赢了！
乙：真不可思议。
甲：对吧？老师也夸我。
乙：他怎么说？
甲：老师说，想不想当真正的第一？
乙：你怎么说？
甲：太想了，做梦都想。老师说，"行动起来吧，希望你在学习上也能过五关，斩六将，取得最后的胜利。"乙：对呀，连老师都能打败，你真行！
甲：对，我对自己充满了信心！我抑制不住内心的激动，对老师大声说：老师我错了，老师谢谢您！
乙：好，这才像个男子汉！
甲：从今以后，我一定认真听讲，好好学习。绝不辜负您对我的期望！
乙：这就叫"浪子回头金不换"
甲、乙：：知错就改永不迟。
（下台）
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