幽默搞笑小品剧本《浪漫七夕》
剧情简介
帅楠，七月七与阿芳相约，在公园一隅相聚。巧遇一智障老人，这位老人失去了老伴，十年来七月七在这里寻找远方的思念所发生的误会，演绎了仁爱的伟大，阐释了爱是人类的希望。
人物(以出场先后为序)
老人：七十四岁 男 智障老人 简称老人
帅楠：二十六岁 男 工人 简称帅楠
阿芳：二十一岁 女 公职 简称阿芳
时间：现代
地点：公园一隅
布景：一椅，一温馨的节日牌，上写“七夕——中国的情人节”，椅的一侧有一绒线花树，绒线花树盛开着绒线花。
(幕后：清爽的儿歌飘来：七月七，七月七，天上织女会牛郎，地上牛郎会织女;说不完的悄悄话，句句话儿甜如蜜。)
老人：(拄着拐杖，蹒跚而上)阿芳——阿芳……你在哪里?嗯，对，就是这儿，我等她，等她……
帅楠：(老人穿一件红色风衣，风衣帽盖着头背对观众，帅楠把玫瑰含在口中，蹑手蹑脚轻轻走上去，用双手捂住老人的双眼)
老人：(兴奋地)阿芳!(一把抓住帅楠的手不放)
帅楠：(急得直摇头)(用鼻子)嗯……嗯……
老人：(失望地松手)十年了，你不认识我了?!
帅楠：我，我不是阿芳!不是。
老人：阿芳，那年我们相见，你不是用手捂住我的眼睛(音乐起：我悄悄蒙上你的眼睛，让你猜猜我是谁……)
帅楠：我不是，我不是!(急走，老人追……)
老人：你别走……别走……(摔倒)
帅楠：(犹豫)不会是碰瓷的吧。(欲扶又止)
老人：哎呦……哎呦……
帅楠：老人家摔痛了吧?(扶起老人)
老人：(看到玫瑰)阿芳，这不是当年我送给您的玫瑰吗?
帅楠：老爷爷，你肯定是弄错了，这是我刚才买的。
老人：没有错，今天是七月七，对不对?
帅楠：对。
老人：这里是情人岛对不对?
帅楠：对。
老人：这椅子在绒线花树下对不对?
帅楠：对。
老人：你是阿芳，对不对?
帅楠：对。(略感失口，忙纠正)不对，不对!
老人：你去了十年了，你难道心变了?
帅楠：我的心没变?!
老人：那你为什么不敢承认你是阿芳?
帅楠：我不是你找的阿芳。
老人：那你为什么到这里来?
帅楠：我，我，我等人。
老人：等人?等谁?
帅楠：等阿芳。
老人：(吃惊)你等阿芳，你，你是第三者!(举拐杖欲打)
帅楠：我不是第三者!我等的是我的阿芳，不是老阿芳。
老人：你的阿芳多大年龄?
帅楠：她今年二十一岁。
老人：我的阿芳也二十一岁。
帅楠：什么?你的阿芳也是二十一岁，(自语：同一个时间，同一个地点，同一个名字，同一个年龄，难道爱上了同一个人?)这个世界太可怕，少女去找老头嫁。
老人：这个世界真奇怪，女变男性变了态!
帅楠：我真不明白，年轻美貌的妙龄女子爱上一个白发苍苍的老头?太不可思议了，你是富翁……
老人：你讽刺我，你伤我自尊心……阿芳，你不是嫌贫爱富的人……他……他嘲笑我……(竟哭起来，很伤心)
帅楠：老爷爷，我，我，我不是那个意思，阿芳能看上你肯定你是个优秀的人才。
老人：不是她追我，是我追她。
帅楠：你执着的精神感动了她，追上了她。
老人：她跳到荷塘里去了……
帅楠：你们吵架了?
老人：有个孩子掉到水里，她救孩子跳下去了。
帅楠：她会水吗?
老人：不会，我一急也跳下去了。
帅楠：你会游泳?
老人：也不会，我一着急紧紧抱着阿芳。
帅楠：你救孩子，你抱她干什么?
老人：阿芳打了我一巴掌，我灵醒过来，二人赶紧把孩子给捞上来。
帅楠：快抢救啊，孩子家长呢?
老人：不知道。阿芳看孩子脚上让玻璃划伤了个大口子，抱着孩子往医护室跑了。
帅楠：你呢?
老人：我在吐水，她抱着孩子跑了。我给她送的玫瑰花也掉在水塘里了，我捡了她跑落的一只鞋，你看(从怀里掏岀鞋)这成了我俩定情物，七月七我忘不了。
帅楠：(纳闷)我怎么没听她说过这事呢?
老人：她一贯做好事不留名，她是这片小区的新闻人物，我的玫瑰是你拣去了?
帅楠：不是，不是，这是我买的玫瑰。
老人：是我的，我的是红玫瑰。
帅楠：情人节谁送白玫瑰呀!
老人：不是情人节，是七月七。(老人一时清楚一时糊涂)
帅楠：七月七是中国人的情人节，这是我特意给阿芳买的。
老人：一定是你捡去了我的玫瑰，是来还我的对吗?
帅楠：不是你的!今天咋遇见了粘牙的老爷子，我得给阿芳打电话问清楚是咋回事?(掏出手机)喂，喂!这山寨机一遇急事就死机，喂，喂!唉，没电了。三十六计走为上(欲走被老人拉住)
老人：别走，阿芳!我找了你十年，终于在这一天，在这个地方等到了你，你走，我就跳进咱俩同生共死的水塘呀……
帅楠：别，别……老爷子，你是不是精神*啊?
老人：没病，没病，你看这个证明。(翻出胸牌)
帅楠：原来是个智障病人，我说他咋说话颠三倒四!难怪他一时清醒一时糊涂，给他家人打电话，手机又没电了。
老人：我要我的玫瑰。
帅楠：老爷爷，你等着，我去给你买。
拓展阅读
1、《圣人蛋》四人幽默搞笑小品剧本
{时间：春节前某天傍晚}
{地点：老张家客厅}
{人物：甲、质监站退休职工老张；乙、老张妻子；丙、张家女儿小芳；丁、张家女婿郑直。}
（老张家门外）张妻穿戴时尚，边走边说：“下午去会展中心大广场跳健美舞，小芳打电话说一会儿她小两口要回来，我得回来准备准备。”边进门边喊：“老头子！老头子！”。见无人应声，自言自语道：“这老头子人又不在了。”
“你才人不在了呢！”老张没好气地说。
张妻：进门看见老张正坐在沙发上看电视，唠叨道：“谁着你搁家哩？喊了半天，你却鳖气都不吭。”
老张：边看电视边笑着说：“白热火白热火，正好看哩。这货看着可赖，跟汉奸样，其实是个好二蛋。”
张妻：“天天憋在家里看《民兵葛二蛋》，我看你也快成二蛋了。别看了，小孩们工作忙，轻易不回来，赶紧起来收拾收拾。”
张妻：“刚才从松江路回来，那路现在干净哩很，乱停乱放也少了。”
老张：“咱漯河现在推行了路长制，松江路就是质监站承包的，听说路长是个姓黄哩。”
张妻：“现在有权哩有钱哩都兴养小蜜，咱漯河还兴包路？”
老张：“除了知道打扮，你啥都不着。包路就是负责那条路的.综合管理。”
张妻：“哦。那路长姓黄，也不着人黄不黄。”
老张：“现在大小是个**，表面上都装哩跟周武郑王样，背地里黄不黄，能叫你看见？”
小芳郑直挽手，提着两瓶酒、一只*和一个醒目的大红礼盒，敲门。张妻跑去开门。小芳郑直把提的礼物放在一边。
小芳：“妈，看您打扮哩比我还雅哩，真是过年哩。”
郑直：“妈，快过年了，过来看看家里还缺啥东西不缺。”
张妻：“不缺不缺，现在的年货好办理很，啥都置办齐了。刚才在路上还遇到个电视台的采访我问我幸福不幸福。我说，除了家里有个不老照路的老头子，啥都可幸福。”
小芳、郑直：进门看见老张在看电视。“爹，搁家看电视哩？”
老张：没好气地大声说：“以后不许叫爹！”
小芳：“咋了？”
张妻：“你爹刚买的*又被套住了，忌讳别人说‘跌’。”
郑直：“那就叫爸吧。爸爸，发发，这个吉利。”
2、七夕搞笑段子冷幽默语录经典
七夕到了，某男问女友 ：你喜欢什么花？女 羞答答道：我喜欢两种花。男 急切的问：哪两种？我送给你！女 低头小声说：有钱花，随便花！ 男深情的说：你真美！女友 妩媚的问：我哪美？男：想得美。
谁今年跟我过七夕节，我就让他明年过父亲节！
爱情的数学，没有奇偶交替，只有成双成对；爱情的力学，没有正负相抵，只有万有引力；爱情的语法，没有第三人称，只有我和你。七夕节，真爱最无敌！
七夕到来送七喜，温馨祝福献给你，一喜健康好身体，二喜和顺好脾气，三喜开心烦恼匿，四喜温柔贤惠妻，五喜和睦好邻里，六喜幸福不离弃，七喜永远都安逸，件件桩桩都如意，生生世世快乐袭。祝：七夕快乐！
七夕到，喜鹊叫，手机为你把喜报：愿你腰缠万贯把财抱，事业高升官帽抱，没有疾病把健康抱，爱情如意把美人抱，生活美满乐淘淘！
七夕将到，提前温馨提醒：含蓄的送点花草，活泼的牵手就跑，实在的喝足吃饱，热情的唱歌舞蹈，浪漫的搂搂抱抱，疯狂的夜里放倒，胆小的发条短信就好！
盼星星盼月亮，总算盼到七夕了，错过了二月十四，再也不能放过七月初七，今天我要对你说三个字：“借点钱”平时不好意思开口，过节你总不好拒绝吧？
希望能给您的七夕节增添一份欢乐的色彩，祝天下有情人终成眷属！
都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊……
“祝你七夕的时候大姨妈来临！”这是我听到最狠的话。
女友何时有 把酒问吧友 不知吧里姑娘 是否有男友 吾欲离吧而去 又恐回吧太难 夜难眠 相思何其苦 女有黑白美丑 男有高矮肥瘦 此事古难全 但愿人长久 光棍不再有。
七夕情人节提醒：请在七夕情人节这天为你的老婆把你家的花瓶插上一把青菜。
七夕情人节又到了。知道吗，拥有我，你天天都是七夕情人节！拥有你，我天天都是劳动节！如果我们两个在一起，天天都会是狂欢节！
3、七夕搞笑段子冷幽默语录经典
1、 爱对了人天天都是情人节，爱错了人天天都是清明节。
2、 睁开我的眼睛，我的眼里只有你。闭上我的眼睛我的眼里只有你。带上眼镜我的四个眼里只有你。
3、 看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！情人节快乐！
4、 七夕情人节到了，送你一朵花表示我想你了，送你两朵花，表示我很想你，送你满山遍野的花：还不快跑啊，大黄蜂被引来了。七夕节快乐。
5、 刚接到通知：七夕已婚和正恋爱的'男女正常上班，单身的童鞋放假一天。
6、 如果真的有鹊桥，我要跟你走到桥的尽头，然后把桥拆了，绝不让你走，愿意吗？
7、 七夕节到了，知道我在做什么吗？给你五个选择：A：想你B：很想你C：非常想你D：不想你不行E：以上皆是。
8、 亲爱的，车票我买好了！起点是今生，终点是来世，上车请遵守天长地久规则！人跟心不可随意伸出车外！不可中途跳车！希望我们能相爱到*！永不分离
9、 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住干涸，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了；也不是每个人都喜欢猪，但是我做到了。
10、 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
11、 我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
12、 七夕我要雇俩小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，能拆散一对是一对。
13、 我决定在七夕那天玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
14、 咦？什么是七夕？7.7化成二进制还是111.111呢，说破大天不还是光棍节么？你们懂不懂二进制？
15、 听说七夕要来了，可是我呢！没人要我，没人要我，没人要我……
16、 我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。
17、 你不配和我过情人节，顶多过愚人节。
18、 看到了吧？倾心了吧？偷想了吧？跟踪了吧？为自己创造机会了吧？想表白了吧？别瞎想了！快趁着七夕这大吉的日子道出你的真情啊！月老一定会帮忙的！
4、搞笑相亲小品剧本
旁白：当今社会科技发展迅速，人们对伴侣的要求也就越来越高，随之出现了大批的剩男剩女。
（音乐土鸡蛋）
主持人:今晚阳光明媚，万里晴空，大家好，这里是由cctv，mtv，WC,UFO，等国内各家大型电视台联合举办的相亲节目“大家来相会，男男女女来约会”。本次节目的奖品赞助是由菜花小姐提供的纯绿色无公害蔬菜一篮。
（菜花上）
菜花：菜花蔬菜，蔬菜中的战斗菜，哦也!
主持人：本次牵手成功的男女嘉宾可以获得草头木勺免费一日游，来回车票自付，进出场门票自付，三餐自付。
（菜花站在主持人后摇晃）
主持人：菜花小姐你干嘛呢?
菜花：哎呀妈呀!俺可真来对地方了！这咋比俺们村长家的茅坑还漂亮捏!太漂亮咧！
主持人：结束了再看，保安，把她拉下去。（保安上）下面有请各位女嘉宾出场。
（集体天鹅湖出场）
主持人：你怎么又上来了！（愤怒）
菜花：俺也是女嘉宾!
主持人：哦，对，看你也嫁不出去。下面有请各位女嘉宾自我介绍。
玛丽:我叫玛丽，有权有势，资产过亿，牵不牵我随便你。（洒出手里一叠一毛纸钞）
赖小剑:我哈佛毕业，不是我吹，我从小到大拿得证书就能把你们压死，什么幼儿园毕业证书，小学毕业证书，中学大学毕业证书，教学医学心理学，还真不是我吹，中国上下五千年，我上通天文下知地理。又不是我吹，我家的书。。。
5、七夕搞笑幽默笑话
1、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩!
2、老婆是家，情人是花;工资给家，奖金买花;病了回家，好了看花;希望你在新的一年里记得常回家看看，但也别忘了浇花。
3、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。
昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
4、一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满，一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗!
5、山外青山楼外楼，爱你永远没尽头;冷风吹得我流泪，想你念你真受罪;只盼牵着你的手，幸福甜蜜永相守。祝元旦快乐!
6、元旦到了，买辆奔驰送你，太贵;请你出国旅游，浪费;约你大吃一顿，伤胃;送你一枝玫瑰，误会;给你一个**，不对!发条短信祝你元旦快乐，实惠!
7、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!”
唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!”
8、有一天，座机电话看到直板手机在做仰卧起坐，第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐，很好奇。
于是，他问直板手机：“你为什么总是做仰卧起坐啊，你想减肥吗?”直板机答：“我想变成翻盖手机。。。。”
又过了几天座机突然发现直板机在做引体向上，就问直板机，你怎么不做仰卧起坐了?直板机说现在流行滑盖的手机了
9、春节人们用筷子吃饺子，中秋节人们用手吃月饼，圣诞节人们用刀叉吃烧鹅。圣诞节快到了，你还是出去躲一下吧!
10、参加饭局，一小青年新车，很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世!
另一不长心眼的看着这个熟悉的号码说了句：一伤一死……
1、情人节到了
GG问MM：你喜欢什么花?
MM羞答答道：我喜欢两种花。
GG急切的问：哪两种?我送给你!
MM低头小声说：有钱花，随便花!
GG傻傻的说：你真美!
MM妩媚的问：我哪美?
GG深情的说：想得美!
2、情人节时间安排表
7：00 偷偷起床，躲到洗手间给情人发个短信
7：30 给老婆煮好面条
8：00 去市场买菜，再买两支玫瑰
9：00 给情人送支玫瑰
9：30 回家给老婆一支玫瑰
11：00 做中饭
12：00 陪老婆孩子吃中饭
13—17 午休后看书，约好情人想去哪个餐厅
17：00 陪情人去吃西餐，简单亲热一下
19：00 约老婆到附近的餐厅吃饭
21：00 回家后检查孩子的作业
22：00 陪老婆睡觉 。。。
24点悄悄的起床 。
0：30到情人家。严重的亲热一下
3：00回到家继续陪老婆睡觉
3、情人节其实可短暂了，
手一拉一松，一个情人没了嚎
手再一拉不松开，一堆情人没了嚎
人生最痛苦的事儿是啥?知道嘛，就是“情人节没有情人和你一起过!”;
人生最最痛苦的事儿是啥?知道嘛，就是“情人节所有情人都找你过，嚎~”
情人节最痛苦的事儿是啥?知道嘛，就是“过节了，礼物没准备!”
情人节最最痛苦的事儿是啥?知道嘛，就是“礼物准备了，没情人过节”@_@
最最最痛苦的是啥知道不?“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了...
情人节这一天其实可短暂了，
手一拉一松，一个情人没了，嚎~?
手再一拉不松，变老婆了，嚎~?
情人节这一天最痛苦的事儿是啥，知道不?
就是“和情人一起过，手都不让拉”
情人节这一天最最痛苦的事儿是啥，知道不?
就是“手都拉完了，情人和别人过去了”
情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥，知道不?
就是“拉着小情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手”.
4、紧急通知:
根据2.14网在全国一百个城市抽查显示，近期有百万妻子雇用私人侦探.拟将情人节变成擒人节!在此.紧急呼吁广大**群众提高警惕，尤其是领导**要带头做好安全防范工作，提高安全作业意识，把反擒工作当做第一要务，改变相约地点、打乱约会时间、创*会暗号、调整约会频率，确保情人节内外和谐。
1、少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
2、“结婚时，你说我美得如一部电影!”“是的，一部无声的哑片!”
3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答：“*不!我生来最爱跟小数点打交道。”
4、女：我有一个要求，你能允许我么? 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。
5、男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求?” 男：“永远不要向我提出任何要求。”
6、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男：这样看得比较清楚。女：为什么?男：打靶时都用一只眼睛瞄准。
7、“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
8、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
9、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
10、工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的。
11、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”
12、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”
13、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。
14、在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死!”
15、饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
16、吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
17、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢?”
18、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
19、你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗?”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
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