透明的哀伤席慕容的散文
站在峡谷之间的吊桥上，站在满月的光辉里，我们呼唤你过来，来看那高悬在天上的月亮，你却微笑拒绝了。
斜倚在吊桥的另一端，在山壁的暗处，你说：
“我从这里看你们就好了，因为，你们就包含了月光。”
山风习习，流水在转折处呻**息，身旁的H为了这样美的一句话轻声惊叫起来。月华如水也如酒，清澈而又迷离，为什么此刻我的心中却隐隐作痛？
是因为在那样透明的月光之中感觉到自身的有所隐藏吗？
是因为在那样圆满的一轮清辉之中感觉到自身的缺失与憾恨吗？
仿佛有一种畏惧，如影随形。
年轻的时候，心中的阴影来自那对前路的茫然无知，我会遇见什么？我会变成什么？一切都没有启示与征兆。而到了这一夜，那逃避不了的阴影却是来自对前路的全然已知，盛筵必散啊！盛年永不复返，我们这一生从未能尽欢。请你原谅我，亲爱的朋友，原谅这即使是在清辉流泻的光耀之处依旧紧紧缠绕着我的悲愁与怅惘。
是的，在这样美丽的夜晚里，生命是可以包含着月光，却不得不在同时也包含了一层透明的哀伤。
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1、小城里我放逐清明的雨纷纷伤感散文范文
带着伤口回到当初背叛的城市，唯一收容我的却是自己的影子。——【梦醒了】
大巴在站牌止步时，南城里正阴雨纷纷寻找着荒凉的泊靠，这是我没能想到的问候，那些能够在心情里制约一段情愫的微凉气息总会使人疲惫不堪，而我不想从一座陌生城市里载着美好归来之时，却还是要招惹这烦恼连丝细雨的沾染，孤独也好寂寞也罢，空中盘旋的季风只会踱着迈不开的步子吸收着活泼盎然里的生机，我们谁都无从选择，因为风的无处不在，我们总有那么一天会被抽离的了无痕迹。而气候的迁徙与纷飞世界的悄然来临也没能给我们提前明晓的权利，这是这个世界的不公平，即使是逝去之时也不会让我们提起一丝警惕。
这些天在抚城里已经被纷飞春雨捉弄的焦头烂额，期盼中希望能在回到南城时会被美好接受，即使没能有阳光的妩媚，或然也只有那不带潮湿的季风刮痛着脸颊我也会微笑着去面对微安的天地。然而清明里似乎总不会缺少雨的飘零，开始有了传承的味道，我们挣扎着在文明里活过贰十的年岁，而清明仿佛就这样没能离开雨的陪护，哗哗啦啦，滴滴答答地，我们在这样的协奏曲里度过童年与懵懂光阴，而那些所谓的春光明媚也总在这天里选择成为过往，消失不见。只是如今，我们已开始渐渐去淡忘一些时节里的幻想，这或许就是长大的遗失吧。
当笔触点点滴滴写到这里，突然忆起余光中先生少有的几篇散文中素描雨滴蔓延的象声叠词，沥沥的轻风飘过雨的左边；叭叭的敲击是右边雨点对水晶玻璃的邂逅；相拥的恋人站在雨的身体里忘怀了争吵的理由；霓虹旁昏暗的气氛是行人焦急旅程里卸下的疲倦；而我站在檐下观望远处阴郁的山色里看春绿如何避着天际鸟儿的穿行。雨依然淅淅沥沥，没曾停息，我已听不清更多季节里的私语，而在回过神那刻突然发觉窗台里未被收起的衬衣随着风飞舞，左右袖口飘洒在风里的水珠附和着绵绵细雨，杳无音信地滴落在窗下的泥土里。
突然对自己笑着说，清明的雨在这个世间的任何时候里似乎总可以得到谅解与感动，忽然掉下的雨水顷刻间淋湿的身体，以及那热恋时淡淡初妆里被冲刷的印记，女孩们也只会在嘴角留下几抹明媚如花的微笑，淡淡然不曾言语。这或许就是春的魅力，也可能是青春的权利，我们在这样的生命气息里总遗留不下任何情绪中的烦躁，春风裹挟着温暖气息在这段时间里会抚慰每个等待伤痕划过的心灵，而飘着的长发缠绕着老树枯藤里的根须，在美好里淡视着每段弥留的心悸。闭上眼睛，带上耳麦，不需要去聆听春的声音，这样就很好，用鼻息感受，用嘴角微笑。( ： )
但我依然还是明晓了自己一直坚持的那份执着，没能在心动时接受春雨的抚慰，我在这些心情里就早已将悸动寄托在淋湿的天空里。而抚城里的阴郁气氛不时的飘下几丝淅淅沥沥的雨点，打在我陌生却美好的单肩背包里，我开始有了一丝落寞情绪。这是一座古老的城市，车站的破败告诉我曾经这也有过一段文明。清明里清新明朗的世界，是个无法抛弃忧郁的纷飞季节，我将背包挎着右肩，左手**外套的口袋里，颔首低头却依然没能挤出一个完美的微笑。何来的固执呢？我在雨中伫立良久，终究还是没能得到一个可以称之为安慰的答复。
或许是晴与雨的邂逅，我们总是在让心脏承受风与湿的痛苦，每每在这纷纷春雨降下帷幕之时就会隐隐作痛。我没能去如余光中先生般讲解清明里淅沥的优美曲调，那些天气里轻风浮云的消散与聚合，在渐行渐远的淡淡声音未及遥远之时就已经被隔绝了祷告，而我们只是在用心情呈现心脏疼痛的痕迹，那些祈祷的祝福却是在抚慰心情里没曾经受纷飞煎熬的气泡。那天，又一个声音也在渐行渐远，在慢慢远离之后却始终还是传入了我的耳边：天空只会随着人的心灵选择晴朗或雨季的来临，在默然间给大地悄然的问候，而这或许，只是捉弄人的顽皮。
自此之后，我才在模糊的思绪里渐渐明白，天生里心情对气候的依附竟是老天玩笑般的安排，我们早在若干年前就已经没了自作主张的权利，而这晴雨的阡陌变化或许也只是上天在茶余饭后心血来潮地捉弄人们心情阴郁的嬉笑，我们无奈却也默然地接受着这种被人牵绊的思考。清明里的雨是苍天的慈悲，这是我对上苍唯一的好感，没再捉弄人的思维，也没玩笑似的没收祷告，天空很认真的下着雨，我们也在用着雨纷纷作为代名词去感慨阴雨对逝者的祭奠。这是个不能快乐的季节，也是个不能哭泣的季节，雨自苍岭而下，清扫着每座墓前被人荒废的心跳。
在这样陌生的时节里，雨自挣脱老天的安排时就已成为了人们的思想羁绊。倘若雨在某个一如往常的时刻突然间丢失在清明这天里，整个天空阳光灿烂照耀着整片可以微笑的脸孔，或许此刻才是心情里真正需要排解的时刻。那淅沥的轻风飘不到雨的左边；叭叭的声音不再是雨与水晶玻璃的邂逅；情侣在阳光下微笑，没能在矛盾里重复一些感情龟裂的理由；而霓虹下的蚊虫也没能找到驻留的居所，开始在思维里怀念人的焦躁。这是个情绪不佳的时代，一些对立在此刻分开，开心与不开心得到抽离，再没了雨纷纷里模糊的美好。
我没曾去想象没有春雨的清明会是个怎么的样子，烈日当空风卷残云里让人清爽的季风刮在发丝飘带游移之间，或者春光明媚里洒落缤纷灿烂让人愉悦的瞬间里那些笑容的美好，但此刻的我始终都没这种心情去宽释这充满阴郁气氛的天空。朋友在下车时撑伞的速度没能跟上节拍，犹豫之间淋湿了一半的身体，我在背包的庇护下也依然*了几滴水渍。这毕竟不是没能下雨的清明，我们依然需要为自己的身躯在雨的空白里找寻可以选择不被淋湿的间隙，只是每个人都被这苍白时节左右了思维，忘怀了清明里不需要习惯的沉寂。
南城在昏暗里是不应该存在太多想法的，这或许是清明的特例，那些有点啼笑皆非漫漫扩散的思维，在这座熟悉味道的城市里早已被雨水冲刷干净，只是一遍遍的刷洗之后我们却总能找到遗言般留下的伤痕。我慢慢行走在不曾匆忙的街道里，朋友没能跟上步伐在雨的烟雾迷蒙中淡淡消失了身影，我穿行于每个屋檐下，报亭、公交站、超市门口、还有那些伤痕累累早已破败的南杂店。突然想起抚城旁那座名叫唱凯的小镇，阴雨绵绵的天空下，那座雾霭沉沉小城里静谧的唯美，我感动，伫立太久！
当观望到前湖的公交站牌在风雨中屹立时，思绪终究是被驳回了身躯，我却不无勉强地开始在脸庞里呈现一些期盼，毫无保留地散发着头脑里连自己也难以捉摸的情绪。文子追随着女友一直在雨中漫步，惬意里不会去关注清明雨纷纷是在述说谁的雨季已经远走，而那些精神寄托形式的恋爱昭示着谁又会在一旁消磨掉能坚持到*的邂逅？这是个恋爱的良好季节，或许这会成为他们清明里踏春的惯用说辞。而我却只能在旁闭紧听力不愿去聆听这种伤感的曲调，只是这漫漫里清明无边的雨，似乎也在诉说同样的柔美调子。
还是回到这座城的起点，南城里阴雨的纷飞让我对清明想了太多不该想的思绪，只是我却置之徒然，这些思绪在某个瞬间里是不会突然显现在这片有点空白的头脑里的，伤感的调子在很多年前我就已经烂熟于心，如今借着雨点滴滴那份苍白无力的乐曲抒*绪里的不安也只是无聊里的寄托哀思，这段路还长吧，我总喜欢问自己这些幽默的问题，朋友与我共用一把娇小的情侣伞，这是我在躲避可能再次被淋湿的厄运，抚城之行已经开始需要用结束这个字眼代替，清明里的雨纷纷也开始闪现了怀念。这是个美好的春季！我笑着对朋友说，这也是个伤感的季节！朋友却没有言语。
2、别怪父母其实他们比任何人都不容易情感散文
今天跟朋友聊了各自的父母，以前，虽然我知道父母会有不一样的地方但，我一直觉得天下之大父母无不是一样的。因为他们都比任何人都要爱自己的孩子。所以说天下无不是的父母，子不嫌母丑，而尊老爱幼也是中华民族的传统美德。
作为儿女的我们对各自的父母也会有各种不一样的评价。正如我们永远赢不过一个人那个人叫做别人家的孩子，而我们的父母也常常会输给别人家的父母。我以为只有我会嫌弃父母的一些小坏习惯，我也认为父母与子女之间，不该有有也不会有过不去的坎，纵使别人家的父母孩子再好也比不过自己的父母，别人的孩子再好终究不是自己的孩子。可是，听了这么多朋友对父母的感觉，说他们父母如何的不好，不体贴。我才知道并不是所有的孩子都像我一样爱着自己的父母。也不是所有的父母都像我的父母这般值得去敬爱。很多同学羡慕我跟父母的关系，因为我们几乎每个星期都会通一次电话，聊的事情也涉及到各方各面。其实有时候我并不喜欢每个星期都往家里打电话，不是不在意他们而是不希望把自己的坏心情传达给他们。而我发现，有很多朋友从来不会主动给家里打电话，家里也不会给他们打电话。我并不是想说这样不好，但父母子女间我觉得应该更亲近一些。我最不喜欢听别人说的就是：你父母就好了，我的父母怎么样怎么样。废话，我当然知道我父母有多好，只是你不知道你的父母有多好。曾经，有个朋友，对我说了她父亲的各种不是，还说如果不是因为是他父亲，他*不会管他。他说，他父亲有很多不是，没有关心他，没有让他读好书，让他回家就是为了给他奶奶献血。我问他：难道给奶奶献血不是他本来就该做的吗？他说，他们一大家子，能献血的除了他还有很多人，但都不去，而他爸每次找他，都是为了让他去献血。我挺同情他的但，直到现在我还是没有办法赞同他那样的想法。尽管他说那是因为我不是他，我父亲也不是他老爸，我没办法换位思考。但是，我的另一个朋友呢？他的父亲过世了，连被父亲讨厌的机会都没有。我常想，究竟谁比谁更不幸？没有父亲和不愿有父亲谁更幸福？但，事情是可以这样做比较的么？子女跟父母之间的关系不好，难道就都是父母的过错？是，天下的父母都爱自己的孩子。可是，这又是谁定下的规矩呢？对一个陌生人，我们都知道不能强求他们都喜欢自己，想要别人对自己好就先要对别人好。为什么对我们的.父母我们却要那么的苛刻？不允许他们犯错误呢？
小时候我老妈总会跟我说：看看你堂姐多听话，隔壁家的谁谁谁学习多努力。有一次我听烦了，就吼她：那你去找他啊，让他做你孩子去。把她吓到了从那之后她再没说过这样的话。小时候，我也常埋怨他们，为什么要出去打工，为什么从来不会叫我起床，不会给我做早饭，不会送我去学校，下雨了也不会来接我回家。甚至连老师亲自打电话都不来给我开家长会，更别说什么陪我读书，陪我玩。
可是，后来发生很多事让我明白他们也有很多无奈。记得小学六年我父母就从没给我开过家长会，因为他们不是在外打工就是各种农忙。初中有一次，家长会，我爸正好有时间。我就告诉他，明天家长会希望他能去开。可是，我等了很久，到了家长会快结束了，他都没有出现。其实我也没有多在意毕竟习惯了，就自己跑回家了。刚好有太阳，就去晒稻谷。还没晒完就看到我爸一脸着急的回来了。问他出了什么事他一脸小心翼翼的看着我说：家长会他去了，只是刚刚下了雨收稻谷去晚了，他到处都找不到我。看着他那小心翼翼的样子我本来都没觉得什么，突然就觉得委屈及了。后来对于家长会这件事我就彻底释怀了。其实，还有许多这些类似的事件，让我离我的父母越来越近。
记得，我吐槽过我父亲，为什么他对我妹妹那么好，她那么不听话却只会说说她，最多就骂几句，都不打她。他说：我小时候那样打你，你到现在都还在恨我，我不希望将来你的妹妹也像你一样，爸爸也不是生来就会做爸爸的，我也在学习做一个好爸爸。而我真的从来不知道他会有那样的想法。说真的小时候他真的常常因为各种作业没写完，放学没有及时回家等等各种小事把我打到皮开肉绽，在没听他说过那些话前，或多或少都是有点怨他的虽然没有他所说的恨。但听了他的话后我真的连怨都没法怨了。
父母就是这样的，他们从来干不出什么惊天动地的事，也说不出什么大道理。但，那些小事，那些不经意间的话语，如果，你能领悟，你就会发现，他们是那样的爱你。爱，是一点点的细节，爱，是要用心去感受的。不要让过去，让那些迫不得已蒙蔽了你的眼睛，硬化了你的心。在你的父母，努力学习做一个好的父母的时候。不要忘了给他们一点鼓励，一些温暖。更别忘了，你也要不是生来就是一个好孩子，也要学会做一个好孩子。
3、伤感散文随笔
原来，那些最美最好的记忆一直在那里，不可触摸，一摸就疼。
开始的时候，他和她，只能说是穷人的爱情。
穷得吃了上顿就没了下顿。
房子是租来的，下雨的时候就会漏水。
但两个人还是打着一把伞继续吃饭，你看着我，我看着你，眼睛里全是爱意。
有了爱情的日子总是美好的。
常常，她在菜市散了时才去，既能买到最便宜的菜，又能拾掰些被人丢了不要的菜。
经过她的巧手做出来，一样的美味可口。
所以。
基本上是没有什么零食可以吃，即使手里有一些钱，亦是含不得花。
哪能舍得呢?那钱是要一分一分来花的。
但有一天，他忽然给了她一捧白亮亮的心形的东西。
杏仁?她惊喜地叫着。
哪里来的?
没等问清，她像个馋嘴的丫头一样就一颗颗吃起来了。
吃完了才知道，那几十粒杏仁，是他从水果市场上一粒粒捡了人家的杏核。
杏是吃不到的，等到人家吃完了杏把核扔到地下。
有好几个晚上，他都在捡那些杏核。
刚剥开的时候他吃过一粒，又苦又涩，根本不能吃。
有人告诉他，在凉水里泡几天就好了，苦味基本上就没有了。
他泡了。
几天之后，给她的是一捧又白又嫩的杏仁——虽然还有淡淡的苦，
但总是好多了——那时她刚怀孕，嘴里总是寡味得很，他能给的，只是这样一捧又一捧的苦杏仁。
那个夏天，他一直在人散去后的水果市场里捡那些杏核，然后回来敲碎，取出杏仁，再泡上三五天。
当他在旁边一粒粒敲碎那些杏核时，她觉得自己就像女童一样，被人这样千般柔情地疼爱着，就是再受些苦又算得了什么呢?
在她记忆中，那个吃苦杏仁的夏天充满了甜蜜。
尽管杏仁还是有淡淡的苦味，但是，爱情是甜的啊。
没有比让自己的男人宠爱更甜蜜的事情了吧?
后来，后来就一切全变了。
他和朋友做生意，忙得很，有时赔有时赚。
根本没有心思再给她剥杏核让她吃苦杏仁。
就是有时间，他也不会去市场上捡那些杏核了。
但这还不是最重要的。
最重要的是，他好像已经忽视了她的存在，生意越来越大，回家越来越少，人好像还是那个人，但心却不再是那颗心了。
他们有了房子车子，孩子上了最好的贵族学校，她不用再去给别人打工了，但却守着一屋子的寂寞。
想和他谈谈时他就吼：“少了你的吃还是少了你的穿?不要不知足了!
你没看到有钱的男人全换了糟糠妻，能留住你就不错了!”这就是他给她的回答，让她对他感恩戴德，好像一切缘于他的恩赐。
大概，他早忘记了亲手给她剥杏仁的事情了吧?
那日，孩子嚷着要吃美国大杏仁。
说是在学校里看到别人吃。
他**就出去了，几十块钱一斤的共国大杏仁，他买了10斤来。
“儿子。想吃什么就说，你爸爸有的是钱，别说这些杏仁，就是去摘月亮我都去!”
那时她正在厨房里洗碗，听到杏仁两个字心里一颤。
手里的碗啪就掉到了地上。
原来，那些最美最好的记忆一直在那里，不可触摸，一摸就疼。
茶几上，是和那些苦杏仁形状极似的美国大杏仁，只不过，那是他亲手捡来剥了泡了给她吃的。
而这，是他从商场里买来的，顺手就扔给儿子的。
儿子正吃得高兴，拿起一粒给她。
“妈妈，你吃过杏仁吗?”她拿着那粒杏仁，眼泪一下就下来了。
她怎么跟儿子说呢，最初的最初，她吃到的杏仁是世界上最好的杏仁!
那么甜美，那么醉人!她看着他，他正在看电视，眼光躲闪着她。
此时她明白了，他一定没有忘记，因为去捡那些杏核时，他是怀着怎样的心情啊?
像一个叫花子，却又有着甜蜜的心情，要趁着夜深人静去捡，想着她爱吃，却又偷偷地笑着，心里欢喜着。
她抓了一把美国大杏仁给他，放到他手里时说，“这个杏仁也许不苦，不用泡的。”
儿子在看着动画片，他也在看着，但跟里却好像浮起了一层东西。
她转身要走的时候，他忽然抓住了她的手：“如果你还想吃那淡淡的苦味的杏仁，明儿我去买杏，咱剥了它再做!”
4、伤感散文随笔
1. 那个雨夜，当风起时，流水迷失了方向，苍茫中的我已错过人生至重。
2. 雨依旧清晰，夜依旧幽静，却物是人非。
3. 曾有人说过，聆听雨的人都很纠结，容易感伤。在孤寂的雨夜，一个人品味着落寞，习惯了寂寞，学会了在沉稳中隐藏悲伤，假装快乐。
4. 等待已久的夏雨，缓缓的流下了发梢，我似乎已经习惯了感受雨天所带来的那种淋漓尽致的感觉，似乎习惯了雨水打在身上那种凉凉的感觉。
5. 凝视着灰暗的天空，蒙蒙的像一张无形的网，束缚着我的思想，我的感觉，曾有想要大声的喊出来冲动，却被这种压抑的氛围包裹的严严实实，无法挣脱，无法言语，压抑到自己无法诉说。进而一个人被湮没在这空洞而又深邃的夜里。
6. 我喜欢在寂静的雨夜里用文字来抒发自己的情绪，还有那些无法用言语来形容的很多东西，比如一些人，一些事。
7. 想听雨的声音，去搜寻记忆中的一段回忆，想听雨的声音，去剥落记忆中的一层尘埃。
8. 字里行间透露的唯一就是那种曾经的记忆，大概是记忆值得回忆，也许是回忆值得再次被记忆，用键盘敲打着指缝间流露的淡淡的不舍，每个人的经历或许感伤是必经的荆棘之路，不管是否值得记忆或回忆，但总是有它被值得纪念的价值。总是喜欢在记忆中找寻，总是习惯在回忆中流离，或许此时短暂的停留才是最美好的时刻。
9. 年少轻狂肆无忌惮的我傲慢无礼的享受着那本不属于自己的感受，时光再也无***回，我们谁都无法去左右没办法的开始，无法去左右许多，只有去默默的承受，似水流年中我们一直在经历，也许那时去回忆会更有意义。
10. 雨水滑落，淋湿了记忆中的影像，伸手触摸时却不复存在，原来一切都只是记忆。
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